вернуться на главную
Главная страница / Истории из жизни :) / raznie печать страницы

raznie

[26..30] 31 32 33 34 35 [36..40]
"

Про детскую непосредственность...
У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один
прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)...
Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит
это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он
срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит:
"


"

Знай наших!

Хочу еще поделиться двумя историями.

1. Взято из журнала "


p>Для начала хочу процитировать старый анекдот.
Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал,
чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно,
съели, но суть не в этом.

Не верится, но тако оно на самом деле. Вчера купил книжку с китайскими
правилами дорожного движения. Полистал. И все мне стало понятно. Я
понял, как можно стать китайским водилой со всеми вытекающими. Вот
несколько самых простых примеров:

1. Вы едете на машине и видите, что перед вами случилась авария с
жертвами. Ваши действия:
а) Вы останавливаете машину, чтобы посмотреть.
б) Вы останавливаете машину, вызываете скорую помощь и ждете ее приезда.
с) Вы делаете вид, что не заметили и повысив скорость быстро проезжаете
мимо.

2. В багажнике машины:
а) Можно провозить до 5 пассажиров
б) Можнопровозить 1-2 человек
с) Нельзя провозить людей

3. В случае получения ожога руки:
а) Смазать маслом.
б) Отковырять волдырь.
с) Не пользоваться лекарствами неумеючи, маслом не мазать, не
отковыривать.

4. Если вы едете на машине и вам захотелось (пардон (авт)) отхаркнуть
мокроту, вы:
а) Открываете окно и плюете на свое усмотрение.
б) Сплевываете в салон машины.
с) Отстанавливаете машину, сплевываете в гигиенический пакетик и
выбрасываете пакетик в мусорную урну.

5. Если вы видите впереди сужение дороги и мост
а) Нужно остановить машину на дороге и посмотреть, пройдет ли машина.
б) Нужно прибавить скорость и пройти мост на скорости.
с) Снизить скорость и осторожно проехать.

Если у нас будет такой военный союзник, нас не победить.


"

Это было давным -давно...
в 2001 году проходил знаменитый юбилейный фестиваль КВН "


Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.

И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то
серьезное.
Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая
поехала забирать документик.
Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате
мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.

Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с
удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То
есть совсем-совсем.
Возникает несколько неловкая пауза.
Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и
протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с
удовольствием почитает.
Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются
друзьями.

Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного
проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной
конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно
перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в
нем застряли деньги!

Ох уж эта жажда наживы!


Шел я как-то вечером домой в расстроенных чувствах. Было скучно и
хотелось пива. Но чтобы его купить, нужна была зарплата. А она наступала
завтра. Я посмотрел на часы и увидел, что завтра-то уже пришло. Тут же и
банкомат услужливо подвернулся. Уличный. Одно плохо


Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт
на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только
выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать.
Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и
сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и
могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и
там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком з асыпает постоянно.
Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне
солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице
детского сада
"

Давно это уже было.

Проснулся в выходной день, как обычно, поздно. Слышу - сестра на кухне
подушку выбивает. Пытаюсь сообразить каким это чертом ей понадобилось
выбивать подушку именно на кухне. Тем временем оттуда доносятся голос
сестры: "


"

В конце 90-х годов учился я на Факультете фундаментальной медицины МГУ
им. Ломоносова. Основной нашей учебной базой по клиническим дисциплинам
являлась небезизвестная Центральная клиническая больница Медицинского
центра при Управлении делами Президента


"

Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный -
эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...

И наклейка: "


"

После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу.
После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня
попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других
проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "


Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму,
но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это
лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала
находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не
выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день ? то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила
его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший
ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у
него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав
это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться ? сейчас
или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги

и побежал!
- Какое чудо! ? воскликнул фермер. ? Это надо отпраздновать! По
такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


[26..30] 31 32 33 34 35 [36..40]
на вверх



Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на applepages.kz обязательна! Все вопросы и предложения: info@applepages.kz
Полезные советы были взяты с ресурса http://www.znaikak.ru