Полезные советы

добавить в избранное

Как выбрать [967] • Как определиться с выбором ортопедического матраса? • Как выбрать массажный стол и стать профессиональным массажистом?	Дом семья [2974] • Как уменьшить количество сорняков на газоне • Как определить, сильные ли будут паводки весной	Авто/Мото [330] • Как установить сигнализацию на автомобиль • Как правильно помыть автомобиль
Бизнес/Работа [610] • Как относиться к проблеме, когда идешь к поставленной цели • Как выбрать организационно-правовую форму для своего бизнеса	Развлечения [859] • Как 4 ноября стал российским праздником • Как подготовиться к прыжку с парашютом?	Любовь [843] • Как составить брачный договор? • правда ли что если перед браком жить вместе,то брак вскоре расспадается?
Как сделать [511] • Как сделать нож • Как сделать вязаные бусы	Компьютер [393] • Как выбрать процессор для современного компьютера или ноутбука? • Как вставить видео в страницу	Интернет [494] • Как рождался проект Presscom.org • Как дизайнеру общатьcя с клиентом
Разное [921] • Как меня удивила Новая Зеландия • Как жили Ацтеки	Спорт [320] • Как возник бильярд • Как соблюдать бильярдный этикет?	Дети [514] • Как запланировать пол ребенка • Как выбрать мобильный бассейн
Секс [78] • Какой секс любят женщины? Полезные советы • Минет "Пурпурная дымка": техника исполнения	Деньги [120] • Как давать рекламу в интернете? • Сколько стоит сайт?	Еда и кухня [126] • Как приготовить лазанью с баклажанами? • Как выбрать фритюрницу
Сад и огород [108] • Как засушить растения для гербария с помощью пресса • Как при помощи природных подсказок найти воду на садовом участке!	Советы по законам [80] • Как сдать квартиру? • Как взыскать алименты на ребёнка

Applepages.kz - это первый Казахстанский (Алматинский) огромный развлекательный портал, он нацелен на развлечение и отдых пользователей во время рабочего дня и Вашего отдыха

Лучшее бюро переводов Алматы E-perevod.kz А также наш основной партнер который помогает в продвижение сайта в Казахстане - Webtop.kz

Рекомендуем лучший сервис вскрытие замков Алматы, низкие цены и высокое качество предоставляемой услуги. Без повреждений и отгибаний, круглосуточно.

Лучшие ФОТО приколы

Для взрослых

Спортивные фото приколы

Татуировки

Юмористические рисунки

Вопросы и ответы на них

Гороскопы, Гадания, Магия, Эзотерика [2174]

Как можно погадать в святки на зеркалах?
Зеркало – обязательный предмет колдуний и гадалок. Зеркало – как отражение другой реальности, поэтому его часто используют в гаданиях. Святочные гадания не исключение. Способов погадать несколько:

Что означает имя Роксана?
Роксана - это имя в переводе с древнеперсидского, означает - предсказательница.В детстве Роксана довольно упрямая девочка, настойчива и в то же время очень чувствительна. Она талантлива и обладает очарованием, часто доставляет родителям много забот своей требовательностью, капризностью и раздражительностью по мелочам. Особенно тяжелое общение с матерью, так как характер Роксана наследует от нее. Роксана, рожденная зимой, отличается более трудным характером.

Что означает имя Ева?

Горячий анекдот

1. Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
читать все анекдоты>>

Демотиваторы

Юмористические рисунки

смотреть все фото бесплатно>>

Истории из жизни :)

"Эту историю рассказала некая девушка Лиза. Под Новый год к ним в автосалон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало:
- Дэвушк, я пассат хачу.
Лиза поняла его не в том плане, что человек вознамерился приобрести машину ""Фольксваген-пассат"", а совсем по- другому. Она вздрогнула и спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.
Однако Лиза поняла, что человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона.
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WС в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить и неторопливо направилось к двери.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь. Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, - Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно: использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.
Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу, - ни за что!
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают и ушел. Зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков.
Особенно восточных."

"07.04.2003
Сергей Боровиков Киев
?rubric=novosti&id=31550000000009228
Украинский парламент рассмотрит ""Закон о Сале""
Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента.
Один из депутатов блока ""Наша Украина"" предложил принять ""закон про
сало"", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В
документе сало признается достоянием украинского народа, а
издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным
преступлением. Писать слово ""сало"" на Украине предполагается всегда с
заглавной буквы.
Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил
даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть
необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников.
Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев
предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых
действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим
регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект,
""регламентирующий роль сала в украинском обществе"".
Автор документа Сергей Терехин, депутат блока ""Наша Украина"", требует
признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные
действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию
наказаний вплоть до смертной казни. ""Только не подумайте, что это шутка,
- заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла
жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и
мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного
украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не
узаконено"".
Наказания, введенные за ""издевательство над салом"", автор законопроекта
не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и
""модной"" темы терроризма. ""Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об
этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к
терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью,
кто-то должен за это отвечать"", - отметил он.
Согласно новому законопроекту, ""отныне существительное ""Сало"" во всех
падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила
влечет за собой административную ответственность"". А издевательство над
салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными
работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной
измене с соответствующей уголовной ответственностью.
Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади
Независимости.
Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе
блока ""Наша Украина"" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект -
""самодеятельность"" депутата. Тем не менее теперь

"Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: ""малява ворам в законе от Николая Семенченко"". Привожу полностью, орфография сохранена.
""Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду).
То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вью!
тся, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут.
Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - ""Нате Вам"", товарищ смотрящий, -""петушиной хавки отведайте"".
Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые.
Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: ""Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!"".
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - ""Порву, тварь, сука буду - п!
орву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит.
Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то.
Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол ""обезьяна правильного мужика зашкварила"", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. ""В противном случае"", говорят - <

читать все истории>>