kids
| [0..1] 2 3 4 5 6 [7..11] |
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить.
Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый,
трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в
смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга
естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно
пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной
жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня
никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков.
А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал
интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет
назад.
Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во
дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот
момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый,
причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку.
Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу
и окликает счастливого отца:
- Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше
ребят нет?
- Да первая...
Николай, сплюнув:
- И чем ты на... всю жизнь занимался?!
"Пошли навещать гриппозного друга. Я, мой парень Саша и его друг Андрей. Пришли, все как надо, пиво, рыбка, орешки. Сидим. Саша говорит:""Сейчас малая прибежит, соседка. Умирает по мне. Как прихожу, так мать не может домой выгнать"". И точно, через несколько минут прибегает (прошу заметить, малышке 9 лет, в третий класс ходит). Сидим. Потом меня маля интимным шепотом на ушко спрашивает:""А тебе кто больше нравится, Саша или Андрей?"" Думаю:""Ну и детки пошли!"" А сама говорю:""Мне без разницы, выбирай любого."" ""Ну тогда мне Сашу, а тебе Андрея"". Ладушки. Когда малая выходит за дверь, я всем рассказываю про это. Поржали. Пот малая подсаживается к Саше и они ведут задушевную беседу, про школу, про учителей. Он ей улыбается, внимательно слушает, и, как взрослую, про все спрашивает. Малышка строит ему глазки, хихикает и придвигается ближе. Короче, лямур в полном разгаре. Включается радио, звучит медляк. Саша подходит и спрашивает Андрюху:""Можно я с твоей девушкой потанцую?"" Получив добро, мы танцуем. Малая смотрит, смотрит, потом подсаживается к Андрюхе:""Смотри, смотри, твоя девушка с другим танцует!"" ""Ну и что?"" - апатично отвечает тот. ""Нет, ты смотри, как она его обнимает!"" ""Ну и что? Я ее обнимаю каждый день"". И дальше все в том же духе, на тему, какая я дама легкого поведения. Глаза малышки уже с ненавистью смотрят на меня. Не помню уже как, но в какой-то момент до нее доходит, что ее развели. Она подошла к Саше, и с криком:""Я поняла, это твоя девушка!"" ка-а-ак всандалила ему кулаком по спине, у того аж дыхание остановилось.И со слезами убежала домой.
С тех пор даже не здоровается.
"
Звонит сын (13 лет) на работу:
- Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и
будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна.
Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не
рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток.
Через 10 минут.
- Не получилось. Принеси отвертки.
Еще через 10 минут:
- Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.
"Перед новым годом решил приобщиться к прелестям цивилизации - приобрел
аппаратуру и акустику для ""домашнего кинотеатра"". Ну все прекрасно,
замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству
дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD.
Короче, про старый добрый ""видик"" и забыли. На днях жена говорит, мол,
домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в
нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на
широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая,
нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик
захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода
в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм.
А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15
посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает,
причем так громко: ""Пап, а у кого пульт? Переключи!"" Все в зале просто
упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля...."
Воспоминание из детства: Есть у меня двоюродный брат (он тоже был
маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году
82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили,
закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети,
ясное дело, ползают на полу, разбивая в ..вно модельки авто. В
общем - идиллия... Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя
тетя говорит своему сыну:
- Сына, пойди пописай на дорожку.
Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и
обиженно, чуть не плача, говорит:
- А у них... НЕТ ДО
"Эту историю рассказал мне мой тесть. Его дружбан со своими собутыльниками (человек пять или шесть) решили отметить очередную пятницу. Накупили водки (по-русски так накупили) и, поскольку готовить никто не умел, набрали сосисок, так чтобы хватило. Веселье началось. Сосиски пошли в ход и пользовались большим успехом. Их было так много, что использовались они не только обычными способами, это вносило дополнительное веселье и разнообразие. Когда пьянка подошла (нет, не к концу, как вы подумали)
к своей очередной стадии, именуемой разброд и шатание, один из персонажей, пошел отлить. Туалет был занят другим персонажем и наш пошел в ванную, здраво (насколько это возможно после двух бутылок водки) рассудив, что помочиться можно и там. Достав свою драгоценность и склонив её над ванной, парень начал производить необходимую операцию, сопровождающуюся приятным журчанием. В это время хозяин квартиры, большой шутник и балагур, решил подшутить над ""писающим мальчиком"". Для этого он взял сосиску и, встав сзади писающего, просунул ему между ног, а когда тот закончил свое дело, сосиску эту встряхнул и уронил в ванную. Представляете, когда вы пописав, видите свой член падающим вниз, ощущения трудно представить.
Парня потом, в момент протрезвевшего, долго успокаивали. Говорят, с тех пор сосиски он не ест."
"Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет
порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я
пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись -
и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на
объекте Г
"История немного грустная.
Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград).
А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети
в зрительном зале сидят одетыми.
Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит:
""Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а
тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня
предоставила компания ""
"Чем играют наши дети.
Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент)
кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные,
приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими
буквами на оставшихся других.
По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же
аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно,
пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.
Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень
интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая
поочередно, спрашивает: ""А это какая буковка? а эта? А вместе как
будет?"" Сама же отвечает: ""Вот смотри, вместе будет... (берет один
кубик) ""Х"" - (поворачивает) - ""У"" - (поворачивает) - Вместе получается
ХУ! (переворачиват кубик дальше) - ""Й"" ( растерянно так) - Ой, ""Х%Й""
получился....""
Я рыдала.
ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так
сказать, создания."
Малыши брат с сестрои лепят снеговиcа. Мальчик говорит _Ны все готов, пбегы на куxны возмы морковку.
Сестра говорит-Две возми Нос тойе сделаем!
Конец января, пятница, утро! Температура около 40 градусов ниже ноля!
Замерзший, невыспавшийся, злой иду на стоянку. В голове постоянно
крутится мысль, что машину я не заведу и придется идти обратно домой по
такому морозу, а потом еще выслушивать на работе, что я болван, не
приехал вовремя, что надо было оставить машину в теплом гараже на работе.
Подхожу к машине, сажусь, блин, в ней еще холоднее, чем на улице! Завожу!
Так я и знал, не завелась! Цеплять тарзан надо, жалко инжектор... Да и
фиг с ним с инжектором, и с аккумулятором тоже, главное не опоздать.
Занимаю очередь на тарзан, я примерно 10-ый в очереди, на каждого
примерно 15-20 минут, итого около 3 часов стоять в очереди и это еще на
таком морозе! Все, опоздаю точно! Нащупываю в кармане мобильник, звоню
соседу Лехе! Он работает на Газели и уже завелся, так как машины его на
стоянке нет! Прошу, чтоб он приехал тягать мою машину! Ну Леха работяга
уже перевозит какое-то пианино! Вот идиоты, возить в 7 утра пианино!
Короче, приехал он почти через час! Я уже все равно опоздал! Неспешно
привязали трос и началось долгое и мучительное тягание чуда советского
автопрома! Примерно после часа тягания Леха не выдерживает и говорит, что
похоже, что пепелац не заведется, и тягать его бесполезно, я с охоткой
соглашаюсь, так как уже отморозил себе все, что только можно отморозить!
Ставим мою телегу обратно на стоянку, я звоню на работу, начальник в
гневе, но без машины мне на работе делать особо нечего, и я решил
немного вмазать! Леха тоже был не против, так как весь энтузиазм к
работе пропал напрочь, да и заказов у него не было больше! К тому же
завтра выходной и все такое... В общем, вмазали раз, вмазали два.
Повеселело, но самое главное хотелось вмазать и три, но кончились деньги!
Где взять денег двум водилам? Известно где! Поехать бомбить (лахматить,
калымить)! Да, но на чем ехать? На Газели? Вроде не в тему? На моей? Она
не заводится, но пьяный ум быстро смекнул, что к Газели можно привязать
на трос мою девятку и убивать сразу двух зайцев, то есть калымить и
одновременно заводить мою машину! Люди от нас шарахались, но ехать
хотелось всем, так как поймать тачку в такой мороз достаточно тяжело,
а гор. транспорт не ходит вовсе.
Короче, я точно не помню, чем все кончилось, да и Леха тоже, но на
следующее утро я обнаружил у себя в кармане денег и на пиво себе и Лехе,
и на бензин в Лехину Газельку, и еще на виноград любимой девушке.
Вот так-то вот бывает.
|
| [0..1] 2 3 4 5 6 [7..11] |
на вверх
|
|
