| [14..18] 19 20 21 22 23 [24..28] |
"Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей
изрядно принявших на ""душу населения"". Один заходит в пруд по колено,
достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все.
Занавес."
Кубок мира по Биатлону, 9 этап, спринт, мужчины
74 EBISAWA Daisuke JPN 1 3 4 +2:42.3
Представили этого мужика в Ханты-мансийске на чемпионате мира?
"О налоговых инспекторах и налогоплательщиках.
История не шибко смешная, но.. Впрочем, судите сами.
Сегодня мне срочно потребовался один из последних номеров ""Финансовой
газеты"". Газетка абсолютно бестолковая (чего греха таить !), но там был
опубликован нужный мне материал. Обошел все отделы нашего офиса,
обзвонил всех знакомых и клиентов. Нетути!!! Нихто не выписывает такую
ересь !
Последний жест отчаяния: звоню в свою налоговую инспекцию. Трубку берет
девушка-инспектор (судя по голосу - ничего так девушка, симпатишная). Но
не суть. Диалог состоялся следующий:
Я: - Здравствуйте! Скажите, пожайлуйста, у вас нет случайно номера %
""Финансовой газеты"" ?
Инспектор: - Кхм. Э-э-э-э.... А кто это ?
Я (абсолютно серьезно): - Налогоплательщик.
Инспектор (после 30 секундного замешательства): - А сами-то не
выписываете ?
Я (так же серьезно): - Нет.
Инспектор: - А почему ?
Я: - Деньги на налоги экономим......
Судя по отдаляющимся всхлипываям в трубке, она просто рыдала..."
"В древнем Египте существовала официально признанная каста воров, собиравшая своеобразный ""налог на ротозейство"". Всякий обкраденный имел возможность получить у старшины касты свои пропавшие вещи за денежное вознаграждение, составлявшее часть их стоимости. Старшина касты воров регистрировал сделку, вел дела от имени своих подначальных жуликов с государственными писцами и вносил в казну налоги на такую прибыль."
(На анекдот от 03.02.19-10:10)
В Ленинграде во времена Трофима Денисовича Лысенко был НИИ Химических Удобрений и Яровизации, а еще где-то НИИ Биологической Инженерии.
В средние века проблема взимания торговых пошлин решалась в некоторых морских державах довольно просто. Купец имел право, оценив товар по своему усмотрению в любую сумму, уплатить в казну соответствующую долю, определенную законом. В свою очередь, королевские чиновники имели право от имени короны немедленно приобрести эти товары по цене, назначенной купцом. Таким способом с уклонением от уплаты налогов путем искусственного занижения стоимости товаров было покончено, но, конечно, стали процветать контрабанда (утаивание дорогостоящих компактных товаров) и подкуп таможенных чиновников.
"(Продолжая исторические очерки ехLivеr)
В средневековой Корее губернаторов провинций перемещали каждые два года во избежание коррупции, а чиновникам более низкого уровня (от градоначальников до деревенских урядников) жалованья не платили:""Все равно взятки берут - прокормятся!"""
Китайский сановник тайком выпил подаренное императору вино бессмертия.
В древней рукописи рассказывается, что знаменитый воитель Омар захватил и велел казнить вождя не покорившегося ему государства Хурмузана. Приговоренный попросил напиться, и ему подали чашу воды. Хурмузан держал чашу дрожащей рукой и не пил.
- Я боюсь, что мне отрубят голову раньше, чем я напьюсь, - сказал он.
- Не бойся, - усмехнулся Омар. - Пока ты не выпьешь эту воду, тебя не казнят.
Хурмузан тут же выплеснул воду на песок. Теперь ее невозможно было выпить.
- Я помиловал тебя, сам того не ведая, - вынужден был признать Омар.
"Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о ""глупых
школьницах"":
""Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не
отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для
человеческой глупости не существует возраста.""
да уж....."
"Живу я в Одессе(Украина). Знакомой девочке пришлось побывать у
гинеколога. Перед ней в очереди была девушка лет 16-18ти. Когда доктор
вышел в коридор по своим делам, она нагнала его и с невозмутимым видом
выдала: ""Доктор, вы мне дали не те противозачаточные таблетки,
СКОЛЬКО НИ СУЮ В П..ДУ, ВЫСКАКИВАЮТ!""
Все, кто был там, выпали в осадок, а главврач, пришедший за тем
доктором, долго не мог понять причину всеобщего веселья :-) "
"Кстати, сегодня утром ловлю тачку до метро, останавливается зубила -
глухая тонировка, синие писалки, приподнятая жопа, из машины
""тынц-тынц"", короче, полный комплект для ПАЦАНА. Собственно, в машине
именно он и сидел - в зубах спичка, нижняя челюсть вперед, разговор
через ""бля"", ""нах"" и ""чиста"". Договорились о цене, сажусь в машину,
трогаемся с места. Замечаю какой-то необычный звук при разгоне -
скрежещет что-то. ПАЦАН заводит разговор:
- Слышь, бля, ты эта... (явно слышно переключение скоростей в черепной
коробке - мысль разгоняется).. чиста в машинах как?
На такой кристально сформулированный вопрос я предпочел ответить
туманно:
- Ну так, слегка.. (добавив про себя ""нах"")
ПАЦАН развивает эту увлекательную тему, причем на лице явно изображает
озабоченность (брови поднял, губы вытянул, на лбу морщина):
- Тут чиста нах..
Замолк на секунду - справа его как стоячего обходит Ауди, тягаться с ней
даже и не стоит, но ПАЦАНСКАЯ гордость задета, надо попереживать. Я жду
продолжения. Наконец он решает вернуться к разговору и сразу берет быка
за рога, выпаливая:
- Короче, бля, в машине че-та не то. Во, гля! - ПАЦАН придавливает
тапку, опять слышен тот же скрежет - Слыхал нах?
- Ну да. А че это такое?
Последний вопрос явно принижает меня в его глазах. Он ожидал, что я ему
сейчас расскажу, что с его машиной не так, а я проявил такую вопиющую
некомпетентность. Однако разговор он все-таки продолжает.
- Ну эта чиста, када я бля газую, че-то там это.. ну ты слышал нах.
Короче, че это может быть?
Звук действительно странный, но чем он может быть вызван, я не очень
понимаю, поэтому решаю уточнить ситуацию и произношу фразу, которая мне
казалась совершенно невинной:
- Ну а машина-то себя как ведет? Динамику при разгоне не потеряла?
ПАЦАН аж спичку роняет изо рта, поворачивается ко мне и изрекает таким
тоном, каким разговаривают с последним кретином:
- Динамики?!?! Да ты че, паря, охуел на всю голову? У меня ж динамики
встроенные, куда они нах денутся? Вон они, в дверях, глаза разуй!
Я те про газ толкую, а ты ваще видать ни хуя не сечешь в машинах!
Он полностью теряет ко мне интерес, на лице у него написано ""бля, ну вот
тупого посадил, это ж надо"". Я в тихой истерике поворачиваюсь к окну:)"
|
| [14..18] 19 20 21 22 23 [24..28] |
