| 1 2 3 |
Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает:
- Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре?
Санитары все очень удивлены и пожимают плечами:
- Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!
пациент(п) и доктор(д):
п-Доктор у меня в ж#@е что-то колит.
д-Давайте-ка я посмотрю....Ба, да у вас же там роза!?
п-(смущенно)Это вам доктор!!!
"Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
Предпочитаешь ""Беседу"" ""Будвайзеру""
В салате отличаешь ""Кальве"" от ""Магги""
В аптеке ты покупаешь ""Виагру"" вместо ""
"Идут два охотника по лесу. Вдруг один из них падает в обморок. Второй звонит в ""скорую"".
- Что делать мой друг упал и как мёртвый лежит!!!
- Сначала убедитесь, мёртвый он или нет.
..выстрел...
- ОК, что дальше..."
"-Сонечка! Что означает синий цвеи на украинском национальном флаге?
-Он таки означает цвет шей, которые ваш ""пан Бендера"" и его ""борцы за свободу Украины"" будут иметь после возвращения нашей доблесной Красной Армии!"
Маленькую девочку Элли ставили на стульчик, и просили спеть песенку. Если песенка нравилась публике - апплодировали, а если нет - стульчик выдергивали...
"-Что такое ""оконо в другой мир""?
-Наверное, окно в Европу?
-Нет, открытое окно на 19м этаже!"
Вооруженный мужик заходит с автоматом в трамвай:
-Звильныть мисце для ОУНивця... Куды це вы? Я сказав - мисце, а не весь вагон!
Тест психологической устойчивости
и профессиональной пригодности:
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Засеките время и читайте вслух,
с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,
но ТОЛЬКО Т
-А хто ты такий будешь?
-Я - Чудо-Юдо.
-О, Юдо?! Добрэ!! СТЕПАН БЕНДЕ
Sех is likе Nоkiа - соnnесting реорlе, likе Nikе - just dо it, like Reflex - always on top, likе
-Запорожец изобрели гомики!
-?!
-У него двигатель в заднице!
-А где твоя жена сейчас?
-А, в Минске.
-Бедненькая! За что ты её засунул в холодильник?!
"Надпись на теле самоубийцы:
""Вы всё ещё ругаете меня за низкие оценки?"""
"- Изя , шьо ты там сидишьь на мосту и чешишьь ЯйЦа!!?!?!
- А что мне сидеть на ЯйЦаХ и чесать мост?????
Повстречались на улице два психоаналитика.
- Добрый день, коллега...
- Что вы имеете в виду?
-Самые плохие в мире дороги - это в Японии. Сами посудите - Тояма Токанава!
-А как вы узнали, что я - секретарь Бердичевского райкома (вариант - Одесского горкома)? Через штаны, что ли?
"""Durex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Contex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы!""
Презервативы ""Солодов"" - за базар отвечаю!
"
Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведётся - как бы её уломать?
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров...
- В общем так - вот вам листок, сделайте всё, как написано - и приходите снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела - но небритую рожу с несмытым мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..
|
| 1 2 3 |
|
|
