Как жить без секса?

Есть ли жизнь без секса? Конечно, есть! От этого еще никто не умирал. На этом демагогия заканчивается и начинается практическая часть. Итак, какая она, эта жизнь? Сначала веселая и оптимистичная.

Мысли примерно следующие: «Йоу, я просто супер, делай — что хочешь!". Хочу делаю эпиляцию — хочу нет, одену брючки и все тут, а «сэкономленный» часик потрачу на детектив (не говоря уже о сэкономленных средствах, которым тоже всегда найдется применение). Вот возьму сегодня и, всем врагам назло, одену «фиолЭтовое» белье, подаренное мамой на день рождения сто лет назад и оставшееся новехоньким по причине абсолютной «профнепригодности». Все равно никто не видит.

И только не надо кидать в меня камнями, что, дескать, настоящая женщина, она ведь и в огонь, и в воду при полном параде. Дудки! Иногда просто лень.
А еще можно с подругами, наконец, встретиться, записаться на курсы вождения или начать вышивать крестиком (мало ли что придет в голову свободной и не обремененной активной сексуальной жизнью барышне).

Так что на первом этапе собственная, вновь обретенная «невинность» не может не радовать. Особенно если под воздержание подвести какую-нибудь теоретическую базу — вон те же йоги считают, что тело и ум без секса очищаются, глаза смотрят на мир «незамыленными» похотью глазами и креатив прет изо всех дыр. Да и про сублимацию в наше время не слышал разве что глухой — как нерастраченную сексуальную энергию можно направить на созидание, процветание и благосостояние (я же говорила, что в этой теме дока!).
И вот он, первый подвох…

Одни мои знакомые, прочитав Пелевина, так «перевозбудились», что выкинули на свалку телевизор (чтобы этот «предмет масcкульта» мозги не засорял). Через полгода семья развалилась. Спрашиваю: «Что случилось-то?". «Ты знаешь, — отвечает подруга, — столько времени свободного появилось, а нам, как оказалось, даже поговорить не о чем. В итоге мы только и делали, что ругались».
Так вот, к чему это я, лишнюю энергию придется куда-то девать, дабы не стать жертвой собственного полового воздержания. Ведь против физиологии не попрешь, и на голом энтузиазме долго не протянешь.

Отсутствие секса высвобождает огромное количество времени, сил и нервов! На свидания ходить не надо — значит, эн-нное количество вечеров превращается в просто-таки уйму свободного времени, которое необходимо чем-нибудь толковым заполнить.

Предупреждаю сразу: телевизор не подходит. Почему? Ну представь: сегодня телевизор, завтра телевизор, послезавтра — взвоешь. Я уж не говорю о том, что редкий фильм нынче обходится без откровенных сцен, которые тебе сейчас — как бельмо на глазу, мешают! Хотя муки при виде целующейся (и не только) парочки начнутся, пожалуй, позже… э-э-э, примерно на втором месяце, когда даже «невинный» рекламный ролик со сладко спящим, голым по пояс мужиком (в то время как его стиральная машина бесшумно стирает рубашки и носки, но это-то как раз и неважно) вызывает прилив энергии и вполне законные фантазии.

Почему-то именно такие, далекие от эротики «картинки маслом» заставляют трепетать сердечко и все остальное, находящееся гораздо ниже, и намного сильнее, чем самая откровенная «порнуха». Нюанс второй: фильмы про любовь, нежность и обретенное счастье, они хороши, когда все это тихо-мирно сопит у тебя под боком в то время, пока ты утираешь слезы над очередной мелодрамой. Если же под боком в данный момент никто не сопит, то, посмотрев несколько подобных фильмов, можно потерять самое дорогое, что есть у каждой девушки. Да не честь! А уверенность в себе. И приобрести хороший такой, махровый комплекс неполноценности.

Телевизор — как «заменитель» секса не подходит и по той причине, что никакой он не заменитель, он заставляет тебя пассивно возлежать перед ним и также пассивно впитывать «готовенькое». А тебе сейчас (для того чтобы не взвыть уже через несколько недель) необходима физическая активность — элементарно, Ватсон, энергия, которая никуда не девается должна быть израсходована — это закон сохранения энергии. Танцы, шейпинг, пешие прогулки, бег трусцой, колка дров, мойка окон, «драйка» кухни — любой каприз, выбирай на свой вкус. И оптимизму, оптимизму-то побольше! Кстати, активизация интеллектуальной деятельности — тоже неплохой вариант, потому что при этом энергии теряется не меньше, а то и больше! В общем займись делом — дай нагрузку телу и голове. Это первое.

Второе: не запускай себя! Ой, только не надо опять кидать в меня камнями, что, дескать, ты же сама говорила несколько абзацев выше про то, как бывает лень в огонь и в воду, и уж тем более в медные трубы. Говорила, кто ж спорит. Но хронические формы потакания собственному желанию валяться с книжкой сама представь к чему приведут. Месяц-другой запустения, и у окружающих мужчин, среди которых вполне может быть ОН САМЫЙ, не возникнет даже мысли посмотреть, что у тебя там, под брюками. Эдак через время можно и совсем забыть, для чего они нужны. Да не брюки! Мужчины! То бишь гипотетически ты будешь помнить, что от них бывают дети, но вот каким образом это происходит — скорее всего нет.

Третье: не дай себе засохнуть! Не закрывайся в четырех стенах, да и не девичником единым сыт… сыта женщина, которая, как известно, тоже человек. Выходи в «люди», на вечеринки, тусовки, встречи… Развлекайся, одним словом! Кстати, поосторожней с алкоголем, ОК? А то такое может произойти, сама потом не рада будешь! Сколько глупостей может сделать женщина, которая сдерживает свои «порывы и желания» уже не первый день, а тут они — хлоп, и выскакивают под действием «алкогольных паров», как джин из бутылки… Эхе-хе-хе, я, например, «люблю» в таких состояниях звонить кому-нибудь из бывших с визгами: «Любимый, а не попить ли нам кофе прямо сейчас?". Обычно такие «попить кофе» заканчиваются долгими разборками утром, когда вчерашний любимый опять становится бывшим, и на твой, как тебе кажется, резонный вопрос: «Что ты делаешь в моей постели?!" вполне резонно отвечает: «Сплю, дорогая. А ты пока можешь сделать мне обещанный кофе». Ага, а еще приготовить завтрак, постирать носки и родить ребенка между делом. В общем, держи себя в руках, потому что на вечеринках тебя может подстерегать еще одна опасность — кинуться на первого встречного!

Точнее, о пасность не в том, чтобы кинуться (это как раз бывает очень даже приятно!), а в том, чтобы потом, как честный человек, не выйти за него замуж. Помни, тобой сейчас хороводят гормоны, они, бедные, истосковавшись по простому человеческому счастью, готовы закрыть тебе глаза на все, лишь бы получить в регулярное и безраздельное пользование сама знаешь для чего это… ну это… Отгадала, оно самое, вместе со всем прилагающимся к нему телом, сложной биографией и обожаемой мамочкой!

Ваши комментарии:

Оставить сообщение *  Ник: *  Сообщение:   Защита от автоматического добавления записи   *  Код картинки:   *  обязательные поля для заполнения