.cgi
| [2..6] 7 8 9 |
"Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия ""Водоканал"",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
за хуйню мы сейчас с тобой засосали? "
"История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем
не менее, я решил её всё-таки рассказать.
Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон
шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал
он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут
они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие,
кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит
на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные,
исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей.
Днём раньше их вертолётом сюда забросили, они значит разбили на сопочке
лагерь и отпраздновали открытие сезона...
Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый
богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее...
Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить.
"Один мой родственник однажды был свидетелем одного забавного случая. На тему ""Водка и последствия еЁ употребления"".
Друг у него работал в котельной. И вот однажды сидит он вечером у своего друга ""в гостях"" в этой самой котельной. Ну что тут особо говорить - котельная, глухая российская провинция. В общем довольно часто можно было втретить пьяный народ мужеского полу с образованием в восемь классов. И вот сидят они, никого не трогают, вдруг дверь котельной открывается, вваливается вдрызг пьяный мужик и так ошарашенно-умоляюще спрашивает : ""Мужики, где мне здесь упасть?!?!..."". Друзья обалдело переглянулись и один из них и говорит : ""Где стоишь там и упади..."" Пьяная личность падает как подкошенная... Немая сцена.
-
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
""Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл."" А другой - он сегодня перебрал ""слегка"" встает и отвечает:
""Щас посвежает"". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: ""Ах как хорошо"",
""Во посвежало!"". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали... "
"Звонит наша сотрудница, работающая в отделе доставки грузов, в слезах.
"Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы
выпитого голова работает, а тело уже не слушается.
Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на
балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз
переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на
спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки,
чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь
и выдает:
- Подождите, дайте осознать что я упал...
Теперь фраза ""Подождите, дайте осознать..."" очень часто нами
употребляется в сходных ситуациях. "
"Как-то раз мы поехали целой бандой на машинах отдыхать в пионерский
лагерь. То есть лагерь-то действительно пионерский, только дело было
осенью, когда там никого нет. Вот руководство и сшибало с приезжающих
на шашлыки бабки и давало пользоваться домиками и туалетами.
Так вот, приехали мы все вместе, но домики нам дали в разных сторонах
здоровенного лагеря
Этот забавный диалог пришлось наблюдать в одном из ресторанчиков Испании. Две русских девчушки, вырвавшиеся за границу и видимо плохо разбирающиеся в ассортименте спиртных напитков, подзывают официанта и достаточно громко произносят:
- Ту мартини плиз
...Эта фраза у них была единственной, которую они достатчоно хорошо могли произнести на английском. Официант пытется уточноить сорт мартини, который предпочитают девушки и радостно улябаясь спрашивет:
- Бьянко? (для совсем непосвященных - одна из разновидностей мартини).
На что одна девушка, сильно покраснев отвечает:
- Ну какая пьянка..так немножко расслабиться..
"В Ванкувёр я сбежал от нашей дерьмократии. Сердце не выдерживало вида старушек, освобождённых из-под коммунистического гнёта, просящих милостыню на каждом углу.
Здесь же ""лишнюю мелочь"" просят в основном молодые жизнерадостные бомжи. Подавать им ничего не охота, они моложе и крепче меня, могли бы и заработать то, что просят. Но им недосуг, они заняты поисками очередной дозы наркотика.
Итак, живописный даун-таун Ванкувер, обеденный перерыв. Один из наших, Павел, в фирменной рубашке, на груди - лого компании, на спине - адрес веб-сайта. Молодой и рослый босяк обращается с вечной просьбой ""лишней мелочи"". Не одобряя его страсти к пагубному зелью, проходим мимо. Он смотрит вслед и говорит: ""не дадите - я ваш сайт разломаю"". Павел от такой наглости засмеялся недоверчиво, а этот Гаврош говорит: ""А чё ты хихикаешь? Что у вас хост на Линухе, что-ли? Небось, на NT. А NT в два счёта ломается!"".
Пришли в контору, смеёмся над этой историей и недоумеваем, где этот самородок свой компьютер держит.
Недавно захожу к другу домой, сидим, разговариваем на тему создания
сайтов. Тут заходит в комнату его отец и говорит:
- Вообще то у нас дома не принято материться!
Я вроде и не ругался, но сам думаю - вдруг проскочило словечко какое
нибудь. Я ему отвечаю:
- А мы не ругаемся...
Тут папа друга произносит фразу, от которой я чуть со смеху не упал:
- Как не ругаетесь? Только и слышно - флэш, ява скрипт, апплет! За%бали уже!
"Заходит тип в офис компании ""Левел"" (есть такая в Новосибе) и произносит следующее:
- Мне бы компьютер, только без наворотов, не дорогой
Ну ему и отвечают:
- Хорошо. Видеокарточку какую хотите?
- Я же говорю - мне нужен компьютер без наворотов..."
"18 апреля 2000 7:50
По телевизору показывают Гонконгскую биржу
Диктор объявляет -""в связи с падением курса акций компании микрософт""
и тут камера наезжает на трёх мужиков пялящихся в синий экран компутера со стандартной надписью. Угадайте какой :) "
"Один знакомый из маськовского банка pассказывал, что у них возле сеpвеpной
сидит охpанец с _единственной_ инстpукцией -- в случае возникновения угpозы
втоpжения пpостpелить винт в главном сеpвеpе.
|
| [2..6] 7 8 9 |
на вверх
|
|
