вернуться на главную
Главная страница / Истории из жизни :) / kids печать страницы

kids

[1..5] 6 7 8 9 10 [11..15]
"Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по
имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется
в ванной.
"На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
""Тампончики! Тампончики!"". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики
продают.
Вот."
"Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно
получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель
повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он
объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама
заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно
(второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и
разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до
завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и
потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы.
Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот
запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил
очаг возгорания. Со словами: ""а че это у тебя тута"" распахнул телогрейку
на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок.

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......
Евгений. Великий Новгород
"Из газеты: ""Под Новый год Чулпан Хаматова и ее муж Иван Волков думали о ребенке, и мечта сбылась - в апреле родилась дочка""."
Лето. Авиа-база. меня только перевели в новое отделение. Как и положено, летом устраиваются всякие походы для поднятия боегого духа у тыловых крыс.
Еду в автобусе рядом сел паренек, которого я не знаю, но так как я еще не знаю ни кого, для меня это не имеет ни какого значения. Паренек оказался болтливый, начал у меня выяснять во что я умею ирать. У меня были с собой только карты, и предложил ему сыграть. Перепробовав все известные игры, и ни в удну не выиграв он мне собщил, что вобще он отлично играет в шахматы, а карты не уважает. Я спорить не стал, шахмат все равно не было. Через некоторое время автобус останавливается на заправке. Нам дают 5 минут на туалет и предупреждают, чтоб мы не задерживались.
через 5 минут делают перекличку и не находят моего паренька. Его все ищут, но ни где не находят, что очень страно, заправка стоит возле трассы и вокруг ни чего.
Через пол часа он появляется и тащит с собой шахматы. Его все ругают , но он ни как на них не реагирует. Я понял, что он полный придурок и об этом все уже знают и что он даже в туалете может дастать то что ему нужно. Через некоторое время мы доехоли до какого то пляжа. К тому времени я успел сыграть десяток партий с пареньком. Он естествено все время проигрывал, но оставался в полной уверености, что это случайность.
Я с ним не спорил, не говорить же ему, что у меня второй разряд по шахматам, когда человек получает такое удовольствие от игры.
Жара стояла страшная, на пляже не было ни грама тени и мне страшно захотелось холодненького пивка. Парнишка все не отлипал от меня со своими шахматами, поэтому я предложил играть на пиво. Паренек сразу согласился и я чтоб его соразу не обламывать, первую партию проиграл и заставил его выпить банку пива, чтоб не было идеи его отыгрывать.
Это его оживило и он весело бегал и приносил пиво иэ ларька, кажлдый раз когда проигрывал. Тут вокруг нас стали собираться остальные солдаты.
Правил большинство не знало, но то что играли на пиво, говорило о том что игра азартная и у нас пявились болельщики.
Я предложил играть на победителя, чтоб и у остальных появилась возможность сбегать мне за пивком. Желающие сразу нашлись. Я им поддавался чтоб у них не пропадал интерес к игре и даже пару раз проиграл, чтоб сходить в туалет.
Ни когда не видел, чтоб шахматы вызывали такой интерес. Девочкам объяснили что кто убивает больше фигурок, тот ближе к победе. они начали охать и ахать при каждом размене, так что я проигрывал большую часть фигур, чтоб доставить им удовольствие. Не помню сколько партий я сыграл, но от выпитого пива фигуры начали плавать по доске.
После обеда нам устроили спуск по реке на каяках. Паренек оказался со мной в одном каяке и развлекал меня всю доргу. Он сидел первым, но ему удалось удариться головой об нависающий берег, потом спиной об выступающую ветку и чтоб оставить об этом походе незабываемые впечытления чуть не утанул на глубине в полтора метра. Мы проплывали мимо надувной лодки полной девочек, которая зацепилась за карягу. Мой напарник, как настоящий джентельмен полез их отцеплять и его занесло течением под лодку, так что мне пришлось его вытаскивать.
Вечером нас повели на дискотеку. Так как я в нашем отделени ни кого не знал, то я решил понаблюдать кого бы можно было подцепить от стойки бара. После пятой стопки виски я решил, что мне хочется спрайта, бутылка которого очень удобно стоит рядом с фигуристой брюнеткой. Подплыв неровной походкой, к ее столику я присел на соседний стул и улыбаясь во весь рот дыхнул ей в лицо перегаром. Потом увереной рукой взял стаканчик, поставил его на край стола, открыл бутылку Спрайта и стал наливать. Спрайт весело булькая лился из бутылки, но в стакан ни капли не попадало, я проследил за траекторией струи. Спрайт лился на кожаную юбку моей соседки, интересно собираясь там в лужицу. Я посмотрел на свою соседку, она в шоке открывала и закрывала рот силясь что-о сказать. Я подумал, что что-о здесь не то. Опять попытался проследить за траекторией, но дальше груди не дошел. Посмотрел опять в пустой стаканчик, и решил, что нужно его поставить на другое мест, пока в бутылке еще есть вода. Девушка вышла из оцепенения вылила собравшуюся воду из юбки и побежала в туалет.
Я подумал, что нужно извениться, дошел до туалета, но там меня остановил рисунок палачек в платье, я понял, что мои вход через дверь с палачками обозначающих мужика. Поискав девушку в мужском туалете я подумал, что писуары здесь не зря и не мешало бы отлить.
На выходе мне попался какой-то парень из нашего отделения. Он попросил меням заменить его на боевом посту.
"* * *
""Не гнушайтесь пьяным сундуком...""
А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде
Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991
году.
В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф,
ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант).
"15 февраля - день вывода войск из Афганистана.
23 февраля - день Советской армии.
В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на ""таблетку"" - так из-за красного
креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера
домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта
немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это
""продезинфецировать желудок"", в смысле от желтухи, тифа и другой
гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы -
как да что - Валера говорил только одно слово - ""Суки!!!"" - после чего
вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых ""сук"", которые, судя по
направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили
Валеру в его кровать.
Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у
него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел
два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле ""плохо"",
второе- в смысле ""хорошо""). Кроме этого он часто употреблял им же
придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не
только ему - ""Баграм-формальдегид-залупа!""
Валера уже давно заменял заболевшего
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там
продвинутый, мыслит нестандартно.
Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на
различные природные явления. И привел пример:
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):
Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.
Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!
Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.
Саня.
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда
не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе.
Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших
пассажиров
"Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать ""королевского размера"" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова ""Ой, блин..."" - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. ""... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:""простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"""". Учительнида остановилась, и спросила: ""Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?""
Один мальчик поднял руку и ответил:""Я думаю, он сказал: ""Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут."
"Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в
Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как
в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности ""нация"", если так
можно выразиться, переселенцы из б. ССС
[1..5] 6 7 8 9 10 [11..15]
на вверх



Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на applepages.kz обязательна! Все вопросы и предложения: info@applepages.kz
Полезные советы были взяты с ресурса http://www.znaikak.ru