transport
| [0..3] 4 5 6 |
"Эта история произошла со мной две недели назад.
Вот все кричат: ""Теракты, теракты!"" В самолет не сядешь без того, чтобы
тебя не прощупали во всех интимных местах и не отодрали подошву от
ботинка, дабы поглядеть, не лежит ли у тебя там пилочка для ногтей.
Говорят, терактов и вправду стало меньше. Но после ТОГО случая я стала
реально бояться летать на самолетах.
9 февраля.
"Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы.
А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом,
так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою ""газель""
и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной
см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как
навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО
двойник или клон, в реальном ""ильичевском прикиде"", с кепкой в руке)
со словами:
- Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не
проехать, блядь!...
P.S Я плакаль....."
Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами
обожания, почитания и, конечно, узнавания.
Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула.
Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них
повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую СС
"Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит,
да и по городу...
1986 год.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная ССС
"Незыблемые устои.
В Великобритании долго не отменялись восходящие к прошлому веку законы, регламентирующие вопросы дорожного движения. Согласно устаревшим нормам, кучер обязан спрашивать каждого пассажира, не страдает ли он чумой, оспой или другой болезнью, о которой следует заявить властям в обязательном порядке, а также вешать торбу овса на свой экипаж и иметь достаточное количество корма для своей лошади. Впоследствии эта норма была расширительно истолкована в том смысле, что овес может быть заменен бензином, дающим ""корм"" для лошадиных сил, заключенных в двигателе машины."
Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный
автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже
закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в
них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью
боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая
сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой
полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими
конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все
туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,
потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,
ударяясь об тело впереди стоящего деда.
- Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.
- Середина, продвиньтесь! - тресь опять.
- Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает,
поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
- Я тебе че, бля, середина, что ли?!
Al.D-n
Интересный факт. Половой член Наполеона Бонапарта был удален во время вскрытия, которое проводила группа французских и бельгийских врачей.
Впервые он был выставлен на продажу на аукционе Кристис в 1972 г. Высушенный пенис длиной 2,5 см у покупателей интереса не вызвал. Спустя 5 лет его купил за 3800 долларов некий американский уролог.
История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме
инженером.
Значит, тренировочный полет на самолете. Отрабатывалась задача, когда
весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще
шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках,
стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на
свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго
не было, а потом вообще. Вот тут народ решил повеселиться. Привязали
парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. На
счет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега
открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним
прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может
произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к
люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв
бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего
выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой
хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его друган
отстегнулся и сиганул в люк без парашюта! Когда инженер, наконец, готов
был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных
рыл, стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными
глазами, мокрое от холодного пота лицо инженера, что вызвало у них
безудержное веселье, правда длилось оно недолго. Окончилась история
отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и
выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.
"А не рассказать ли и мне сказочку... А то все только читаю. Итак:
Дело было в 1998 году и был я направлен в командировку в США (на
Калифорнийщину, так сказать). И в числе прочих испытаний, выпавших на
нелегкую долю командированных, предстояло мне заполнить анкету для
медицинского страхования. Анкета (естественно) на языке буржуинском, а
размеру в ей - метр на метр картона. Вопросы напечатаны с двух сторон
мелким текстом, так что заполнялась анкета до-о-олго. Ну, лабуду типа
цвета глаз, роста и веса я из водительских прав списал (не барское это
дело, самому килограммы свои в ихние фунты пересчитывать, а в правах все
ихней буржуйской мовой расписано, ага), всякие канцеры с туберкулезисом
я тоже про себя знаю, сколько времени не курю мне известно, но вот на
пятьдесят девятом вопросе я впал в ступор. То есть совсем. Написано там
было вот так:
You suffered from Hernia in: [ ]
(A) last year
(B) last 5 years
(C) more than 5 years
(D) never
И никак иначе я не могу перевести данную фразу, кроме ""не страдали ли Вы
херней"". О, блин, да они сами херней страдают, подумалось мне. Но,
все-таки, решил я подстраховаться и полез за словариком... Нет такого
слова. Поискал в И-нете - нашел кучу русскоязычных сайтов с
транслитовскими форумами. Не, думаю, что-то не так. Пошел к местному
(уже 10 лет как) врачу и узнал, что оказывается Hernia - это вовсе даже
грыжа. Ну, чего нет, того нет, так что анкету я дозаполнил. Но с тех пор
я твердо знаю, что грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!"
"Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской
кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту
кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz
Protection Force, а проще - ""анпрофоровцев""), - чистое везение и воля
случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.
Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед
Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда
нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди.
Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз
в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных
дел
|
| [0..3] 4 5 6 |
на вверх
|
|
