| [12..16] 17 18 19 20 21 [22..26] |
"... Сегодня отправляю СМС сообщение с сайта МТС своей любимой девушке.
Ну конечно получилось чувственно и интимно... Вот я уже собрался
отправлять, и случйно взгляд остановился на фразе, задуманной как:
""... считаю минутки до нашей встречи...""! Друзья, там оказалось:
""... считаю минЕтки до нашей встречи...""!!!!!
мелкий вчера отмочил...
смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и
продолжает уплетать дальше.....
я спрашиваю, мол, а че так ?
он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)
Дом за 200 евро Болтаю с приятелем-итальянцем по аське. Предновогодняя суета... И тут он меня просит об одном одолжении. Говорит, давай я тебе денег пошлю, а ты там кое-что купишь для одной нашей общей подруги в подарок. Я спрашиваю, в зависимости от того, что купить надо. Вдруг выберу, а это не в ее вкусе окажется. Он говорит, мол, это сюрприз, я тебе потом скажу, что купить, только сначала денег вышлю. Я продолжаю пытать его...
Он отвечает:
- Unа саsа.
Дом, то бишь. Я обалдеваю! Понимаю, что девушка с родителями в хрущевке живет, но такая щедрость! Начинаю объяснять ему ситуацию.
- Мол, ты знаешь, что просто так тут это не сделаешь, я должна буду отчитаться за средства, полученные из-за границы, заплатить налог...
Да и потом, на чье имя покупать? И вообще, если это новогодний подарок, то за такое короткое время я не успею даже выбрать... Мол, ты в своем уме?
А он:
- Какой налог? С подарка-то? С такой ничтожной суммы?
Я опять в объяснения...
- А потом спрашиваю, а сколько ты собираешься послать?
При этом знаю, что человек он обеспеченный, но не богач. И тут он отвечает:
- Немного, евро 200-300.
И тут я снова обалдеваю.. Говорю:
- Да, в
"Объявление в общественном туалете: ""Смывайте вне зависимости от
поставленных целей и достигнутых результатов"""
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
"Египетские фараоны, посылая особо секретные депеши, писали иероглифы на обритых головах гонцов, которые отправлялись в путь, как только волосы отрастали настолько, чтобы скрыть текст. Адресат сбривал волосы шпиона и читал послание. Порою, чтобы обеспечить абсолютную тайну, с ""носителя государственного секрета"" снимали не только шевелюру, но и голову, а его исписанный скальп помещался в государственный архив."
"Народ, я так давно не ржал. Включил телек на NBS, а там ТАТУ. Нихера
себе, думаю я, ТаТу в Америке. И тут я увидел надписи на их майках -
и онемел. На них крупным планом было написано ""ХУЙ ВОЙНЕ!"".
Общенациональное телевиденье - и такая вот фигня. Ждем большого
скандала!"
Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити,
когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо
сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с
проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а
сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры
один из них подпрыгивает и кричит:
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй
канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.
"Из газеты:
""У большинства хозяев коровы еще не растелились. Активу надо показать личный пример и повседневно вести разъяснительную работу с народом""."
"Из показания:
""После заключения мне выдали такой документ, что с ним я мог пройти только в уголок Дурова""."
"Скопилась у меня с Нового года куча корпоративных подарков. Ну знаете,
это печатная продукция с логотипом фирмы, которую принято дарить своим
клиентам - календари и записные книжки и проч.. И так она мне мешает в
кабинете - сил уж нет спотыкаться, а выкидывать жалко, все же денег
стоит. А тут 23 февраля, есть повод одарить неохваченным моей заботой
друзьям. Беру быстренько пакеты и полностью их забиваю этой макулатурой
и отправляю с курьером. Через час звонит мой друг, имеющий обычай все
время опаздывать на сходки друзей, и спрашивает тихим голосом: ""А это не
ты ли мне прислал ежегодник, ежедекадник, ежемесячник, еженедельник,
ежедневник, ежеминутник и ежесекундник? А также большой настенный
календарь, маленький настенный календарь, настольный календарь,
перекидной календарь и три вида карманных календариков?. Что ты хотел
мне этим сказать???
"Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
|
| [12..16] 17 18 19 20 21 [22..26] |
