drinks
| [0..2] 3 4 5 |
"Глупо, но правда. Одна из больших европейских компаний-производителей органических картофельных изделий называется ""Неdgеhоg Fооds,"" буквально ""Ежовые Хавки."" Компания стала известна лет 20 назад, и вот по какой дури.
Основатель компании в то время содержал кабачок, и для прикола внес в меню чипсы с ежовым ароматом - ""hеdgеhоg flаvоrеd сrisрs."" Неожиданно защитники животных начали возбухать, что гадкий кабатчик продает молотых ежиков на закуску. Кабатчик тут же заявил, что ежиков в чипсах нет. Тут же на него подала в суд какая-то британская инспекция за обман публики - дескать, если их там нет, то нефиг рекламировать.
Кабатчик сходил к знакомым цыганам (а они ежиков едят, по крайней мере в Англии) и за бутылку взял у них сертификат, что вкус его чипсов похож на вкус ежиков. Комиссия отстала.
Короче, теперь каждый год компания ""Неdgеhоg Fооds"" жертвует какой-то процент своей прибыли ветеринарной лечебнице, которая лечит ежиков."
"Ляп про сволочей:
Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы.
Прочитав ""Госпожу Бовари,"" она долгое время пребывала в весьма
загруженном состоянии
здравствуйте, сегодня 8 марта. Так вот пошла я со своим парнем гулять в парк.
Едем обратно-в трамвае стоит пьяный в дубель мужик, изображающий шотланца. и самое главное у него из под юбки высовывается...
"Короче последствия тяжелой студенческой жизни:
Картина: студенческая пьянка на квартире обмывание сданной сессии Народ уже прилично подшофе некоторые вообще в дэд парень с девушкой решившие уединиться в комнате дабы предаться любви
Минут 5 у них это получается после чего остальные пьянствующие слышат из комнаты дикий истерический смех
Оказывается в самый пикантный момент девушка спросила ""Тебе долго еще?"" На что парень не задумываясь ответил:""Я на третьем курсе""."
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
"Из протокола собрания:
""А тех работников предприятия, который злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу""."
"Очень аккуратные молодые люди Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает.
И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть.
И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти - отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
- Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало, добавил. - Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком ""закончите"", ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана, как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
- Кончай прогуливать, - засмеялась она. - Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
- Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили - и бог с ними."
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал
пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот
она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как
люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя
посмотрю 8 марта!
Ильич очень любил собирать грибы. Отправятся, бывало, с Феликсом Эдмундовичем по грибы, да надолго, с палаткой, запасом продуктов. Случалось, на три, а то и четыре дня. А спиртное с собой не брали, потому как уверенность была
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об
участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В
последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются
гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень
часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться
покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые
патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи
крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые
имплантанты. //Reuters
Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к
диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак
не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а
поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна
тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что
еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки
что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я
научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу
сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых
приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.
Подходит мужик:
- Поставь песню про портвейн.
Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:
- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...
Он:
- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...
В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.
Или еще один:
- поставь ИНДАСТ
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23
февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о
женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки
были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения
подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски!
И правда, хорошие девушки!
Виктор.
(На анекдот от 03.02.19-09:06. Сам слышал от русских в Танзании в 1991).
- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками?
Под бананы и чеснок? С удовольствием!
У одного моего приятеля был день рождения. Его родители решили устроить небольшой семейный праздник. Из друзей, кроме меня, присутствовал еще один паренек, звали его Федя. Он был пьян в стельку и вел себя развязано, что крайне смущало отца моего кореша.
|
| [0..2] 3 4 5 |
на вверх
|
|
