| [16..20] 21 22 23 24 25 [26..30] |
"Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на
"Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работае лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: ""Вы думали когда - нибудь о самоубийстве?"" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возми и ляпни: ""До визита к вам - никогда!""
Адвокат-стратег.
Великому русскому адвокату Ф. Н. Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью.
"У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и
разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.
Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про
волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к
какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей,
приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все
имущество.
На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит:
- А вот это вот, про имущество, это наказание такое?
- Ну да...
- А какое еще наказание бывает?
- Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить.
Малой задумывается.
- Лучше уж в тюрьму... не так обидно.
Галка в непонятках. - А что обидного-то?
Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки
плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову,
когда он увидел в книге слово ""описать""?
Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами
попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный
Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики,
книжки, и ниндзей-черепашек...
Лео"
"Купил флакончик жидкого машинного масла. Надпись на этикетке гласит:
""МАСЛО МАШИИНОЕ ДЛЯ БЫТОВЫХ МЕХАНИЗМОВ"". И нарисованы эти самые бытовые механизмы, что б уж совсем понятно было о чем речь: велик, авто, швейная машинка, дрель и... пистолет. Вот что значит капитализм - пистолет становится бытовой техникой, а легкая промышленность своевременно отражает это явление, выпуская сопутствующие товары."
Крючкотворы.
Когда в 1980 г. в бразильском городке Болене зритель, обвитый вокруг талии своим любимым удавом, пытался войти в кинотеатр, его не пустили, а поскольку запрета ходить в кино с домашними животными в Бразилии не было, решение обосновали тем, что удав был несовершеннолетним.
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него.
Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом:
Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год
(пьем часто)
сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день)
октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих
подрядчиков)
ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до
нового года)
декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении -
расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем,
опять мораторий до нового года)
январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение,
анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет
(после 15-го почти не пьем)
февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем
чаще)
март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не
просыхаем)
апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей
из Москвы, все по хуй (пьем)
май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от
успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь
кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить)
июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот,
поеду в отпуск (пьем только с женой)
июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке
бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно)
август - подготовка бизнес-плана....
"В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья.
Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах.
""Как переводится ""нан""?"" Я: ""Хлеб"". ""А как переводится ""сут""?"" Я:
""Молоко"". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла
(лампочки подсветки сгорели). Подруга: ""А как переводится ""ебель""?""!!!"
"Ловкий мошенник. 30 марта 1840 г. некий Г. Кутиль поместил во французских газетах объявление, из которого следовало, что он, путешествуя по Новой Зеландии, открыл исполинскую капусту, достигающую за шесть месяцев высоты яблони, и семена этого полезного растения готов, начиная с 1-го апреля, высылать желающим по цене 5 франков за коробочку. Обогатившись на 400 000 франков, Г. Кутиль отправил наивным заказчикам семена тыквы и сбежал в Брюссель. Французская прокуратура получила оттуда письмо, заканчивавшееся словами: ""Я удивляюсь, что вы не заметили сейчас же, что дело происходило 1 апреля. Законы не запрещают ни одному человеку позабавиться""."
Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть
бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит:
- Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне!
На что чей-то веселый голос отвечает:
- Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет.
:-)
деточка
"Тут недавно звонит мне одна уважаемая дама (работник гос. учреждения)
и, так как мы на короткой ноге, с ходу:
- Слушай, я уже заколебалась!
- Нет, нет, - перебиваю её, желая в очередной раз подколоть, - Вы, Ольга Ивановна, это слово ""заколебалась"" старайтесь не произносить никогда!
- Почему это, - дама в недоумении.
- А Вы попробуйте его разложить на три слова
Магический пиар.
Более четырех лет одна немецкая фирма добивалась права сопровождать рекламу своей яичной лапши кудахтаньем курицы. В конце концов суд решил, что кудахтанье ассоциируется со свежеснесенными яйцами, а так как лапша делается из яичного порошка, то кудахтанье введет покупателей в заблуждение относительно свойств продукта. Фирме было запрещено использовать кудахтанье в рекламных роликах, но сама по себе тяжба послужила отличной рекламой.
"Эту историю рассказала пенсионерка, страдающая склерозом, в ответ на
анекдот про туалетную щетку (""... Бумагой вытираться приятнее."").
Не знаю, правда ли и есть ли связь с анекдотом. Буду признателен
комментаторам, которые поправят меня или сообщат забытые ею детали.
""Дело было в 19 веке. Или еще раньше. Скорее при Петре Первом.
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)...
Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что
типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в
стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :(
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете,
наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона
какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы!
А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый!
Дедок в ответ:
- ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
:)))
Dragon
"Случилось это неделю назад.
Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку -
поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками,
заглянуть в бизнес-центры...
Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там
есть такой бизнес-центр.
Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в
прямом смысле этого слова.
Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно
скользило вниз все, что двигалось.
Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный
размашистый шаг...
Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля,
естественно с сумками.
Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но
пронзительное ""Ох!"". Далее...
Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не
знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному
животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно
бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю
заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот
представьте себе картину:
тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке
бабули и ее визг)
|
| [16..20] 21 22 23 24 25 [26..30] |
