| [1..5] 6 7 8 9 10 [11..15] |
- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
"Училка спрашивает учеников, знают ли они, как какие звери кричат. Ну, ясное дело - кто говорит, что собака кричит ""ав-ав"", кошка - ""мяу-мяу""... А Вовочка поднимает руку:
-А я знаю, как лев кричит!
-Да ты что, Вовочка? Где же ты слышал?
-Да у меня есть лев, Софья Наумовна. В соседней квартире живёт.
-Вечером покажешь, лады?
Сговорились. Повёл Вовочка училку к себе в дом. Подходит к двери соседней квартиры, звонит. Его спрашивают:
-Кто там? Вовочка:
-Лев Израилевич, я вам бабу привёл!
-Ар-р-р-р-р-р-раууууууууу!"
На уроке зоологии училка говорит Вовочке:
-Какие разновидности львов ты знаешь?
-Лев африканский, лев азиатский, Лев Белоцерковский...
-Вовочка, где водятся львы?
-В Одессе!
-Что-о-о-о-о-о-о?!
-Ну да. Белоцерковский, Лев, Коган, Лев,
Вовочка спрашивает у Марички:
-Маричка, ты горячая женщина?
-Не знаю, но когда я встаю с унитаза - пар идёт!
Мать ждёт около операционной, когда прооперируют её сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
- Ничего особенного, обычное вскрытие...
Дочка приходит домой под утро...
У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом думает.
Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом...
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом оральный - вот это была бы действительно любовь!..
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.
Serg.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный... Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня,
как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у
меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт
будет у его мамы.
Из раздела юмора на
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты
хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.
Маленький мальчик сидит на скамейке и жуёт одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
-Сынок, кушать так много конфет-вредно. Испортишь зубы и будешь толстым.
-А мой дедушка дожил до 106 лет.
-И что? Он кушал по шесть конфет в день?
-Нет, он не лез не в своё дело.
"Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
""Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена"". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал ""пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"""
"В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы?
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что мне - на голые стены смотреть?!
Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.
- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку!
Теперь он их ест...
- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...
|
| [1..5] 6 7 8 9 10 [11..15] |
