army-ment
| [0..2] 3 4 5 6 7 [8..12] |
"Сегодня на информационном сайте прочитал хронику военных действий в
Ираке:
""Третий воздушный удар нанесен в 6:36 по Москве."""
"С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы ""мочат"" Ирак
и тут по
"Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма
""Женя, Женечка и ""катюша"""" группа, в составе которой были Олег Даль и
Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга
постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города
оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской
форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская
время от времени короткие автоматные очереди, кричит:
- Стой, гад! Сдавайся!..
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом,
кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули.
В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и
Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля
немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в
советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило
патрульных.
- Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга.
- Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов.
- Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль.
- Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула.
Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим
трудом."
"История про кота.
Дело было, когда я только начинал служить.
Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным.
А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :((((
По столовой.
Каждые 3 дня.
И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные -
пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из
мусоросборника точить (хотя находились и такие).
И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там -
ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к
поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам
колбасы/ветчины/карбонада добраться.
И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил
я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо
из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня).
Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда.
Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно
треть, остальное ели с друзьями.
И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту
нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками
килограммов.
И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача
обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные
бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%
"Как команда туристов обманула команду милиционеров
Мизансцена: 1986. Июль, жара. Площадь Ленинградского и Ярославского
вокзала. Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и
пьют ""Буратино"" (был такой лимонад достаточно неплохой) из
бутылки-чебурашки.
Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно
выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные
напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже
подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении ""буратины""
ничего криминального нет.
Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист.
Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу,
наконец-то можно снять рюкзак
"Сама видела надпись в сортире на изр аильской военной базе: ""Дембель неизбежен как наступление коммунизма. Ленин"""
После демократического переворота болгары долгое время не могли прийти к общему мнению - как же теперь будет правильней называть блюстителей порядка - полицаями или все же милиционерами. В конце концов сошлись на компромиссе и зовут их полюционерами.
"Стоит сказать кое-чего о моих скромных успехах в области автомобилизма
(не дебилизма, заметьте).
Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не
выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж
коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой
ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый
Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период
оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если
вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся
и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 кмч между тротуаром и
средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то
немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном
направлении. Потому что:
1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли
явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на
поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при
притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий
автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как
правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить
передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со
страшными словами кричит: ""Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!"" (ну,
права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной
доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще.
Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем.
(Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать
кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня
невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато
часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про
то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с
желтой серединкой (""главная дорога""), я вообще молчу. Потому что
производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало -
выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной -
минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим
подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!
2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я
на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины,
напряженно урча и
"Вот, значит, какая история...
9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг
(коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе),
изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым
операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает
в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с
которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе.
А, да, ГУВД в просторечьи носит имя ""Башня Смерти"". Но это так, к слову.
Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД.
А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг
поприкалываться над гаишниками.
Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как
полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением
на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным
коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел
такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.):
П - Свисток есть?
Г - Есть!
П - Свисти!
Г - Зачем?
П - Свисти!!!
Г - свистит.
П - Ну вот, денег у тебя не будет!..
Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед...
Doctor"
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного
праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра,
дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать
ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а
чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее
Еду я как-то раз утречком на работу в метро.
Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных.
Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво.
Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро
качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое
состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается
сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон.
И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и
наблевать ТУДА.
Занавес...
Со слов:
Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост
ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...
(Я) - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста!
(Он) - Не употребляли???
(Я) - Нет !
(Он) - А вчера???
(Я) - Нет! Я на работе - некогда...
(Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!!
(Я) - А вы что уже употребили???
Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было
не к чему....
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых
из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности.
До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду.
25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал.
Да и в армии 2 года строил ракетный пояс.
|
| [0..2] 3 4 5 6 7 [8..12] |
на вверх
|
|
