computer
| [2..6] 7 8 |
Случай был в нашей софтверной фирмочке.
Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван
и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается
занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть
свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло
пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться
в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела
поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее
место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него.
Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут...
- А-А-А-А-А-А-А!..
Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать
вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги,
отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто
слегли:
- Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..
"История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы
переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать
посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время,
покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что
прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте.
Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных
достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок.
Звонит мой приятель и буквально ""рыдает"" в трубку. Я смогла понять
только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу
на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2
часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был
уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты,
паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает
его: ""Где ваша ВИЗА???"". Тут у него округляются глаза и он в ответ: ""Что
это такое????"" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что
такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он
НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей
объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда
администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по
прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют
обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и
планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он
узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву."
"У нас в октябре был выход новой игры для карманных компьютеров,
""Baker street"" называется.
Мне надо было написать новость об этом значимом событии на английском
языке, с тем чтобы потом оную разослать на новостные порталы по всему
миру.
Написал, радуюсь своим творением. Заголовок новостной статьи был ""Ten
men dancing on the Baker Street"" (Десять человек, танцующие на Бэйкер
стрит). Перед рассылкой решил проверить, все ли правильно написал и
пропустил текст через переводчик PROMT. Ну, то, что электронные
переводчики иногда не совсем ""верно"" (мягко говоря) переводят текст, это
я знал, НО ЧТО так пошло!!!!
PROMT перевел заголовок:""Десять человек, танцующие на проходе пекаря!""
Еды в магазине не было, поэтому купили салату и сидим давимся. Беседуем,
разглядывая загадочные кусочки в салате:
- Хотел бы я посмотреть как этот салат делают.
- Ты бы его не ел тогда.
- А я вот заметил, что те, кто бывали на производстве каких-либо
консерв, увидев процесс изготовления, отказываются после этого их есть.
- Я съездил как-то раз на завод по производству газированного напитка,
так мне целый месяц после этого не хотелось пить эту гадость.
- Да, если бы пользователи увидели как мы делаем сайты, то месяц в
интернет не выходили бы после этого.
Полностью реальная история про моего отца.
Он служил в войсках ПВО. И как-то за месяц до проверки прислали солдат узбеков, которые по-русски не разговаривают, поэтому о том чтобы обучить их всем тонкостям работы с техн. не могло быть и речи. Но наши офицеры нашли выход, каждому солдату методом подзатыльника вбили программу по нажатию 2-3 кнопок, т. е. каждый солдат знал, что после того как солдат
"Сегодня читаю в телепрограмме:
""Фигурное катание. Чемпионат Евпропы. Женщины. Произвол.""
Жалко, что не беспредел.
Яковлев"
"ЯЙЦА ПОД МАЙОНЕЗОМ
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: ""Не положено!"" (наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
""Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы"". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: ""А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе"" (причем искренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГО
"В ""ИНКОМБАНКЕ"" открыли новый филиал и установили в нем компьютеры.
На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально.
Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает...
Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места..."
"Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости.
Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.
*** Мущинам о женщинах.
Майор Тараканов, инженер первой эскадрильи, которого все звали по
отчеству - Борисыч - был очень зол.
Ведь предупреждал всех, говорил - 1-го апреля будет учебная тревога, у
кого-то день смеха, а у нас - день проверки. Из штаба армии будут
проверять. Что бы все были готовы! Так нет - то там прокол, то здесь
замечание - и все у 1-й эскадрильи!
Поэтому сразу после отбоя тревоги, злой Тараканов собрал всех технарей у
себя в кабинете для разбора полетов.
Сев за свой рабочий стол и сделав паузу, инженер начал свою
обвинительную речь:
- Ну, как же так, предупреждали, говорили... Ну, что ж такое?... Первая
эскадрилья, она во всем должна быть первой! И не с конца первой!.. А
некоторым на это полностью насрать! Вот ты, Весько... Выходи сюда на
середину...
Поясни всем, почему проверяющий нашел у тебя в тревожном чемодане
гондоны?.. Ты что, проверяющего хотел трахнуть или на аэродроме
публичный дом открыть?! Ну, мы все тебя внимательно слушаем...
И пошла порка по полной программе...
Где-то на третьем провинившемся Тараканов стал замечать, что все,
выходящие
"Мой приятель (вааще-то человек, знающий иностранные языки) как-то
рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа,
переводящяя текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил
проверить ""способность этой штуки мыслить""... первое, что пришло на ум
""Hello dolly"". Машина, поурчав кишочками, выдала - ""Привет тележка для
инструмента"". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с
заглавной буквы ""D""), он переписал текст правильно, т.е. ""Hello Dolly"".
Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо
написано ""Привет Тележка для инструмента""...(С буквой ""Т"" не только
заглавной, но и почему-то красного цвета)."
"А вот кто слышал выражение: ""В холодильнике таракан повесился""?
(варианты - мышь, клоп и те де). В смысле, до зарплаты неделя.
Вот так и было. За две недели до зарплаты я начала умильно поглядывать
на родителей и порой это приносило свои плоды в виде десятки взаймы,
баночки салата, пакетика гречки или косточки на суп. За неделю до
зарплаты подобные трюки перестали прокатывать, так как мы работаем на
одном предприятии.
И в холодильнике (и раньше не слишком забитом) наступило полное
запустение. Он грустно и печально гудел в гордом одиночестве. Пока в нем
хранилась банка хреновины, его не выключали, надеясь на чудо, и каждое
утро все члены семьи по очереди заглядывали в него, многозначительно
оглядывали пустые полки и со вселенской печалью в глазах хлопали
дверцей. Кошки уже не пытались запрыгнуть внутрь в поисках Китекета,
резонно опасаясь, что хозяевам может прийти в голову опасная МЫСЛЬ.
Лирическое отступление: звонит дочь мне на работу после школы с
сакраментальным вопросом - ""Что зажевать? В холодильнике только
хурма..."" Мысли начинают лихорадочно вилять в разные стороны как
""чайник"" на гололеде - откуда дома взялась подобная экзотика? Нежданное
финансовое вливание? У ребенка от голода галлюцинации? Звонит вообще не
мой ребенок? А дите продолжает: ""... в банке!""
И вот наступило новое утро и я отправилась на поклон к нашему пустующему
источкнику надежд и чаяний... Я открыла дверь... оглядела полочки и
убедилась, что за ночь ни один добрый дядя не соизволил обеспечить нас
хавчиком... внимание!! кульминация! На средней решетчатой полочке на
каких-то пылинках и паутинках висел сушеный таракан. В полном
соответствии с поговоркой...
Вчера его не было. Пылинки и паутинки висели самым естественным образом,
сымитировать такое невозможно.... подобные мысли приходили мне в голову,
пока я без сил валялась на полу в истерике... а отощавшие кошки
подозрительно косились на меня.
P.S Зарплату дали на следующий день. Но холодильник заполнился не
прежде, чем это чудо природы увидели все соседи и знакомые.
P.P.S. Откуда взялась тараканья мумия, не знаю до сих пор.
ДаЛила. fdalila.narod.ru"
|
| [2..6] 7 8 |
на вверх
|
|
