| [8..12] 13 |
Отец входит в спальню и видит, что Вовочка е-т бабушку.
О.- Вовочка! Да что ж ты делаешь?!! Ты же мою маму е-шь!
В. - Да? А ты мою маму е-шь?!
"Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль ""А-а-а-а-а!!!!!"" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой."
"Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но
вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда
пытался выбраться, сломал два ребра
"Почему дети не любят новые дышащие ""Памперс""?
А кому ж понравится, когда в ж""пу дышат!!"
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
В детстве маленький черный мальчик Колин Пауэлл был прислугой в богатой
нью-йоркской еврейской семье.
Время проходит, а привычки остаются...
В детстве маленький черный мальчик Колин Пауэлл был прислугой в богатой
нью-йоркской еврейской семье.
Время проходит, а привычки остаются...
"В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе ""шевроле-кабриолет"" -
и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б
тогда купил себе последнюю модель ""феррари"" - и все девки с нашей улицы
были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!"
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик
или страшненькая девочка?
"Почему дети не любят новые дышащие ""Памперс""?
А кому ж понравится, когда в ж""пу дышат!!"
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
"Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
""Жили-были старик со старухой...""
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
""Если вы проголосуете за меня на выборах..."" "
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на
колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
- Что же вы так сели? - вон сколько места!!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень
жесткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя?
В детстве маленький черный мальчик Колин Пауэлл был прислугой в богатой
нью-йоркской еврейской семье.
Время проходит, а привычки остаются...
- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься
Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым
человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
Как при такой манере фехтования Йода умудряется не отрезать себе уши?
"Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
"
|
| [8..12] 13 |
|
|
