вернуться на главную
Главная страница / Категории анекдотов печать страницы
1 2 
"Простой деревенский хлопец Тарас в Москве. Спрашивает у чиновника:
-Що вы робыте?
-Автомобили ""Чайка"" продаём.
-А я можу купыты в вас одну?
-Ты чё - дурак?!
-А хиба в вас тильки дурни покупають?"
-ЯК-40 - это самолёт для голубых!
-С чего ты взял?
-Так ведь пассажиры входят через зад!
На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес.
Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой
парень и начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ, припиздок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.
- Эй таксист, у тебя в машине голимые тормоза! Я знаю - вы скоро уже выходите...
"Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо
попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:
""Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своей полиции! Только
вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее
покажу!""
Маша из Калифорнии"
"Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель ""КамАЗа""!"
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
"(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в ""Манасе"", и меня тоже
Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
"Врезается на перекрестке ""Горбатый"" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает Н
"Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей
""Волга"" и ""Запорожец"".
Водитель иномарки был госпитализирован."
В салоне самолета, вылетающего из аэропорта в Нью-Йорке, к пассажиру арабского происхождения подходит стюардесса и предлагает вино:
-Сэр, не хотите ли красного вина?
-Нет, спасибо, мне сегодня еще самолет вести!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задаёт вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ!!!!!
"Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: ""Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется"". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: ""Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется"".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: ""Здравствуйте, Шила!
Стандартная ситуация: Мерс, сзади врезается Запорожец. Из него тут же выскакивает перепуганный до смерти водитель, подбегает к тонированному стеклу, бухается на колени:
- Братишка, я всё сделаю, только не убивай! Машину сдам на металлолом, квартиру продам, дачу заложу, хочешь - всей семьёй в рабство к тебе на 3 года пойду, только не убивай!!!
.А в ответ тишина...
Не дождавшись ответа, мужик отваливает и благополучно уезжает. Через некоторое время у Мерса с трудом открывается дверца, оттуда вываливается Н
"Гаишник останавливает на дороге ""Мерседес"" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!"
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не
прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно
дожидаться следующего автобуса.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три...
В новосибирском аэропорту сегодня утром совершил вынужденную посадку
самолет Ту-154.
У самолета не убиралась стойка левого шасси. Выработав топливо, самолет
благополучно приземлился в аэропорту. Пассажиры самолета смогли 37 раз
подряд обозревать город Новосибирск с высоты 1700 метров.
1 2 



Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на applepages.kz обязательна! Все вопросы и предложения: info@applepages.kz
Полезные советы были взяты с ресурса http://www.znaikak.ru