transport
| [0..2] 3 4 5 6 |
"Цитата из ""Комсомольской правды СПБ"" от 07/03/2003, статья про
Антарктиду:
""На шестом континенте только
"Еду сегодня в маршрутке на работу. Всё как обычно. ""Остановитесь на следующей"", - сообщает водителю одна дама. И за сотню метров до остановки начинает пробираться к выходу (вот не понимаю таких людей, неужели не успеют выбраться). Естественно, её качает из стороны в сторону (дороги то наши, фирменные) и она падает. Поднявшись, пробирается снова к двери.
Маршрутка останавливается и дама нажимает ручку чтобы открыть дверь.
А вот и хренушки, дверь оказывается запертой. Наконец, определив через полминуты причину запертости двери, дама открывает оную. Но дверь не так проста, как кажется. Отъезжая, дверь цепляет даму за капюшон и разрывает его. Покачнувшись в очередной раз, дама застревает рукой в дверной ручке, в следствие чего, поскольку тело уже почти выгружено наружу, она падает. Падает вся, целиком, полностью и бесповоротно прямо на мостовую. Следствие
"Конец трудовой недели - пятница. Еле живая запрлзаю в ""Маршрутку"", занимаю последнее место. Следом за мной порывается пройти женшина в обхвате напоминающая баобаб и в каждой руке у нее по огромной сумке.
- Мужчина, возьмите меня стоя!!! (это она водителю)
После этого я начинаю тихо валиться в бок от хохота (основная масса народа то-ли не услышала, то-ли не поняла).
Но добил меня водитель своим ответом: Женщине, я же на работе!!!
"По рассказам приятельницы:
Отмечали мы уже не помню что но достаточно бурно. В процессе пьянствования я познакомилась с весьма симпатичным молодым человеком и мы решили не откладывая в долгий ящик предаться любви физической. Уединились мы в комнате и тогда он резко задрал мне юбку и поставил в нужную позу. Естественно даже для моего пьяного состояния это было слишком грубо поэтому я сказала ""я хочу видеть твое лицо"" реакции не последовало тогда я повторила еще и еще раз Видимо ему это надоело он приостановился и чем-то зашуршал в кармане Через секунду передо мной лежали его водительские права с его улыбающейся рожей на фотографии. Вот гад!"""
"Со слов приятеля:
""Еду недавно в автобусе вдруг заваливается дедок достает билетик и пытается сунуть его в компостер Автобус трогается и дед естественно промахивается мало того падает подминая под себя ближайших пассажиров На следующей остановке картина повторяется
Автобус останавливается в следующий раз все вошли и водитель решил подождать девушку бежащую к дверям А в это время дед не решается сунуть билетик боясь что опять ему это не удастся И вот одна сердобольная тетенька решила подсобить и громогласно так на весь автобус крикнула "" Дед давай суй пока стоит!!!"" Пассажиры выпали в осадок."
"Еще о маршрутках.
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе
еле-еле выжимает 50 кмч, дергается, ощущение, что из четырех
(или сколько их там у ""Газели"") цилиндров работает только один.
У всех 15 пассажиров одна мысль: ""Только бы доехать до метро""
Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес
доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья?
- Нет...
- Чтобы СЛЁЗЫ ВЫТИ
"Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому
рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и
непосредственным участником.
Итак. Еще был ССС
В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового
летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил
проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать
значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву..
И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы
узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь.
Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и
т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку
на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному
расписанию.
Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает:
- 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту
Львов -Москва (Чкаловский)- Львов.
Экипаж: Командир - полковник Мех
Помощник - Короткий
Штурман - Кривой
Борттехник - Неровный
"Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник
одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же
районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах
так и написано - автомобиль).
Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может
только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет,
до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий,
да еще ""при исполнении"", нас и по домам развозил.
Теперь история.
Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку
проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует
Игорь Павлович с шофером ""за жизнь"" и вдруг, оглянувшись на заднее
сидение, говорит: ""Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении
стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете.""
Далее - испуганные глаза Миши и ответ: ""Игорь Павлович, вы же вчера с
ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это
аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку
сняли и сказали: ""Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь"" .
Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О
сотовых телефонах он конечно слышал, но АППА
Может не так и смешно, зато видел сам.
Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте,
где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской
наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига
мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит
троллейбус
"Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных
стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал...
|
| [0..2] 3 4 5 6 |
на вверх
|
|
