Главная страница / Истории из жизни :) / army-ment

army-ment

"В МГСУ на одной из парт надпись:
""Я передумал, заберите меня в армию..."""

Как пишет журнал Canadian Driver, местный житель по фамилии Лемье взялся
довезти до дома своего друга, с которым выпивал в одном из городских
баров. Тот был слишком пьян, чтобы управлять автомобилем. Проблема
заключалась в том, что сам мистер Лемье имел врожденный дефект зрения, а
проще говоря, был слеп. Соответственно, прав у него не было, да и не
могло быть.
Это, однако, не остановило отчаянного канадца, подогретого алкоголем.
Вдвоем с приятелем они сели в Chevrolet последнего и отправились в
дорогу. Приятель Лемье выполнял функции штурмана, подсказывая слепому
водителю, куда рулить. Самое удивительное, что им действительно удалось
проехать таким образом большую часть пути. Однако на очередном
перекрестке пребывавший в изрядном подпитии штурман задремал и прозевал
красный сигнал светофора. Chevrolet вылетел на перекресток и столкнулся
с шедшим наперерез Volvo.
Приехавшие на место ДТП полицейские было немало удивлены, увидев за
рулем автомобиля слепого, который вдобавок был в состоянии алкогольного
опьянения. Ему предъявлен целый букет обвинений: управление автомобилем
без прав, езда в состоянии алкогольного опьянения, проезд на красный
свет, создание аварийной ситуации и т.д.
P.S.

"Да какая тут история, так, вспомнилось че-то о друге Сашке. Он у меня
металлург, работа у него тяжелая и опасная, но несмотря на это люди там
пьют по-черному. Вот как-то одна печь принимала военный заказ на
какой-то там титановый сплав, вобщем сложнейшая штука, хим.состав надо
обеспечить грамулька к грамульке. И шоб вы думали? Весь состав печи в
дрыбоган! Стоит мастер, коленки под ним гуляют: ""Василич, шлак сольешь?""
Василич в не менее смертельной кондиции в ответ кивает не то головой, не
то всем телом. И оба с закрытыми глазами, на автопилоте идут, и что самое
ужасное - выполняют-таки заказ!
После того рабочего дня друг мой Сашка выдал сакраментальную фразу:
-

"Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном
авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это
давно, как принято сейчас говорить ""в конце прошлого тысячелетия"".
Небольшой корпус 60-70х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей.
Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже
около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить.
Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги -
""двушку"" можно не искать - сработает и так... Вечером, конечно, очередь
из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо
поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут
своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков
- бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и
распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к
телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над старыми
людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай
прямо-таки выдающийся... Итак. Набирает дедулька свой номер и начинает
шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела,
но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту
его половину, которую озвучивает дед.
- Але! Это кто?
- Кто это, я спрашиваю?
- Я звоню жене. Маша, это ты?
- Вы кто?
Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто
положили трубку.
- Але! Маша?
- Где моя жена?
(... пауза около 30 сек, видимо объясняют, ""где его жена"")
Перезванивает. В очереди к телефону оживление.
- Але! Это опять вы?
- Что вы делаете в моей квартире?
- Я вас спрашиваю - что вы сделали с моей женой?!
Перезванивает. В очереди неподдельный интерес.
- Але! Как вы попали в мою квартиру?
- Молодой человек, я еще не выжил из ума - это МОЯ квартира! Я звоню
СЕБЕ домой!
(... насчет ""еще не выжил из ума"", очевидно, дедок погорячился...)
- Не надо ничего проверять! Я набираю СВОЙ номер!
- Я сейчас же звоню в милицию!
Перезванивает. Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием
событий.
- Але, это ОПЯТЬ вы?!
- Нет, свой номер я вам не скажу - ишь, чего захотел!
- Ну давайте говорите свой номер.
(... тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену,
понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно,
причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот
же номер) Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного
обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе
противостояние может длиться неопределенно долго... Думаете, все? Самое
интересное впереди...
- Але! Маша?
- Маша, это ты?
- Маша, что за мужик с тобой в квартире?
(... очередь уже не интересуется собственными звонками - все катаются по
холлу)
- Где он, сволочь?
- Ты посмотри, он где-то в квартире. Жулик, наверное.
- Как это НЕТУ?! Я только что с ним говорил!
....
И так еще минут 20. Старость, как говорится, не радость, зато другим
радость дед в тот день доставил, не считая, конечно, мужика того...
Думаете, дед лежал в психиатрическом отделении? Ничего подобного!"

Неописуемая радость Поехали как-то мы с компанией за город. Тормозит гаишник. Просит показать документы, потом открыть багажник и т. д. Игорь, который за рулем, человек законопослушный и выполняет все, не возмущаясь. Гаишник не находит, к чему придраться и благополучно нас отпускает. Через несколько сотен метров нас тормозит другой гаишник. Игорь в недоумении. Говорит, мол, только что проверяли! А тот смеется, говорит, вы документы на том посту забыли.... вернитесь, заберите. Игорь разворачивается, подъезжает к предыдущему посту, снова разворачивается... И вот тут... Гаишник с неописуемой радостью на лице говорит:
- А здесь разворот запрещен! Штраф, пожалуйста!

Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства.
Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование
нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было
года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас
много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь -
знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка
вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный
вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в
виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась
в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и
сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд
деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то
там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие
типа удивленные:

"Военный цензор получил для просмотра перед опубликованием ""Слово о полку Игореве"". Поскольку инструкции запрещали упоминать в открытой печати фамилии и имена командиров, после правки в свет вышло ""Слово об Н-ской части""."

"ГИББД-шник. Зима, морозец, район рублевки. Останавливает, дотошно проверяет все документы, испектирует содержимое аптечки, осматривает багажник, заинтересованно всматривается в подкапотное пространство, мужественно протирает номера двигателя... НИЧЕГО. Лейтенантик вздыхает, обреченно шмыгает носом, протягивает документы, но остановив руку в последний момент выдает фразу, с надеждой в голосе: ""Слушай, холодно, времени столько на тебя потерял, неужели даже полтинника не дашь?.."""

"В мае 1918 года Верховный революционный трибунал рассмотрел в Москве дело капитана Щастного. Последний, приняв на себя командование в обстановке всеобщей паники, спас остатки русского военного флота, не сдал его немцам и привел корабли в Кронштадт. Офицеру было инкриминировано буквально следующее: ""Щастный, совершая геройский подвиг, тем самым создал себе популярность, намереваясь впоследствии использовать ее против советской власти"". Единственным свидетелем обвинения на процессе моряка выступал Лев Троцкий. 22 мая 1918 года капитан Щастный был расстрелян ""за спасение Балтийского флота""."

"Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит:
сидит за столом печальный солдат.
- Что с тобой, братец? - спрашивает царь.
- Друг у меня помер, - отвечает солдат.
Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак.
Петр его и спрашивает:
- Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда?
- Эка невидаль - царь! Да что его и надуть нельзя?
С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник.
- Выстроить полк! - приказал Петр.
Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему:
""

"Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка -
""

"Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в
курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото -
и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти ""мотоботы"" видеокамеру и сумочку
(там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда
была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались
украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры
с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в
кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а
рядом в открытом кафе сидит несколько местных ""донов"" и потягивают
холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как
призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как
всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких
полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной ""Ямахе"" с серебрянными полосами. В
мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на
локоть и дает газу, ставя свою ""Ямаху"" на дыбы. Группа джентельменов в
потных майках в кафе саркастически переглядывается (""а что, мол, ожидать
от этих глупых туристок??""). В это время красавец-мотобот развивает
бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый
вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и
крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло
кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду
в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля
выходит шесть ""руссо туристо"", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают
""Ямаху"" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми
местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков
стекла и также аккуратно водворяют останки ""Ямахи"" в витрину. На
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика,
производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.

[2..6] 7 8

на вверх