[0..1] 2 3 4 |
- Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
Полкан заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
"- Память у тебя хорошая? - Хорошая! Наизусть Толстого ""Война и мир"" знаю! - А ну, расскажи! - Война и, это самое, мир!"
Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения.
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль, товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Книга рекордов Гиннесса. Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать у Саддама винтовку, а то еще чего настреляет.
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Муж - жене: - У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
Всю ночь под окноми свадьба играла, Спать жертве Холокоста недавала. Встал потихоньку Коган Матвей, С полки достал он военный трофей. Взрыв прогремел, и стало вдруг тише - Жених на берёзе, невеста - на крыше...
Одесса, 1970е годы. Идут по улице два еврея-офицера КГБ. Лето, жара... Впереди идёт молодая евреечка. Мини, босоножки, талия, огромные чёрные глаза!... Один еврей-офицер КГБ - другому: -Товарищ Встретились однажды внук Бандеры (вБ) и еврей (Е). вБ: -А ну-ка скажи, жидовская морда - почему мой дед проиграл борьбу за самостийну Украину? Е: -Из-за еврейских командиров! вБ: -Что-о-о-о-о-о-о?! У нас в ОУН-УПА никогда не было НИ ОДНОГО ЖИДОВСКОГО КОМАНДИ - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме...
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора: - Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху (рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск. Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Стоит рота солдат на платцу, перед ними прапорщик. Прапорщик> Кто завтра поедет копать картошку - 2 шага вперед!!! Выходят 2 солдата... Прапорщик> Так, а остальные пойдут пешком!!!
Сидят в кафе 2 пpогpаммиста. Мимо валит тёлка. - Классные у неё properties, - говоpит один. - Вчеpа пpовеpял... Всё read only, - с гpустью отвечает дpугой.
"По команде ""Газы"" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть."
Новогодние сообщения на пейджер: Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз). Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю. Курс ЦБ "Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой жёнушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и чётким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счёт заведения! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошёл. Идёт и думает: ""Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить"". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счёт заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили - вот дело своё открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. - Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь - по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал! Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает: - Я что - и вас уволил?! - Никак нет! - отвечают. - Мы ещё под вашим командованием служим!!!"
|
[0..1] 2 3 4 |
|
|