1 2 |
"Простой деревенский хлопец Тарас в Москве. Спрашивает у чиновника: -Що вы робыте? -Автомобили ""Чайка"" продаём. -А я можу купыты в вас одну? -Ты чё - дурак?! -А хиба в вас тильки дурни покупають?"
-ЯК-40 - это самолёт для голубых! -С чего ты взял? -Так ведь пассажиры входят через зад!
На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить: - Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ, припиздок? Парень отвечает: - Ну скучно, пап.
- Эй таксист, у тебя в машине голимые тормоза! Я знаю - вы скоро уже выходите...
"Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе: ""Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!"" Маша из Калифорнии"
"Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель ""КамАЗа""!"
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
"(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. - У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба. - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в ""Манасе"", и меня тоже Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
"Врезается на перекрестке ""Горбатый"" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает Н "Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей ""Волга"" и ""Запорожец"". Водитель иномарки был госпитализирован."
В салоне самолета, вылетающего из аэропорта в Нью-Йорке, к пассажиру арабского происхождения подходит стюардесса и предлагает вино: -Сэр, не хотите ли красного вина? -Нет, спасибо, мне сегодня еще самолет вести!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задаёт вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово? Игрок: - Я назову слово!!!! Якубович: - Итак, это........ Игрок: - Это МЕНТ!!!!!
"Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: ""Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется"". Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: ""Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется"". То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: ""Здравствуйте, Шила! Стандартная ситуация: Мерс, сзади врезается Запорожец. Из него тут же выскакивает перепуганный до смерти водитель, подбегает к тонированному стеклу, бухается на колени: - Братишка, я всё сделаю, только не убивай! Машину сдам на металлолом, квартиру продам, дачу заложу, хочешь - всей семьёй в рабство к тебе на 3 года пойду, только не убивай!!! .А в ответ тишина... Не дождавшись ответа, мужик отваливает и благополучно уезжает. Через некоторое время у Мерса с трудом открывается дверца, оттуда вываливается Н "Гаишник останавливает на дороге ""Мерседес"" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!"
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три...
В новосибирском аэропорту сегодня утром совершил вынужденную посадку самолет Ту-154. У самолета не убиралась стойка левого шасси. Выработав топливо, самолет благополучно приземлился в аэропорту. Пассажиры самолета смогли 37 раз подряд обозревать город Новосибирск с высоты 1700 метров.
|
1 2 |
|
|