computer
| [0..4] 5 6 7 8 |
Виктору Ивановичу посвящается.
Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни
собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи
просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату
с мухами, обработанную дихлофосом.
Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет
в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые
стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна.
Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не
видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью
(как таблицу вставить, где буква
"Дело было до дефолта еще.
Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до
описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от
коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала.
Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой
специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с
английского и наоборот. Жисть такая.
И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на
какую-то невъебеннейшую зарплату.
Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки.
Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля,
проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная ""пятерочка"" BMW 525
Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все
дела.
Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к
себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель
разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый.
После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:""Я там тебе
подарочек купил, во дворе стоит."" Та в экстазе визжит, бежит в душ, и
выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при
движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство).
А теперь кульминация.
Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в
лобовое стекло! 30 градусов в тени!
Визг, писк, обида насмерть.
Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на
велюровый перетягивал. Бедолага.
Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал."
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет
реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две
студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
Все валялись по полу...
"Только сейчас заметил что на моем компьюторном кабеле (USВ) написано:
""Sрасе Shuttlе С."" и какой-то длинный номер. ""С"" - это или Сhаllеngеr или Соlumbiа. Сhаllеngеr отпадает - USВ тогда не было. Говорят Насе бюджет урезали и они продавали что-то. А у вас на кабелях что написано?
Пишите сюды - всё равно никаких других историй нет. **** Вы только не говорите никому - а то мне десять лет дадут за хранение частей шатла..."
"История произошла дома у одного знакомого программиста.
Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на
наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там
не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки
он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБ
"Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены..
Мариинский театр, опера ""Мадам Баттерфляй"" Пуччини - интеллигентные люди,
восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая....
Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных
руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т.п.
Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие
высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее
техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у
самых закаленных. Мешает... смущает... на исходе 15-ой минуты просто
надоедает.... принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично
пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и
изобразив на лице тактичное ""не могли бы вы...""... ей удается добиться
прекращения потока жаркого шепота минуты на три.... затем описание
возобновляется с новой силой... Ангел вновь поворачивается, слегка
опускает очки и нежно-тонко шепчет: ""Извините, пожалуйста, вы
немного...."".. эффект снова имеет место - и с той же
продолжительностью.... :) Все соседи в то время теряются в догадках,
зачем, собстно, дамы пришли в театр... напряжение нарастает.. как ни
странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела... и она
оправдывает надежды... поворачивается вновь и, не меняя смущенного и
деликатного выражения лица, произносит:"" Дамы! ну в театр же за
культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!"".... ряд лежал... дамы до
конца представления боялись даже дышать:).. мама Ангела благодушно
улыбалась:)))"
"Э-э-э... Враги-модераторы!!! Нафига ж вы от моей истории начало оттяпали?
Ну, та - про фильм ""Охотник за тенью - 3""... Ни фига ж непонятно становится, о чём речь! Смысл прикола пропадает!!!
Без данного вступления не было смысла вообще это публиковать.:(
Вот что там было написано:
Вчера посмотрел кино... ""Охотник за тенью - 3"". По программке - боевик.
Гы-гы! По-моему, это была комедия..."
"Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ,
тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу
основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт
киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла
пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У
меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана
следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт,
замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь
его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает
его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все
решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик.
Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища -
яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории,
нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы
протискиваемся к ней, здороваемся.
В офисе маленькой софтверной фирмочки:
Один программер:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
-
"Маленький виртуальный прикол.
Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру
под названием ""Heretic"", то бишь ""Еретик"". А следом за ней -
продолжение, ""HEXEN - последователи Еретика"", бабки всем нужны. :)
В ""Еретике"" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в
демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой
сложности не было. В ""Хексене"", чтобы слишком не повторяться, действие
оружия изменили: демон превращался в свинью.
А вот швыряемый орган остался прежним."
"Так, записки из жизни студенческой.
Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в
запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю
жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они
страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...)
и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.
Вот некоторые цитаты последнего:
""Боли при произведении кашля...""
""Освободить одежду от присутствия галстука...""
Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.
П: ""Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?""
Все: ""Нет!""
П: ""Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай..."".
Все в шоке."
|
| [0..4] 5 6 7 8 |
на вверх
|
|
