| [3..7] 8 9 10 11 12 [13..17] |
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство
приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает,
еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась.
"Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из
военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по
6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из
развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном
кубрике после отбоя на желания.
Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной
армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО
на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате
чего
"Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью.
У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит
на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице
эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом
этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора.
Как назло, нет освещения (местные влюбленные ""позаботились""). Короче,
много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика)
вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего
на карачках. На вопрос ""А что ты делаешь??"", заданный с неподражаемым
детским обаянием, он зло говорит: ""Пуговицу потерял вот и ищу"".
"Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет
женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та
купила хомячка (""мама, когда ты мне купишь хомячка?"" и так несколько
раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: ""мама, ну что ты молчишь,
я же тебя спрашиваю"", на что получает ответ - ""то тебе хомячка, то
братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен""..."
История из жизни:
После бурной попойки отец семейства, облокотившись на холодильник что-то пытается объяснить жене но при этом из его уст льётся одна несуразится типа: Бу-Бу-Бу. Дочка смотрела, смотрела на него, а потом спрашивает:
- Папа тебе грустно??
"Вчера мы втроем пошли за выпивкой в ""А-Маркет"", маленький ночной
магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты,
но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в
магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить
Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда
монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и
""выкручиваешь"" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные
жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом
привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем,
подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один,
такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два
крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю
- что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как
же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети
умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю
Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается
маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то
сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в
прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда
Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает
усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел
рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а
какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился
я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву.
Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут
подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего
внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля:
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было
решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из
автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей.
Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного
раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной
конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь
смехом, кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам
шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все
покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а
Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые
крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков
покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!"
Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается
повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная
звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!
Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается
и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель
вдруг будет праздновать это получение не слишком умело.
Как, например, один майор в Псковской области.
В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был
доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле
стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы,
в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой
звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось.
Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из
пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась
ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен
следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились
правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем
маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.
"Мистеру Иксу посвящается...
""Плыву без ласки, боль свою затая,
Всегда быть в маске - судьба моя!""
(с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана ""Принцесса цирка"".
(Прошу прощения за интимные подробности...)
Подруга, девочка без комплексов, рассказала.
Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол.
чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы
думали, что? Почитать вслух ""Винни Пуха?""
"Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %
"Прочёл вот анекдот (08/02/2003 11:09. Автор: Rеd_Light) и вспомнил реальный (БLЯ буду - реальный!!!) факт из своей жизни:
... Давно это было, 4 года назад. Я тогда ещё женат был. Приходилось соблюдать правила приличия и периодически (чем реже, чем лучше) навещать по каким-нибудь важным событиям свою тёщу (кстати, моей супруге это дело тоже не очень-то, мягко говоря, нравилось). И вот на очередной день рождения ""мамы"" (тьфу, чёрт!) собралась за столом большая ""дружная""
семья: тёща, её мама (бабушка), её сын со своей женой, её младшенькая дочка - гадина ещё та!, и я с супругой.
... Пьём чай. Бабушка угощает чем-то (не помню - то ли пирогом, то ли тортом) жену брата, на что она без задней мысли отвечает:
- Спасибо, Я С
Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело
никогда не остается безнаказанным.
Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно
и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно
американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что
купил...
В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта
самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко
было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ П
Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке
городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много
частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а
выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на
старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки
(назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была
такая же
"Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими
словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по
голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально
переваривает информацию и интересуется: ""А удар по носу, это поносина?"""
"Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет.
То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в
большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга
босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что
такое О
|
| [3..7] 8 9 10 11 12 [13..17] |
