[26..30] 31 32 33 34 35 [36..40] |
" Про детскую непосредственность... У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)... Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит: " "Знай наших! Хочу еще поделиться двумя историями. 1. Взято из журнала " p>Для начала хочу процитировать старый анекдот. Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал, чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно, съели, но суть не в этом.
Не верится, но тако оно на самом деле. Вчера купил книжку с китайскими правилами дорожного движения. Полистал. И все мне стало понятно. Я понял, как можно стать китайским водилой со всеми вытекающими. Вот несколько самых простых примеров: 1. Вы едете на машине и видите, что перед вами случилась авария с жертвами. Ваши действия: а) Вы останавливаете машину, чтобы посмотреть. б) Вы останавливаете машину, вызываете скорую помощь и ждете ее приезда. с) Вы делаете вид, что не заметили и повысив скорость быстро проезжаете мимо. 2. В багажнике машины: а) Можно провозить до 5 пассажиров б) Можнопровозить 1-2 человек с) Нельзя провозить людей 3. В случае получения ожога руки: а) Смазать маслом. б) Отковырять волдырь. с) Не пользоваться лекарствами неумеючи, маслом не мазать, не отковыривать. 4. Если вы едете на машине и вам захотелось (пардон (авт)) отхаркнуть мокроту, вы: а) Открываете окно и плюете на свое усмотрение. б) Сплевываете в салон машины. с) Отстанавливаете машину, сплевываете в гигиенический пакетик и выбрасываете пакетик в мусорную урну. 5. Если вы видите впереди сужение дороги и мост а) Нужно остановить машину на дороге и посмотреть, пройдет ли машина. б) Нужно прибавить скорость и пройти мост на скорости. с) Снизить скорость и осторожно проехать. Если у нас будет такой военный союзник, нас не победить.
"Это было давным -давно... в 2001 году проходил знаменитый юбилейный фестиваль КВН "
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала. И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик. Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства. Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То есть совсем-совсем. Возникает несколько неловкая пауза. Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями. Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги! Ох уж эта жажда наживы!
Шел я как-то вечером домой в расстроенных чувствах. Было скучно и хотелось пива. Но чтобы его купить, нужна была зарплата. А она наступала завтра. Я посмотрел на часы и увидел, что завтра-то уже пришло. Тут же и банкомат услужливо подвернулся. Уличный. Одно плохо Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком з асыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада "Давно это уже было. Проснулся в выходной день, как обычно, поздно. Слышу - сестра на кухне подушку выбивает. Пытаюсь сообразить каким это чертом ей понадобилось выбивать подушку именно на кухне. Тем временем оттуда доносятся голос сестры: " "В конце 90-х годов учился я на Факультете фундаментальной медицины МГУ им. Ломоносова. Основной нашей учебной базой по клиническим дисциплинам являлась небезизвестная Центральная клиническая больница Медицинского центра при Управлении делами Президента "Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков... И наклейка: " "После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу. После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день ? то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться ? сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! ? воскликнул фермер. ? Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
|
[26..30] 31 32 33 34 35 [36..40] |