| [13..17] 18 19 20 21 22 [23..27] |
"Джордж В. Буш и Внешняя политика:
""Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости.
Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания"". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
""Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Viсеntе Fох)
о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа"". (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
""Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)"" (Из дискуссии с Блэром).
""У вас тоже есть негры?"" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
""В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yаsir Аrаfаt) находился в окружении в своем дворце в
Брачное объявление. Молодой человек хочет познакомится и т.п. ..., без
жилищных и материальных проблем, нахожусь в местах лишения свободы.
"Надпись на рекламном плакате возле лифта:
""Что может быть лучше крепких рук массажиста?""
и рядом приписка ""Могучий член культуриста""
:)"
Случилось год назад, на моей свадьбе... Свадьба, надо сказать была
клевая... Платье, лимузины, ресторан, все как у людев....
Бракосочетались мы, значит, и едем гулять на Красную площадь. Лимузин
наш был рассчитан на 7 человек, но ехали мы впятером: я, мой
новоиспеченный, свидетель, свидетельница, и просто друг Захаров. Мы с
Маришкой (св.) сидели рядышком, а напротив нас ютились мужики. А платье
у меня, надо сказать, дай боже... подъюбники, 1000 слоев нижних юбок,
нас с ней и не видно было за всей этой красотой. Вдруг мой благоверный
запускает руку во все это великолепие и начинает в нем копаться.
Одновременно с его телодвижениями Маринка наливается краской и жалобным
таким голосом говорит: Вов, это моя нога...
Несмотря на патологическую ревность, я даже не обиделась.
Дин
Cегодня в 9 утра на работу пришел, заперся в кабинете... в 11.45 выхожу
налить кофе. Мент дежурный сидит за столом, уперевшись локтями в
столешницу и свесив физиономию громко храпит... Вот ведь специалисты, я
бы так не мог, сидя спать... Видать, предпраздничная ночь была тяжелая.
Хотя мы чем хуже? В пятницу отметили 23 февраля, заранее, чтобы два раза
не ходить ,) Шеф, как обычно, нализался до состояния Буратино. Он это
может... года два назад, после дня рождения, спал за моим столом,
предварительно разодрав в клочья настольный ежедневник. Ну на этот раз
самолично его домой отправил с трезвым сотрудником. Утром, в субботу
прихожу стало быть в офис - охранник очи долу и всем своим видом
выражает соболезнование. Захожу в свой кабинет - так и есть, спит,
оказывается - ночью вернулся. По полу клочья ежедневника... ну чем они
ему не нравятся!
"У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас
поехал.
После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его
японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные
реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, ""А почему
у вас нет мух?"" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После
напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: ""Ну,
наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..."" И ведь
действительно!
Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну
типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и
обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как
ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что
к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу
прикрепили: ""Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?"" Японец ему
и отвечает: ""Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..."" И ведь
действительно! (еще раз)
[Фамилию поменял зачем-то. ]"
Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12,
что-то громко обсуждая.
1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10
баксов!
2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?
:-)))))))))))))))
Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом
троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и
наблюдаем за такой картиной
"Надпись на футболке молодой девушки в Америке: ""Теперь мне 21 год и я
могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет""."
"Большой плакат на здании религиозной общины ""Иисус любит тебя!"",
приписка маркером - ""Все остальные считают, что ты м@дак""."
"Вчера (21.02.03) смотрел ""Вести"". Был сюжет про наших боевых и
бескорыстных дружинников. Эпизод ""... мы получили сигнал, что в парке
""Сокольники"" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ"" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит...."
"Как понять разницу между ""бери больше - кидай дальше"" и ""с точки зрения
банальной эрудиции...""? Да очень просто. Вот еще одна история на эту
тему.
"Ильич очень любил сказки. Особенно русские народные. Иностранные тоже нравились, но Ильичу казалось, что как-то это всё равно не по-нашему, мелкобуржуазно. Но и к русским сказкам Ильич относится критически.
Больше всего не согласен был с тем, что Ивану только полцарства доставалось.
""Что же это, - восклицал Ильич, - опять нашему брату шиш!? Нет уж, подайте-ка нам всё государство!"". Очень радел Ильич за благосостояние народа."
"На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком.
Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
""Хитро!"", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..."
|
| [13..17] 18 19 20 21 22 [23..27] |
