kids
| [0..3] 4 5 6 7 8 [9..13] |
"Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба
вывалилась, ну и нерв ""дал жизни"". Лежу на диване и думаю где пятый угол.
В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года.
Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает:
- А что с тобой?
Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо...
Чадо задумалось... И выдает:
- А у меня тоже дырка!
Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету.
Спрашиваю:
- И где у тебя дырка?
Ответ прост, как и все гениальное:
- Где, где - в попе! Тоже лечить надо!
Зуб болеть перестал..."
"История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная -
все именно так и было.
Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень -
назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это
упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но
развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был
нужен для денег, а филолог Паша для ""интеллектуевого"" общения. Ну и оба
- для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой
(тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И
Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая
и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без
оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично
отп&здить. И вот однажды день ""Ч"" настал - слесарь застукал Пашу на
своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий
оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как
объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить
его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве
болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов
слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не
видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже
удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с
удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время
совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не
пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель
подавал Паше и своей бл#ди.
А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в
кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы
уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже
не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: ""Паша, а где же в это время
был муж?"" Паша: ""А муж ФОТОГ
"Война в Ираке, 2013 год.
Представитель штаба войск антииракской коалиции сообщил на бриффинге для постаревших журналистов:
-51-я иракская дивизия в полном составе снова сдалась в плен
Эту историю мне прислал мой знакомый, поэтому даю от первого лица.
Ехал я как-то раз в поезде в командировку. Ожидания нормального мужчины сбылись и в одном купе со мной ехала очень красивая дама, блондинка лет около 22
Председателем пионерского отряда имени товарища Сталина мог быть только
Ваня Клименко.
Во-первых, он был очень правильный мальчик - отличник, Ворошиловский
стрелок, член кружка авиамоделизма. Кроме того Ваня имел звонкий голос,
которым красиво докладывал на линейке с особым ударением на имя вождя.
И самое главное - Ваня был сыном директора танко-ремонтного завода, при
котором, собственно, и был пионерлагерь
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как
положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только
началась замена паспортов старого советского образца на новые
российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и
смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в
свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись:
папа - русский, мама - гражданка
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак,
перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик
в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет
налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится...
поэтому говорю, что спиртного нет.
- Ну хоть одеколончику...
- Сказал же - нет ничего!
Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает
четырехлетний сын и радостно пищит:
- Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон!
Я рыдалЪ...
Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной
аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря
американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном
дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на
родительском собрании...
"Вспомнилось от прочитанной 25 марта истории ""военных лет"".
Моя бабушка в годы войны служила в генеральном штабе в Москве.
Собственно история рассказана ею и произошла с ней. Была она молодой и
интересной телеграфисткой, по ее словам, форма генштабовцев всегда
отличалась качеством и красотой - имидж советской армии создавался
тщательно, да и сообщения, надиктованные маршалами, нередко они
передавали. Для девушек предусматривалась даже косметика и туфли на
высоких каблуках. После суточного дежурства возвращалась она с компанией
подруг домой. Едут они в метро, дремлют, на плечах - шинели без погон.
Жутко уставшие - шутка ли сутки отпахать на предельном внимании, когда
каждая ошибка наказывалась очень строго. На одной из станций в поезд
заходит молодой безусый лейтеха - только что отучившийся и получивший
вожделенные погоны. И надо же прицпеиться к спящим девушкам. Он с
апломбом поинтересовался почему старшему по званию не отдана честь и
место не освобождено. А, надо заметить, что мест свободных действительно
не было. Не получив ответа от спящих дам, он повторяет вопросы еще более
громко и явно на публику. И тогда одна из подруг не спеша снимает с плеч
шинель, под которой гимнастерка с майорскими погонами - дамочка недавно
была с передовой - и говорит зарвавшемуся пареньку: упасть, отжаться.
Отжимался он долго, а уходя, она ему небрежно бросила, что благодари
бога за то, что ты не окажешься завтра на передовой. Вот такая вот
поучительная история из серии мужского шовинизма :)))"
Преамбула
Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди
примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной
ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти
родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр,
но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).
Собст-но история.
Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет
виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает
все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и
тормозит.
Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее
жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа,
чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У
нее не спросил, знал ведь.
Вышли мы покурить, далее диалог:
ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься.
ОН (краснея): Да не - не хочу.
ОНА (мне, при муже): А у меня...
Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила...
...
И тут я увидел глаза мужа.
Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при
ревнивом-то муже...
(Занавес)
Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной
связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец
показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном
магазине
"Да, не находит насаждение ""американского образа жизни""
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело ""средства массовой дезинформации"". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого ""вау"" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...
Мацлер"
"Устами младенца:
Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: ""мама сися"".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?"
"Взлетели.
Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно
скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в
кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной
бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности
стюардессы.
- Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи
стучало!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно
посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан
Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся
к Пете и скептически спросил:
- И где это у тебя стучало?
- Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так
гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне
успокоительный чай.
- Сейчас уже не стучит?! Ну
"... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до
3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом
легли спать (ребенок у бабушки)
... утро, подъем в 10 часов, в голове ""легкие шумы"". Сегодня крестины,
я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после ""обмывание""
у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в
церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное
солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане,
смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она
выдает:
- Что, хочешь у меня спросить ""Ты кто такая?"""
|
| [0..3] 4 5 6 7 8 [9..13] |
на вверх
|
|
