Главная страница / Категории анекдотов

1 2 3 4 5 [6..10]

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет...
- Что случилось?
- Вовка обидел...
- Как обидел?
- Назвал меня пиписькой!
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся... А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечкой...

Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
- Как тебя зовут, малыш?
- Хачэк! - заорал тот.
- Что ж ты так кричишь-то?
- Характэр, слюшай, да!

Украина.
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тилько у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется...

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.

"Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием ""Испорченный телефон"". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - педераст..."

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

"Перед

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!

-Это просто безобразие! Форменное безобразие!! Ваши грудной младенец орал под моим окном всю ночь!!!
-Гражданочка, это ничего. Не беспокойтесь. Я его уложу в колыбельку днём!

сидит мужик на кухне с бутылкой водки и в гордом одиночестве пьет. Входит маленькая дочка ставит стакан на стол и говорит папа налей он ей отвечает доченька тебя же стошнит,она говорит: а ты налей и отойди.

"Объявление по громкоговорителю в парке. ""Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."""

- Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше - но пуповина мешает.

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Пошла девочка Маша в лес - и подорвалась там на трёх минах: большой, средней и крохотной.

Семья на берегу моря - мама, папа, сын...
Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та, естессно - три желания...
Пацан:
- Хочу хомячка!
Мать:
- На х#й хомячка!
Отец:
- Хм... Неплохо, повторить!

"По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...
По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку.
""Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой"" - пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть ""моделью"" только при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка."

"-Вовочка! Тебе уже 6 лет, и пришла пора мне рассказать тебе о том, откуда берутся дети!
-Ну это же надо! В 3 года я узнал, что нет лешего, домового и Бабы-Яги, в 4 - что нет деда Мороза, в 5 - что милиционер - это положительное лицо, и им не следует пугать детей, что милиция не приезжает по таким пустякам, как, например, ""ребёнок не хочет спать""... Если сейчас я узнаю, что мужчина с женщиной не имеют половых связей - во что остаётся верить?
"

Учитель пения приходил два раза в неделю, чтобы заполнить ужасную пропасть между Элли (своей ученицей) и товарищем Шостаковичем...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась
хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

1 2 3 4 5 [6..10]