| [8..12] 13 14 15 16 17 [18..22] |
"Мысли не к месту...
Если девушка сразу говорит ""да"" на предложение мужчины пое#аться, что думает мужчина? ""вот ведь бл.. дь""
Если девушка предлагает сама мужчине пое#аться, что думает мужчина?...
А что при обоих случаях думает сама девушка???"
"Как-то в славном городе Зеленограде, что под Москвой встречались автобусы
Недавно после работы (а работаю я круглосуточно, иногда и на два-три дня на работе остаюсь) захожу в магазин.. Картина: витрина, продавец (П), перед витриной - девушка (Д) лет эдак 30-ти, бабулька (Б) советских времен, и я в конце очереди... На витрине лежат сосиски в пачках, ценника нет. А перед эим я прошелся по другим магазинам и посмотрел цены - такие сосиски стоят 1700 сум (я живу в Ташкенте). Далее следующиц разговор:
Д: - а сколько стоят сосиски?
П: - 1300 сум! В других магазинах 1700!
И далее почти одновременно реакция:
Д: - это скидка мне как постоянному клиенту?
Б (бормоча себе под нос, как это умеют только они): Да неужели наши продавцы научились цены снижать? А то только поднимать умеют..
Я(думая про себя): А у них что, срок годности вышел??
З. Ы. Не увлекайтесь анекдотами про евреев...
После первой встречи я отшила лучшего друга парня своей подруги)))))))))))
Не оставила ему никаких координат и под страхом смертной казни запретила делать это же подруге. На следующее утро она мне звонит и рассказывает:
звонит Сашка(неудавшийся поклонник) и спрашивает твой телефон, я говорю, что у тебя его нет, на что он спрашивает, а как с nj,jq можно встретиться???
Тут моя подруга выдает коронную фразу: Подожди, сейчас ПЕ
Еду как-то домой. Зима, холодно. Стою на остановке, жду свою маршрутку.
От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками. /У телефонов Сименс
есть дурацкая особенность - если набранный текст не влез в одно
сообщение, то он делит его, видимо, произвольно, и отправляет следующим
сообщением./ Пишу любимой о том, о сем, жалуюсь на судьбу. Последняя
фраза - А холод все-таки плохо влияет на мой организм - не входит
полностью. Подруга получает следующее - А холод все-таки плохо влияет на
мой орган... Причем вторая часть /... изм/ где-то задержалась. Получаю от
нее ответ - Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в
чем дело... Обхохотались.
"Вдогонку к недавно опубликованному здесь анекдоту про японский перевод.
""Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и
написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.""
ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, оч. любят!
"Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые
КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут
подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка ""CAMEL"" (марка
сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины
вылазит здоровеное такое ""лицо кавказкой национальности"" и идет к кассе,
а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит
на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: ""ЁБА
"Прочитал на днях на сайте:
""Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и
написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин -
американец""
Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:
Я: А есть такое слово - ""бака""
Ш(улыбается): Да, есть. Это значит ""дурачок"".
Я: А слово ""гайдзин"" есть?
Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев.
Я: А что значит ""бака-гайдзин""?
Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем
американцев!!!
Потом помолчал и сказал, серьезно так: ""Ну может в войну так и
говорили"".
Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и
страдания японского народа."
"Вчера смотрю футбольный матч ""Локомотив"" - ""Боруссия"". Коментатор начал развивать тему, что немцы такие же люди, что с ними можно и нужно играть на равных и т. д. А в конце этой темы выдает фразу: ""Чужое ДОСТОИНСТВО всегда больше кажется""."
"Nеw Yоrk Сitу. Весна. Воробьи чирикают. Солнышко светит и уже даже греет.
Наступило время кабриолетов. Стою на перекрёстке 5-ой авеню и 42 улицы.
Тут мимо меня на жёлто-краснеющий сфетофор, проносится спортивный кабриолет-красавец породы ""Мерин"", а динамики в машине надрываются голосом
"Доцент кафедры истории по фамилии МАДУДОВ(!) на лекции высказался так:
""Польша была ЧЕТВЕ
"В некоторых супермаркетах некоторых отдельно взятых буржуинских стран кассиров заставляют задавать дурацкий вопрос - ""Все ли вы нашли в нашем магазине?"" Обычно я использую следующие ответы:
Нет краски в горошек.
Где глобус Техаса?
Не мог найти кенгуровый бифштекс.
Что самое печальное, один раз кассирша послала за менеджером - ""проверим список инвентаря, глобус Техаса точно должен быть."""
|
| [8..12] 13 14 15 16 17 [18..22] |
