| [6..10] 11 12 13 14 15 [16..20] |
Объявление в маршрутке, прямо над дверью крупными буквами (пунктуация и
расположение на листе сохранены):
сниму квартиру
на ул. ............
звонить по тел. 33 44 55
с 9:00 до 18:00
порядочность гарантирую
кроме выходных
Вот все гадаю, нашлись ли желающие )
"Германия.
Кафе.
Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом
брезгливо морщится, и со словами ""Опять всякую дрянь кидают вместо
денег"", выкидывает часть монеток.
Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов."
"Первые часы войны в соседнем Ираке. Обстановка в Израиле:
- коллега по работе: ""Если объявят атаку горчичным газом - готовь
сосиски!"".
- продавщица в булочной: ""Берем свежие французские батоны, сегодня ночью
все сидим в убежище и кушаем французские батоны...""
Продолжение следует..
Василий
"Вчера услышал в ток-шоу ""Девичьи слезы"".
Одна дама отчитывала свою дочь и выдала интересную фразу:
- Если б твой отец был жив, он бы перевернулся в гробу!!!"
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него
получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как как, берет птицу и делает утку!
"По-моему, что-то подобное здесь уже было, но сегодняшние впечатления
свежи.
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах ""ягодки"" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ""а-ля Ленин"")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером."
"Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик
несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде.
Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо,
исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами):
пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и
пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать
пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее
звучит замечательная фраза...
Мужик:
""И к чему эта СОВЕ
История, расказанная продавцами магазина хозтоваров.
К продавщице обращается бабуля:
- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
Продавщица:
- Да, и что же?
Бабуля:
- На рулоне написано 54 МЕТ
"Среди индейских племен Северной Америки вплоть до ХIХ в. бытовал обычай своеобразного ""устного залога"": человек лишался личного имени до возвращения долга кредитору. Другие члены племени в этот период не называли его по имени, для них он становился даже не чужаком, а как бы никем."
"Стандартная маршрутка в Электростали, ""Газель"". Объявление внутри:
""По салону - не бегать!"" %)"
Вопрос в СПИД-Инфо:
- Когда я пытаюсь нащупать девственную плеву пальцем, оттуда почему-то выходит воздух...
Ответ СПИД-Инфо:
- А вы уверены, что вводите палец куда нужно?
"Вспомнилось.
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp
сообщение: ""Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни
колесные болты. А то мы забыли затянуть.""
Он их чуть потом не поубивал.
(c) unknown"
"Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече:
""Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в
руке журнальчик ""Огонек"", вы меня сразу узнаете"". Поговорил и убежал на
встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: ""Але,
да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в
руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете"" :-)"
"Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке
Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный
продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент
там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не
здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями
гласили: ""батоны вчерашние"" или ""хлеб не свежий"", видимо продавец устала
повторять это сама...
Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили:
- А что у вас свежего есть?
На что получили ответ:
- Сухарики сегодня свежие...
Angora"
"Поскольку нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом море бушующем, приходится общаться с особями противоположного пола, соблюдая некие правила приличия. Поэтому думать будем все что угодно, а говорить следующее:
ДЕВУШКИ:
10) Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать).
9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8) Ты меня не привлекаешь в ""этом"" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся друзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
ПА
|
| [6..10] 11 12 13 14 15 [16..20] |
