| [10..14] 15 16 17 18 19 [20..24] |
"Только что подсмотрел.
Город Мариуполь. 8-е марта. Ночь. Мокрый снег. Клуб ""Maxim"". Крыльцо
клуба отделано ""под мрамор"". Плиткой. Скользко. Выходит компания -
несколько человек. Мужики поздравляют девушек с ""уже прошедшим"". Целуют.
Обнимают. Один из представителей сильного пола достает мобилу и
переспрашивает у девушек: ""Какую службу такси вызывать? 531-531?"".
Получает положительный ответ и отходит подальше от тараторящих девушек.
А плитка-то - СКОЛЬЗКАЯ! СНЕГ! Падает. Лежит. Мобилка прижата к уху.
""Алло! Девушка! И вас с праздником! Спрашивается - нахYя оно мне надо -
это ваше такси?"".
ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)"
"По ТV реклама Маккофе... Зеленоглазая длинноногая красавица вопрошает:
ХОЧЕШЬ?
Вижу ее же на плакатике с рекламой маккофе: Полуоборот, красивый ракурс, и крупно написано 3 в 1... Весна, ассоциации не кчерту... вот и родилось:
""Три в одну!"" Оральный, анальный и обычный секс. ССори..."
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
-
Вчера перебила всех микробов в унитазе и теперь мне не с кем и поговорить то.
"Плакат в американской церкви:
""Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу""."
"Из радиообъявления в магазине:
""Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях, всего на один час, знаменитый писатель, автор практически всех своих бестселлеров..."""
Как-то после концерта ко мне подошла дама и попросила автограф.
- С удовольствием! - ответил я.
- Только пишите разборчивей, - сказала дама. - Я вашу фамилию не знаю.
"Совейскому автопрому посвящается...
Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на
перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на
багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи ""МОСКВИЧ"" (или что там
должно быть..) красиво выведено ""VEDROVER"". Вот уж воистину..."
"История из разряда ""А счастье было так возможно...""
Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв
удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить
коронку, а чтобы все было ""зашибись"" и симметрично, и на второй тоже
поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают,
остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили
временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые
пенечки.
И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и
неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды
уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился
праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман
развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите,
делает ему минет. Увлеклась. И зубешники свалились прямо в кровать! и
моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар!
Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она
начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных
флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то
происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И
начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы
понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека,
когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз
повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить
гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная
жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает.
Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать -
непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и
работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке
спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре.
Молодой человек не хочет подходить, ""перезвонят потом"", и ""меня нет
дома"" и ""я тебя хочу""... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он
подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви!
Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи,
любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает
постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь!
Но уже не до секса. А молодой человек думает: ""Странная какая-то...
Нервная... Непредсказуемая...""
В общем, любовь не случилась. А была возможна...
Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или
поздно понадобится вешать полочку...
"Давно это было.
До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на
территории Королевства Швеция, в
"Заседание Политбюро ЦК КПСС. Голосование по кандидатуре на пост Генерального секретаря. Голос Ю. В. Андропова:
- Кто за меня, может опустить одну руку и отойти от стенки.
Интересно, что эту шутку (к счастью, не ""штуку""!) повторил С. Степашин, когда его избирали на пост Председателя Правительства
|
| [10..14] 15 16 17 18 19 [20..24] |
