| [0..1] 2 3 4 5 6 [7..11] |
У всех мобильников один недостаток - жена...
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит
вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер,
которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там,
вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.
Высказывание одного молодожена о семейной жизни после полугода
проведенных в браке:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле
ты на контракте...
муж приходит домой и говорит жене:
-Я миллион доларов выграл, СОБИ
Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь... Она внутренне красива!
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли...
- Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он Вас так послал, мама?
Занимются любовью два педика:
-Пашел в жопу!
-Сам па-а-ашёл туда, пра-а-ативный!
Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено всё электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке - но я потом лежу пластом...
"Выяснено, что фраза ""Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо
дать"", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование -
""Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять"".
тейдлик"
Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.
У дочери секретаря Бердичевского (вариант - Богуславского) райкома спрашивают:
-Софья Борисовна, сколько вы дали за эту норковую шубку?
-3 раза!
"Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом
костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию ""За чистоту русского языка""...
Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли
какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет..."
"Письмо Пьера Безухова Наташе
"Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто
невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал ""петуха"" и жутко картавил.
Наконец он закончил разговор и положил трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет
В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причем они - муж и жена.
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили...
- ?!
- Да жена вчера говорила всё нет да нет - а мне очень хотелось...
- Ну и что?!
- Я думал, у неё месячные - а у неё камни из почек выходили...
|
| [0..1] 2 3 4 5 6 [7..11] |
|
|
