Полезные советы

добавить в избранное

Как выбрать [967] • Как выбрать твердотопливный котёл? • Как появились ледовые коньки	Дом семья [2974] • Как приготовить курагу • Как укрепить волосы	Авто/Мото [330] • Как поддерживать техническое состояние автомобиля • Как оставаться внимательным во время вождения: не спать!
Бизнес/Работа [610] • Как правильно обращаться с «трудным» шефом • Как сказать «прощай» лишним тратам: 7 гарантированно ненужных импульсных покупок	Развлечения [859] • Как совершить экскурсию по пражскому Вышеграду? • Как научиться читать рэп	Любовь [843] • Как сделать чтоб любил муж? • Как заполучить мужчину? Одевайтесь!
Как сделать [511] • Как сделать скринсейвер • Как используют пеноблоки	Компьютер [393] • Как сделать оригинальными часы в трее на панели задач • Как выбрать графический пакет	Интернет [494] • Как заработать миллион в сети или мой опыт общения с мошенниками в интернете • Как разрекламировать свой ЖЖ
Разное [921] • Как пользоваться швейцарским раскладным ножом? • Как юридически верно себя вести, если вашу квартиру затопили?	Спорт [320] • Как играть в пейнтбол • Как играть в бадминтон	Дети [514] • Как быть лучшей мамой для своего ребенка • Как выбрать матрас в детскую кроватку
Секс [78] • Лишение девственности. Как сделать правильно? Полезные советы. • Немного советов о кунилингусе	Деньги [120] • Как стать звездой кино? • Как заработать на корпоративном празднике?	Еда и кухня [126] • Соусы. Полезные советы • Как готовить шампиньоны
Сад и огород [108] • Как не скучать во время работы на даче. • Как выращивать левкоев?	Советы по законам [80] • Как выбирать профессию • Как проверить продукты при покупке

Applepages.kz - это первый Казахстанский (Алматинский) огромный развлекательный портал, он нацелен на развлечение и отдых пользователей во время рабочего дня и Вашего отдыха

Лучшее бюро переводов Алматы E-perevod.kz А также наш основной партнер который помогает в продвижение сайта в Казахстане - Webtop.kz

Рекомендуем лучший сервис вскрытие замков Алматы, низкие цены и высокое качество предоставляемой услуги. Без повреждений и отгибаний, круглосуточно.

Лучшие ФОТО приколы

Компьютерные рисунки

Спортивные фото приколы

Юмористические рисунки

Комиксы для взрослых

Вопросы и ответы на них

Мода, Звезды, Стиль [242]

Что говорят о женщине её серебряные кольца?
Серебряные кольца являются весьма популярным украшением среди определённого круга людей, особенно тех, которые незаурядны по своим способностям. Серебру издавна приписывали магические свойства и находятся люди, верящие в это до сих пор. Женщины также отдают должное притягательной силе серебряных колец. Что же говорят о женщине её серебряные кольца?

Что собой представляет «косуха»?
Сейчас «косухи» в основном носят фанаты определенных музыкальных течений и байкеры. Однако история «косухи» началась вовсе не с музыкантов и байкеров, а с военных летчиков.

Как завязывать галстук?
Многие из нас хоть раз, да сталкивались с проблемой завязывания галстука. И как его завязывать, попробуем разобраться.

Горячий анекдот

1. Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво
произносит:
- Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней
улитку.
читать все анекдоты>>

Демотиваторы

Юмористические рисунки

смотреть все фото бесплатно>>

Истории из жизни :)

"Вчера смотрю футбольный матч ""Локомотив"" - ""Боруссия"". Коментатор начал развивать тему, что немцы такие же люди, что с ними можно и нужно играть на равных и т. д. А в конце этой темы выдает фразу: ""Чужое ДОСТОИНСТВО всегда больше кажется""."

Хождение в женское общежитие и скандалы в нем мы устраивали без всякой задней мысли, а лишь как культурное мероприятие в свободное время.

"Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи).
Нарыто мной на
А - абонент О - Оператор
А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
чотири шiсть шiсть!
***
А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?
***
А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
***
А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?
***
О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она
будет работать...
***
А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...
***
А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?
***
А: - Я - член УМС!
***
А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
***
А: - ... лохальные звонки...
***
О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны
ваучера.
А: - Слюнями что-ли?..
***
А: - донажимался до того, что череп рисуется...
***
О: - Вы проверяли столбики покрытия?
А: - А что, мне после каждого столба проверять...
***
А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?
***
О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
***
А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...
***
О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....
***
А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
***
А: - У меня телефон не включается!
О: - А что вы видите на дисплее?
А: - Мальчик чашечками играет...
***
А: - Ало, куда я попала?
О: - УМС...
А: - А кто такой УМС?
***
О: - ... отдел по борьбе с абонентами...
***
А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола
***
А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)
***
А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
***
А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!
***
А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!
***
О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!!
О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!
***
А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?
***
А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость
звонка)
***
А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка ""SOS"", скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?
***
О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет,
шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)
***
О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...
***
А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...
***
О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)
***
А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас
проблемы, звоните 7711!
***
А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Ну видимо использовали не по назначению...
***
А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...
***
А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
***
О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
""сообщения"" подопции ""отправить"" контекстного меню вписать ник-эт-домен,
пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Нет, а что такое пробел?
***
А: - я тут купил батарею с моторчиком...
***
А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации:
""Первый, первый, я - второй!""
***
А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету...
***
А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не
работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........
***
О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения,
вплоть до изъятия аппарата..
А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...
***
О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
***
О: - Войдите в опцию ""сообщения"", потом найдите ""читать сообщения"".....
А: - А у меня на телефоне есть только ""теща"",""жена"" и ""послать""....
***
А: - Сколько у меня на счету?
О: - Назовите ваш номер телефона.
А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!
***
О: - Добрый день, представитель УМС?...
А: - Алло, а это голосовая почта?
***
О: - Какого стандарта ваш телефон?
А: - УМС!
О: - Назовите первые 3 цифры номера...
А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!....
***
А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....
***
А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?
***
А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента
в сторону, после того как оператор переспросил номер)
***
А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..
***
А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
***
А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
***
А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!!
(invalid)
***
А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
***
Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас

читать все истории>>