army-ment
| 1 2 3 4 5 [6..10] |
"Из жалобы:
""Гаишники были настолько пьяные, что, смеясь, дали мне денег на бензин""."
В тууалете Первокурсники, но после армии курят, обсуждают начальство:
- Декан у нас какой-то зеленый, молчит все время. - сказал один. в это время раздаются характерные звуки смывания дерьма в толчке... открывается дверь кабинки и выходит декан. Немая сцена, а потом декан окая говорит - ХО
Член КПСС
Эту историю я услышал несколько дней назад на охоте. Точнее после охоты,
`за рюмкой чаю`.
"История произошла в 90-х годах в одном, что важно, небольшом военном
городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов.
Стоим с другом возле так называемого ""ларька""... Время около 20-00...
Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать...
Коротко говоря - уже на отходняке... И спрашивает у нас - вы тут
""Урала"" нe видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока
отмечал это дело - потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее...
Ну и спросили что-то наводящее, типа: ""Урал"" с коляской или без...
Ответ немного шокировал: ""Да не-е, с кузовом он, грузовой""...
Жаль, не довелось узнать - нашелся ли грузовичок?
Митя Фукин"
"Было это летом 1995 года. Отмечали успешное окончание сессии. Действо происходило сначала в общаге. К делу мы подошли серьёзно, обстоятельно и квасили два дня не просыхая. Очнулся я утром, лежа на кровати в одной рубашке без брюк. Как мне потом рассказали, вечером меня нашли в туалете, поющим песню про зайцев на мотив сводного хора кастрированных чукчей, при этом выйти из туалета я отказывался по причине несогласия с политикой правительства в отношении коренных малочисленных народов Севера. Это присказка. Очухавшись и обнаружив полную несостоятельность своего внешнего вида, я стал искать одежду, спотыкаясь о ноги, руки и головы разбросанных по комнате боевых товарищей, кое-как нашёл всё, кроме носков (как потом обнаружилось, я сам их бросал в окно с целью оказать внимание проходящим девушкам с другого факультета). Ну, ладно, хрен с ними, оделся во что есть (кроссы на босую ногу, рубаха на голое тело и зонтик) и отправился домой. У двери в квартиру обнаружил, что ключа нет. Тетка, с которой я тогда жил, на работе. Вернулся в общагу, поискал, не нашёл. Поехал к тетке через весь город (представляете, с бодунища, по дороге блевал раза три), её на месте не оказалось
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.
"Легенда о летающем бульдозере.
""Давно это было..."". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно
затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах
появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной
истории или рассказу. Один из них он вам и поведает:
Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик
Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал
уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось
делать с этими ""свободнопадающими"". И теперь, когда ему предстоял
спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом,
настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее
путешествие вместо наворачивания кругов над полем.
Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи,
и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности
не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и
стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными
тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан
поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту.
Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам, Николаич не
стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и
Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с
удовольствием затянулся сигареткой, дав ""порулить"" подрастающему
поколению пилотов - Павлу.
Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял,
что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он
погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не
могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за
метром осматривать горизонт:
- БЛ@я! Командир, ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая
педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень
смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот
открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол.
"Живу я в Сибири: ну вы представляете зима, холод... Так вот, с некоторых
времен появилась в нашем городе мода ходить в норковых кепках... Если
представить это чудо моды, то становится довольно смешно. Ну да не об
этом сказ.
Есть у меня знакомый, ну назовем его Вася, он-то мне эту историю и
рассказал. Он по работе часто ездит в Москву и все время там его
останавливают менты для проверки документов. Первые несколько раз
ничего, но потом его это начало раздражать и он стал тщательно
приглядываться к поведению москвичей... Далее от его лица: И вот я опять
в Москве, иду от вокзала к метро - подскакивает мент и говорит мне свою
коронную фразу: ""Ваши документы"". Ну в общем начинает проверять, а я у
него спрашиваю: ""Слушай, ну скажи в чем секрет? Я веду себя как москвич:
когда перехожу дорогу не смотрю по сторонам и т.д. Но из всей толпы ты
обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня
вычисляешь?""
Ответ его был прост: ""У нас в Москве в норковых кепках не ходят!""
Вот и говорите потом: один читает, другой пишет :)
Doberman"
Тут человек на днях рассказал:
Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам
и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую
деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали
напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло
нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и
утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть.
А засела эта колымага по самое не-хочу, т.е. своим ходом ну никак. И
тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа
выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая,
цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел
капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в
голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни...
Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос
оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе.
Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то
не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели
картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел
нехило... В общем, все три моста камаза остались торчать в болоте, а мы
пытались уехать на кабине с кузовом...
"С ленты новостей газеты.ру:
""В Грозном взорвалась куча мусора
"Какой смысл избивать человека вшестером и путаться друг у друга под ногами?
(Из показаний сотрудника милиции)
Юридический_вестник
guceff@pisem.net
| | 3.
Любой нормальный человек знает, зачем подростки просят закурить.
(Из речи представителя потерпевшего)
Юридический_вестник
guceff@pisem.net
| | 4.
При взгляде на инструкцию к прибору, написанную на итальянском языке:
- Идиот!!! Тут же по-русски нарисовано!"
При задержании мы ему рук не ломали, а сделали внушение, чтобы не бегал.
Вывих плечевого сустава у задержанного случился, наверное, потому, что он на нас при этом обиделся.
(Из показаний сотрудника милиции)
"Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на
раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел
к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех,
кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из
двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и
Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею
осуществить сложно. Но можно.
|
| 1 2 3 4 5 [6..10] |
на вверх
|
|
