raznie.cgi
| 1 |
"Эта история произошла в те времена, когда за всем у нас стояли очереди. Мы с мужем приехали в Севастополь, зашли на рынке в отдел бытовой техники.Муж стоял в дверях, а я пробралась через сплошную толпу к прилавку. Как раз был завоз товара, и я стояла, разглядывая кухонные комбайны, минут 10...
Вдруг подходит мой муж и говорит: ""Ну сколько можно стоять?! Сейчас я из-за тебя вывел из отдела чужого мужика... Добрался до тебя, взял за руку, вывел из толпы, поворачиваюсь, а я держу за руку совсем не тебя...Он шел спокойно, не сопротивлялся...""
Нам до сих пор интересно: что же он думал,когда шел?
http://www.chat.ru/~moistixi
"
"Это было с Севастополе. Мы там отдыхали. Купались на городском пляже ""Мыс Хрустальный"". Там железобетонный парапет и сразу глубоко. Даже на всех стенках вдоль пляжа написано: ""Глубина у берега полтора - два метра. А мой рост, надо сказать, два метра с лишним и я, хоть и на носочках, но стою у берега на дне.
Так вот мои дети очень любят прыгать в воду с этого парапета. Но плавали тогда еше плохо. Поэтому я стою в воде и страхую их. Все внимание на детей. Прозеваю - еще утонут! А тут какая-то женщина подходит и спрашивает меня с берега:
- ""Мужчина ! Вы тут стоите ?"" (На дне то-есть).
Я не вникая в суть вопроса машинально отвечаю: - ""Да стою"". И все внимание на прыгающих один за одним детей (Ныряли двое моих старших. Всего у меня трое). А в это время женщина, которая задавала мне вопрос спускается по лесенке, предназначенной для спуска в воду, спрыгивает, и тут-же уходит под воду. Она ожидала, что как и я она будет стоять на дне. Но она не знала, что рост у меня будет такой внушительный.
В первый момент я ничего не понял, отвлеченный своими детми. Потом спохватился, выловил бедную женщину и подсадил ее на лестницу. Она вылезла на берег, злая и ничего не говоря и ушла. Больше я ее не видел. Так я совсем не желая этого чуть женщину не утопил.
Все.
http://www.chat.ru/~avbelov
"
"Есть такой прикол, когда чихнувший человек сам себе говорит ""Будь здоров"" и сам же себе отвечает ""Спасибо"" (намекая на то, что никто из окружающих ему ""Будь здоров"" и не пожелает). Когда-то в юности я услышал эту шутку, и в течение очень долгого времени ее повторял при каждом удобном случае. Шутку эту уже слышали все мои знакомые, и всех она, наверное, достала. Но после одного эпизода я перестал так говорить...
Сижу я, значит, смотрю телевизор. Идет какой-то детектив. Двое полицейских горячо спорят. Меня неудержимо тянет чихнуть. Я чихаю и повторяю свою излюбленную фразу: ""Будь здоров - Спасибо!"". ""Пожалуйста, только это уже не оригинально"", - отвечает полицейский. Я похолодел..."
"Одного моего родственика как-то занесло с девушкой в
кабак,расположенный в дебрях полу-сельской застройки Волгограда. Через
какоето время он (добрая душа!) вспомнил, что дома его ждёт жена и
решил позвонить ей и успокоить. Забегаловка была знатная - телефона там не оказалось, но прислуга вспомнила, что в гараже (""Направо от входа, налево, чуть в сторону и, если проползти под трубой, сразу его
увидите..."") телефон есть. Не долго думая, мужик бросился искать
гараж. Уже стемнело, света во дворе, естественно, не было. Пошатываясь
и на ощупь родственник всё же увидел гараж: над дверью там сияла
яркая ртутная лампа. Окрылённый такой легкодоступностью цели, он
шагнул за порог гаража и... последним, что увидел было перекошенное от
ужаса лицо рабочего и быстро приближающаяся поверхность бетона. С
яркого света родственник не заметил ремонтной ямы, причём смертельно
перепугался именно рабочий гаража, который уже собирался доставать из
ямы труп. А мужик ничего, даже домой сам дошёл. Хромал правда
после месяца полтора. "
"Когда мне было 17 лет, была у меня подруга - однокласница. Пригласила переночевать по случаю отъезда родственников на ридну Украину. Но... Первый раз её отец вернулся, забыв какую-то сумку, второй - забыл документы. В свою комнату он эти разы не заходил (надо сказать, что мы пытались ночевать на кровати родственников), но я для порядка прятался на балконе, держа в руках одежду. И вот... он вернулся в третий раз (зачем не помню). Дочь открывает ему дверь. Я неспешно эвакуируюсь на балкон, а он говорит: ""Чего это в наше комнате балконная дверь хлопает? Не закрыта что ли?"". Я слыша это быстренько начинаю перелазить через балкон (третий этаж), в надежде спуситься на землю по балконным перилам. В одной руке одежда. Наступаю на перила нижнего балкона, пытаясь перехватится рукой. И в этот момент эти перила, оказавшиеся верёвкой для белья оборвались. С криом ""банзай"" лечу вниз. Спасла куча чернозёма, наваленная прямо на бетон под окнами. Одеваюсь, страшно матерясь. Тут выглядывает папа подругин, узнаёт меня и декларирует :""Привет, Серёга! Чего под окнами стоишь? Спать она уже легла. И не кидай камушки в окно, а то я думал, что дверь не закрыта..."" Я разинул рот, забыв про отбитый кобчик... "
"Возникла насущная необходимость пригласить к себе на дачу (показаний) одного провинциального россиянина новорусской национальности. Так вот этот самый новый русский потребовал перенести время своего визита, потому что в Москву приезжает Билл Клинтон!
- А какое это имеет значение? - поинтересовался я, - Или вы его так не любите?
- Да причем тут не люблю! - возмущенно заявил новый русский, - Просто он со своей братвой конкретно весь ""Гранд-Отель"" занял. А мне что, в ""Национале"", как бомжу жить, что ли?!
Да, интересно люди представляют себе быт московских бомжей..."
Попросили меня на работе встретить в аэропорту Домодедово (Москва) одного товарища из города Омска. Живу я недалеко, и Контора наша в конце Варшавки (на юге Москвы), мол, небольшой крюк с утра сделать. Ну и ладно.
Встретил. Едем обратно. Он спрашивает, знаю ли я таможню в г. Щёлково
(северо-восток московской области), типа ему и туда заехать надо. Я говорю - да, знаю, бывал.
Сто раз приходилось ездить, и мысль одновременно, не омич туда его отвезти: это-же полтора часа туда, полтора обратно, да там, неизвестно сколько: Ужас! Весь день коту под хвост.
- Где этот город находится? - Вопрошает мой пассажир?
- Ближнее Подмосковье: - отвечаю я.
И точно:
- Не довезёте? - Нда.. кажись попал я.
Отступление. В какой-то момент времени, сей господин взял из бардачка атлас Москвы и московской области и с любопытством листал его, вслух отметив:
- Ну: Понимаете, ли: Это несколько далековато будет:
- Да??? (в глазах не то удивление, не то недоверие) Вы же сказали
Подмосковье???
Частенько я общаюсь с товарищами, московские расстояния их конечно обескураживают, но тут, что-то иное:
- Где это? - и тычет мне в карту, водя по ней пальцем где-то на юге
подмосковья.
- Вот! - и я показываю Щёлково на северо-востоке.
- :Вы же сказали Подмосковье:
- А это что?
- Это? П
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои,
год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра.
И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина
старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока.
Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками -
грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести
ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей),
наклоняется над ней и, участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?
|
| 1 |
на вверх
|
|
