women
| [0..1] 2 3 4 5 6 [7..11] |
За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала
приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале.
Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой
в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он
сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного
усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было
темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по
плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой,
все равно моей суки сегодня дома нет.
Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он
проспался.
"Доброво всем время суток!!!
Выдержка из сайта Утро.ру
""Казус""
Во время бизнес-встречи для успеха предприятия необходимо помнить о
многих вещах: о деловом этикете, о своих интересах, о том, что надо
владеть своими эмоциями, о том, чтобы произвести на собеседника
благоприятное впечатление, а также еще о куче мелочей, которые
обеспечивают благоприятный ход событий. Но главное - нужно постоянно
помнить о ремне, который надлежащим образом держит брюки и не позволяет
им спадать. В особенности это касается бизнесменов субтильного
телосложения.
В Китае произошел курьезный случай: брючный ремень отказался выполнять
наложенные на него обязательства и в результате сорвал сделку. Бизнесмен
из Поднебесной (по фамилии, естественно, Ли) вел переговоры по вопросу о
заключении контракта на 120 тысяч долларов. Представителем другой
стороны была подданная Канады, что придает всей истории пикантный
оттенок. Незадолго до того мистер Ли приобрел за 80 долларов кожаный
ремень, который и надел в день встречи. Пока шли переговоры, все было
совершенно нормально: стороны достигли устного соглашения и явно
наметилось подписание контракта.
Однако когда переговорщики встали со своих мест, чтобы пожать друг другу
руки в знак окончания встречи, штаны мистера Ли упали на пол, открыв
взору канадской стороны замечательные семейные трусы и покрытые волосами
конечности. Женщина страшно сконфузилась, однако попыталась сделать вид,
что ничего не произошло (вот она, выдержка, вот он, деловой этикет!).
Мистеру Ли пришлось в срочном порядке ретироваться в другую комнату,
чтобы поправить непоправимое. Вернувшись, он стал извиняться, пытаясь
как-то сгладить неизгладимое... но тут ремень подвел его во второй раз,
и штаны снова упали.
Взбешенный китаец не намерен был мириться с таким позором. Он отправился
в магазин, в котором приобрел злосчастную деталь туалета, и потребовал
объяснений. Ему объяснили, что ремень является стандартным и никаких
дефектов на нем обнаружено не было. Но мистера Ли эти пустые речи не
удовлетворили, и он решил подать в суд на владельцев магазина, обвинив
их в том, что они торгуют некачественным товаром. За двойной стриптиз во
время бизнес-встречи пострадавший китаец требует порядка 23 тысяч
долларов компенсации.
О дальнейшей судьбе канадской леди ничего не сообщается."
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска
с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой
кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же
так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был
товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок
поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,
уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело
было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я
"История о нелюбви русского человека к всякого рода инструкциям. Так как рассказанная моей подругой история не случилась бы, прочитай она сначала инструкцию.
Муж купил ей новый телефон и она, осваивая мобильное чудо-достижение технического прогресса, случайно вбила в переадресацию номер телефона.
Т. е. она не ставила своей целью настроить переадресацию звонков на какой-то определенный номер, просто так уж у нее вышло
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю
новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране
естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то
меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:
- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?
Семья плакаль...
Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений!
Приведу примеры из жизни моих знакомых:
1. Врач.
Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной.
Египет. Хургада. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол.
За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая
женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная,
как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе
(видимо, внучка).
Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло
ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и
отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим
тортом.
Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от
себя тарелку с недоеденным тортом.
- Ну, наелась наконец? - спросила бабушка.
Девчонка отрицательно помотала головой.
- Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка.
Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула.
- А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала
недоумевать бабушка.
- Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не
могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с
сожалением посмотрела на недоеденный кусок.
Бабушка не нашла, что на это возразить.
"Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко
в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее
отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в
темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на
мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: ""Бррр.. Ну что,
заморозили, СУКИ, ребенка!"". Далее - как в остальных историях про
маршрутки."
Только что история произошла =)
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая
мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?
"Один мужик очень любил покушать горохового супчика. В один прекрасный день перед тем как пойти на работу, он очень сытно покушал ЭТОГО блюда.
После работы ему преспичело в туалет ( по ""большому""). Он еле как дотерпел до дому. Но когда он пришёл домой на его шею бросилась жена с поцелуями.
Она сказала что приготовила ему сюрприз и немедленно завязала ему платком глаза, провела в комнату, посадила на стул и что-то начала вокруг него крутиться. Потом зазвонил телефон, она сказала никуда не уходить и неподсматривать, а сама побежала к телефону. Она очень долго разговаривала по телефону, что бедному мужику казалось, что он не вытерпит. Итак ему захотелось пёрнуть, что он это и сделал.
Когда жена пришла, то начала его рсспрашивать какой сегодня день, а потом сама сказала что сегодня исполняется 5 лет как они поженились.
Тут она развязывает ему глаза. Он поворачивается, а перед ним стоит накрытый стол, за столом сидят их общие родственники и все кричат ""СЮП
"Этот случай может претендовать на Премию Дарвина.
Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у
каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча
свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг,
откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки
зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку
над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми
были: ""Вставай дурак - халява привалила!"", ""Ключ от дамских"" и т.д.
Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески
пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и
естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался
дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить.
Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю
плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного
взрыва. Для этого были украдены у ""духов"" две прозрачные зубные щетки,
из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в
течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел
ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно
пузырь одеколона ""Цитрусовый"", коим были продезинфецированы ножницы,
член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и
кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но
лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все
это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического
отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как
она только будет вводить в заблуждение.
SkOl"
|
| [0..1] 2 3 4 5 6 [7..11] |
на вверх
|
|
