[0..3] 4 5 |
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
"Сидят два хохла квасят ""Горилку"", за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает: - Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить, а тетка по телеку продолжает: ""согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя"". Один из алкашей на хозяйку: - Цыть, гля чего вумна людына каже, - и обращаясь ко второму, - наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают."
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
Hа чашечкой Nescafe - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки они преврaтятся в действия!
"Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: ""За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос ""Беломор"", три фонарика и зажигалку ""Зиппо""... sultan"
Сидят наркоманы. - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да... - Hу и как? - Hасмерть... - А - ну извини, что спросил...
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу: - Бутылку пива, пожалуйста. - Понимаете, оно на солнце нагрелось У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
"Спонсор сборной Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету!!!
"- Что такое стриптиз по-русски? - Это когда под песню ""Ой мороз, мороз..."" снимают шкуру с пьяного медведя."
- Ты своей жене изменяешь? - Бывает! - Часто? - Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!
"Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: ""Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве ""Кривой в - Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой... - Мда... Несинхронно...
(с) ПОЛИТИЧЕСКАЯ СЕНСАЦИЯ ! Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХА Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой... - Мда... Несинхронно...
(с) ПОЛИТИЧЕСКАЯ СЕНСАЦИЯ ! Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХА Сидят двое за бутылкой самогонки: - Знаешь, что мне сейчас в голову пришло? - Что? - Закуска-а-а-а-а...
|
[0..3] 4 5 |
|
|