kids
| 1 2 3 4 5 [6..10] |
У знакомой сыну 10 лет (в семье он один ребенок). Однажды за ужином, посмотрев преданно в ее глаза, он произнес:
- Мама, почему бы тебе не заняться с папой сексом?
Мама с папой потеряли дар речи от такой откровенности ребенка.
А ребенок, тем временем, развил свою мысль дальше:
- Очень хочется братика.
Мама с папой совсем потерялись от таких познаний своего сына.
"Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса.
- У тебя есть дома ""
"Объяснительная из вытрезвителя:
""Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли. Потом пропили..."""
Зимняя рыбалка. Сидит рыбак на льду, в каждой руке по удочке - на две лунки рыбачит. Подходит другой рыбак и предлагает:
- Дать тебе третью?
- А на кой она мне?
- Вот к нему и привяжешь!
"Ехал я как-то на маршрутном такси (Газелька). Напротив меня сидели Молодая мама с маленьким мальчиком (сынок). Едем и едем и вдруг сынок спрашивает: ""Мам, а что, папа болеет?"". Мама ему отвечает: ""Нет, сынок, а что у него может болеть?"". Сынок: ""Мам, а что, у папы пися болит?"".
Весь салон газельки насторожился и прислушился. Ну мама с деловым видом и отвечает: ""Нет, сынок, с чего ты взял?"", а сынок и скажи: ""А я видел как ты ее вчера папе целовала"". Ну, мама покраснела и фурией вылетела из газели на ближайщей остановке."
"История, найденная в сети, дается от первого лица без редактирования и комментариев: ""Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.
Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как несмазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез...
Тут автобус тронулся, и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял у смышленого мальца""."
"История, найденная в сети, дается от первого лица без редактирования и комментариев: ""Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока.
И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует, и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто.
Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает:
""Мол, не пей, деда, собачьей мочи"". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою.
Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
""Хороша!"" - отвечает тот. Теща: - ""Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай"". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри.
Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: ""Ну что, зятек, хочешь еще водки?"". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так:
""ГАВ!!!""
Теща с женой чуть дуба не дали""."
Идет операция. Врач(В)надевает перчатки, берет скальпель... Вдруг с операционного стола раздается голос больного(Б)
- Доктор, я еще не заснул!
Доктор (невозмутимо)
- Да что вы говорите?!..
- Да, да, я еще в сознании!
Доктор, готовясь сделать разрез - Да быть того не может!.. (делает разрез)
- АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
- Смотри-ка ты, и правда не спит! Хм.. сестра, еще наркоз!
- Кайф! Доктор, а можно еще?
- Можно. Сестра, дайте ему еще наркоз.
- Кааайф!!! А еще можно?
- Можно. Сестра, дайте ему дубинкой по башке!
- ДИКИЙ КАЙФ!!! Док, а еще дубинкой можно?
- Нельзя, а то скоро привыкнете. И вообще, больной, помолчите - вы мне мешаете.
- Может, мне уйти?
- Нет уж, останьтесь... Хотел бы я знать, какой идиот вас подстрелил?..
- Ну почему сразу идиот?!
- Ну кто ж так стреляет?.. Выше надо брать, и левее, левее...
- Понимаете, док... Пошел я вчера к любовнице.
- Что, любовница стреляла?
- Да нееет... Вы слушайте дальше! Лежу я, значит, в постели, никого, кроме любовницы, не трогаю... И вдруг - БУМ!!! БАХ!!! - врывается муж!
- Ааа, так значит, муж стрелял?
- Да что вы! Он просто взял меня в охапку и в окно выкинул.
- Но кто же в вас стрелял?
- Так вот я о том и говорю. Лечу я, значит, с пятого этажа, никого не трогаю... И вдруг - БУМ!!! БАХ!!! - приземляюсь прямо на любимую собаку нашего участкового.
- Так что, мент стрелял?
- Стрелять-то он стрелял, но только ни разу не попал.
- Так кто ж вас подстрелил-то??
- Да вы слушайте, слушайте! Бегу я, значит, по улице, И вдруг - БУМ!!!
БАХ!!! - замечаю, преследуют меня. А это маньяк был, он в нашем районе с прошлого года завелся.
- Неужто маньяк стрелял?
- Ну что вы! Этот меня только ласково душил. Хорошо, рокеры мимо проезжали.
Тут уж нам с маньяком пришлось вместе спасаться.
- Так что, рокеры стреляли?
- Да вы что? Это же так, дети... Маньяка бедного, правда, до смерти задавили, а я оторваться успел. Иду вот я и думаю - надо бы одежду какую раздобыть, я ж от любовницы в чем был, убег. Нашел там какой-то бутик, залез - а внутри охранник.
- Так что, охранник стрелял?
- Да нее, ему не до того было. Потому что как раз следом за мной грабители ворвались, стали нас с ним утюгом пытать, где касса. Хорошо, охранник успел перед смертью признаться, что я тут ни при чем.
- ТАК КТО Ж В ВАС СТ
"История такова:
Едем на машине всей семьей. Мы с женой о своем переговариваемся, дети сзади о своем. Вдруг слышим: ""Еще одна машина из Грифиндора, еще одна... ""
Спрашиваем у детей: "" по какому принципу различаете?""
Ответ был прост: ""А те, на которых лев нарисован, те и есть из Грифиндора ! ""
Сколько езжу, никогда бы не додумался, что ПЕЖО из Грифиндора!!!"
"История, найденная в сети, дается от первого лица без редактирования и комментариев: ""Было это где-то в конце 80-х, когда еще не было столько видиков и ТВ-каналов, и люди толпами ходили в кинотеатры, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм и отдохнуть духовно от повседневных забот. Я, будучи тогда еще школьником также посещал указанное заведение вместе со всеми, причем достаточно часто. Пошел я как-то на фильм с многообещающим названием ""Псы"". Никто не видел? Фильм жуткий до невозможности... Действие разворачивалось в некой пустыне, но не песчаной, а с высохшей потрескавшейся землей.
Там раньше море было, а теперь пустыня... И в этой пустыне какие-то каменно-глиняные, давно заброшенные, строения, ржавые баржи. И в этих ""лабиринтах"" посреди пустыни носится стая одичавших собак... и на протяжении всего фильма они методично, одного за другим, загрызают уж не помню каким макаром попавших туда людей... Ну не было там другой жратвы...
В зале стояла гробовая тишина, все зрители находились в сдавленном жутким сопереживанием состоянии. Большинство б сразу свалили с зала, если бы знали, что такое действо будет весь фильм... Но люди сидели со сдавленным дыханием в груди и ждали, когда же настанет чудо и свершится хэппи-энд. Однако фильм был не американский, а наш, перестроечный, и посему, хэппи-энда так и не состоялось, и последнего главного героя то ли скушали собачки, то ли он остался в этой пустыне умирать с голоду, уж не помню... И люди в том же состоянии, что и при просмотре этой замечательной ленты молча поднялись и пошли на выход. И я вместе с ними в том же состоянии. И в этом мрачном молчаливом потоке сдавленным, не разжимающим челюсти, голосом произносится фраза женщины адресованной своему мужу: ""ОТДОХНУЛИ, БЛИН!!!"""
"На уроке русского языка: ""Запомните, дети, слово ""Президент"" пишется и произносится с прописной буквы""."
|
| 1 2 3 4 5 [6..10] |
на вверх
|
|
