| [2..6] 7 8 9 10 11 [12..16] |
Произошла эта история вчера вечером.
Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17.
Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно..
Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках.
Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив,
рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
- Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на
нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой
руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо,
что-то там считает и говорит:
- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута.
Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя,
спрашивает:
- Откуда такая точность?
На что последовал ответ:
- От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно
в полдевятого.
И спокойно топает дальше.
"Слушатели государственного радио Свазиленда сегодня были шокированы
известием о том, что их корреспондент в Багдаде Пхешея Дубе, каждый день
в прямых включениях снабжавший их самыми последними новостями о войне в
Ираке, на самом деле находится в столице страны Мбабане и никуда не
ездил.
Местоположение журналиста раскрыли свазилендские депутаты, заметившие
его в здании парламента. Один из них, Джоджо Дламини, потребовал от
министра информации Мнтомзимы Дламини объяснить, ""почему они врут
народу, что корреспондент находится в Багдаде, когда он здесь вещает из
кладовки"".
Министр пообещал разобраться. Особенно разгневало свазилендских
слушателей то обстоятельство, что якобы находящийся на свазилендской
стороне ведущий ""прямого эфира"" Мосес Мацебула регулярно выражал
обеспокоенность по поводу безопасности Дубе, и даже просил его ""найти
пещеру, чтобы укрыться от крылатых ракет"".
Reuters."
"Навеяло историей Бизнес по-русски от 31.03.02...
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске
покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь
бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и
записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские
пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот
командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей
профессии в гостиницах. После одной из ночей в ""кассовой книге"" одного
из бизнесменов появилась строка:
""П
"История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого
колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно
отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое
ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки
радиостанции ""Ультра"", музыка сменялась разными байками. Заходит
Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово ""Здравствуйте"",
произносит ""Здравствуйте"" и секретарь. В следующий момент из
радиоприемника с ""Ультры"" доносится: ""Здравствуй, дружок!"" Выражение
лица министра образования словами передать было невозможно..."
"Надпись на холодильнике (видел у моей бывшей подружки): ""Ну такую жопу и не покормить!"". Наверное, действовало, т. к. с фигурой у неё всё в порядке было. Сама она мне рассказывала, что видела у её знакомой такую надпись: ""Марина, мы с тобой так часто встречаемся, что я скоро женюсь на тебе. Вечно твой, Холодильник""."
Мой приятель после нескольких лет размышлений и жизни в Канаде вчера
выдал:
Кредит - это фантомные боли в ампутированных руках... Ходишь,
прицениваешься. К дому там, к машине. Денег нет, но они как бы
шевелятся...
"В общем, история свежая - и часа не прошло.
Домики типа общаги, но квартирные. Время происшествия - 2 часа ночи.
Саша варит курицу (целую), за шутками-прибаутками время летит незаметно,
варит уже часа три. Время вроде как уже спать пора, все на автомате, а
курица все никак не сварится.
Тут Саша выдает убийственную фразу: ""Бл@ть! Третий час варю, а кровь все
идет и идет, откуда-то из ж@пы... месячные у нее что ли?!""
Спать всем резко расхотелось - наблюдали за выделениями.
"Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо,
ходят ""друг у друга по головам"". Торговля бойкая, к лоткам и подступить
нельзя.
У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций,
периодически передает новости.
А про что сейчас новости?..
Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов
покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит
соседке:
- Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает
ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!"
Было это как-то вечером на работе. В офисе остались я, ваш покорный
слуга, и новая бухгалтерша, - молодая барышня, высоких моральных устоев,
воспитанных, по-видимому, где-то в школе благородных девиц.
"Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных
девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой.
Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с
надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их
пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких
металлических труб.
Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем:
- Черешня почем?
- Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня
- А виноград почем?
- Мед-виноград, Бэри только тэбе отдам за полцэны!
- Ну хорошо вешай, а редиска почем?
- МЁД-редыска, бэри не пожалэешь!
:)) Мы поржали и взяли всего понемногу
|
| [2..6] 7 8 9 10 11 [12..16] |
