| [9..13] 14 15 16 17 18 [19..23] |
Из спортивных репортажей:
- Не получилась игра у молодого Соуса. Неважная из Соуса приправа вышла.
- Напомню, что у девушек в биатлонном спринте на огневых рубежах два испытания: сначала лежка, а потом и стойка.
-... - это настоящий спортивный революционер. Почему революционер?
Потому, что его действия не поддаются никакой логике...
- три очка не пахнут.
- Передает мяч Габухову. Он скачет, я имею в виду мяч.
- Нам показывают его затылок. Он почти такой же красноречивый, как и его лицо.
"Генерал прибыл на командный пункт. Молодой офицер докладывает ему:
Товарищ генералу: ""Товарищ генерал! Докладываю о приступлении...(сделал паузу, во время которой челюсть генерала начала отваливаться от удивления)
к выполнению боевой задачи!"""
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование -
огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы
устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно,
доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них
совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль
всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо
техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и
расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к
директору завода. И сказал:
- Э... э... э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
Alexey -> no_limits
"Доцент кафедры истории по фамилии МАДУДОВ(!) на лекции высказался так:
""Польша была ЧЕТВЕ
Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо
спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты.
Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя
тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю,
смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке - колесо не видали,
все очень серьезные - Оно за остановку закатилось. Достаю. Несу к машине
и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него:
- Эй, мужик, покупай болты.
Я:
- Почем?
Он смеется и говорит:
- Я за тобой с площади болта подбирал.
Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме
мужика, который собирал за мной болты.
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СО
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСО
"Прошлую ночь я провел у своей замечательной знакомой.
После очередного (важно отметить не первого) раза, пошел я в ванну.
Схватил попавшийся под руку шампунь, сполоснул, ставя на место,
натыкаюсь взглядом на этикетку - элсэв ""УПЛОТНЯЮЩИЙ""!!!
Были бы силы - случилась бы истерика..."
"Случилось это в 80-х годах с одним из мичманов славного КТОФ(а). Далее
рассказ от первого лица. ""Служил я на острове
"Чистая правда! Официальное лицо одного из российских регионов высказалось по телевидению: ""У него же есть МОЗГИ НА ПЛЕЧАХ!"""
"Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из
нулей и единиц ""10101 101"". Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик,
вкусно). Спрашивают хозяина:
- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный
язык перевести?
Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским
акцентом) отвечает:
- Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано ""Васо
и Сосо""! (ו
У знакомых. Глава семьи, разглядев свое чадо (5ти лет), и обнаружив, что
оно довольно упитанное, провозглашает:
- Миша, пора тебя садить на диету.
Чадо, поразмылив минуту, робко спрашивает:
- Пап, а это высоко?
В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину
удостоверение председателя Конституционного суда. При вручении произошел
у них характерный диалог
|
| [9..13] 14 15 16 17 18 [19..23] |
