| [15..19] 20 21 22 23 24 [25..29] |
"MS Word`овское ""правописание"":
Heт в cлoвape: Инет
Варианты: Минет
Aimer-2003"
"Гуляли мы как-то с девчонкой... А у неё была такая юбочка с разрезом на боку. Вот идем мы значит по улице, тут она спотыкается, слышен звук ""хрусь..."" и дслее следует замечательная фраза."" Твою мать! опятьразрез по пи#де пошел..."""
"Путник зашел к крестьянину на ночь, и, пользуясь его добротой, остался еще на несколько недель, на протяжении которых успел сосчитать половицы, бревна и пальмовые листья на крыше хижины. Потом пришелец выгнал хозяина из дома и заявил на суде, что настоящий владелец дома - он, а не этот крестьянин, и в доказательство привел свои подсчеты. Крестьянин же не мог сказать, сколько в доме половиц, какое количество бревен и пальмовых листьев он затратил при строительстве. Казалось, его проигрыш неизбежен, как вдруг один из судей спросил тяжущихся, что лежит под сваями дома.
Самозванец его не строил, и ответил, что глина
"Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с
коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма,
которую наша фирма захочет с него получить... И в поле ""копия"" добавляет
адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих
переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой
ответ: ""Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно
такой наивный?""
Проблема в том, что кликая ""ответить"" в аутлуке он кликнул на ""ответить
всем"" и копия его письма ушла также и клиенту...
Думаю, этот клиент больше не появится :))...."
"Поскольку правила игры в ""контакт"" читателям уже известны (это когда
надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву,
потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю
историю. Только сначала напомню старый анекдот.
Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя
в грудь: ""Кубинос партизанос!"" Наконец входит гладко выбритый человек:
""Кубинос партизанос!"" - ""А борода где?"" Он расстегивает сами понимаете
что: ""Тайнос агентос!""
Так вот, игру в ""контакт"" очень уважают так называемые знатоки, т.е.
участники передач ""Что? Где? Когда?"", ""Своя игра"" и прочих подобных.
Перерыв в очередных съемках ""Своей игры"", толпа знатоков режется в
""контакт"". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор
этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика)
и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы -
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в
должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит
замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается,
что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в
этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно
недооценил, зато оценили сержанты:
- Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла,
мочалок, хуялок и дыр и пыр...
Я проверил, и опять докладываю:
- Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок - нет!..
- Почему не получили хуялки?
У меня чуть глаз не выпал.
"Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую,
может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно
встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял
за солиста молдавского ансамбля ""Жок"", только что выступавшего на сцене.
Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что
этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь
Днепропетровского обкома партии. ""Отстали вы от жизни, товарищ
Поскребышев"", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым
секретарем ЦК КП(б) Молдавии."
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух
снижен на 40%.
Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
Alexey -> no_limits
Сегодня День Святого Валентина! Об этом упоминается во всех
телевизионных передачах по всем каналам. Утром я смотрел, кажется по
Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем.
Дело было примерно так...
Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки.
Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была
в разной степени подпития...
И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и
свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что
его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли
поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и
оказалось, что парнишка попал в такой просак...
Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной
трубе...
Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню
помочь.
Был недавно в командировке, в большом городе. Центральная улица, рядом
ЦУМ, ВУЗы и прочая атрибутика. Иду по этой самой улице и вижу: небольшая
каморка, с надписью на двери - ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ. Под этой надписью
небольшой плакат с рекламой чего-то(потом пожалел что не разгладел чего
именно) и на плакате красочными буквами надпись - СИЛЬНЫЕ ДУХОМ.
"Как-то, под конец тяжелого рабочего дня (т. е. многочасового сидения в инете) зашел я на некую анекдотную ленту - расслабиться типа. Читаю.
Естественно, большинство анекдотов в сети касается все-знают-чего.
И вот приобщаюсь я к прекрасному, в очередной раз давлю на ""Следующие 40"", в очередной раз прокручиваю страницу вниз, и тут боковое зрение цепляется за прямоугольную серую кнопку. На кнопке надпись ""Отсосать!"".
Мгновенный ступор.
А так сложилось что в тот день я как раз читал статьи про юзабилити, пользовательские интерфейсы и т. д. И кроме всего прочего там была речь про кнопки - какие они должны/не должны быть и какие надписи на них следует/не следует умещать.
Одна часть сознания пробует вспомнить - не 1 ли апреля сегодня (потом выяснилось что нет)
ну так как газета.ру вообщем не является юмористическим СМИ, то вот...
Вся деревня грелась от колючей проволоки
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской
области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и
конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство
коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того
требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не
стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась
местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели
глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили
электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что
жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не
замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе
Есть у меня знакомый, америкот, дипломат в отставке. Знает множество
языков, от китайского до санскрита, включая русский. Причем русский у
него весьма специфичный - абсолютно вежливый и официальный, только на
Вы, но через слово вставляются различные кухонные словечки, типа
елки-палки, но пожестче. Так вот, рассказывает он одну историю, но
фамилия главного лица там время от времени меняется - человек уже в
отставке давно, можно простить. Итак, передаю от его имени, с той
фамилией, которую он использовал, рассказывая эту историю в первый раз.
Занесло меня в
|
| [15..19] 20 21 22 23 24 [25..29] |
