Главная страница / Категории анекдотов | печать страницы |
1 2 3 4 5 [6..10] |
Секретарша спрашивает у шефа: Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Васька: - А Вовка не может... - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять её домой! "Три мужика под пиво... - Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина! - А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов! - Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: ""Не останавливайся!""." Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки. В умной женщине видят интеллектуалку. В красивой любят красоту. И только жену любят просто так. Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат... Жена - мужу: - У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку... Тот ей в ответ: - Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!! - Возьму его косилку... "Деньги слишком много значат для вас, если: Ваш любимый писатель - Грин. Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения ""зелёная волна"". Грин Карта - это такая кредитная карточка. Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: ""Капусту будешь?""." ... а в эти дни я зову жену красной девицей... Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на неё: - Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!! "Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: ""Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."" Парень отвечает: ""Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."" С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, - Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссёр был вынужден для усиления ввести ещё один персонаж - подлеца-импотента. Задача: Когда у моего соседа ломается стартёр, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? - Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт... - Почему ты так думаешь?! - Да жена каждый вечер туда еду носит! "Жена, зевая, говорит мужу: - Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула. - Что за фильм? - ""Забойный мужик"". - Ну и как? - Думала, что будет эротика - а там всё про какого-то шахтёра показывали..." Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: - Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными! - Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил! Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты - муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала! |
1 2 3 4 5 [6..10] |