women
| [0..2] 3 4 5 6 7 |
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период
у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о
существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Василий
"3 часа утра. Звонит мобильник. Хватаю спросони. Я: Helloy? Speaking.. Женский голос снабженца, при этом плохо слыша меня: ""Алёё, алёё, вы меня слышите. Это Уралпром... (что-то там)"". Я отвечаю на автомате: ""Девушка Вы ошиблись номером!"". Она: ""Куда я попала? (называет какой-то номер - плохо слышно). Я уже просыпаюсь. Мой ответ: ""Вы попали в Калифорнию"". В ответ длительное молчание.... Я не знаю что она подумала, но я действительно живу в Калифорнии. "
"Недавно женушка моя заявляет: ""Давай разведемся!"". Опа, неужели, это шанс. Отвечаю: ""Да какие проблемы, хоть завтра!"". И тут она меня срезает:
""А на следующий день снова поженимся!"". М-да, облом. Спрашиваю: ""Что ты от меня хочешь?"". Ответ потрясающий: ""Ах, столько подарков на свадьбу, и ты такой хороший был, хочу снова!""."
"Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились ""параси"" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас..... ву установку не обесточил и не предпринял необходимых...
Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се.
Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений ч его-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела.
Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот."
Это даже не анекдот, это наша жизнь. Услышал по дороге на работу,
в битком набитой маршрутке.
Женский голос из района двери:
- Мужчина, давайте я попробую пройти, у меня голова меньше...
"Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая
(Лолита) сказала Валерию Меладзе: ""После вашего прошлогоднего
поздравления на этой сцене ваша жена родила""...
жаль, не смотрел прошлогодний концерт...
Может, дословно не запомнил, но почти так :)"
Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей,
решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади.
3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного
сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я
его поставлю на место!
3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные
вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой -
здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у
поручика
"Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою.
Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии с
длинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался через
турфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного и
грустного было много, но один случай особо запомнился.
Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцы
превзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать...
Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудный
до невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, это
его и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его не
берут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день...
Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель.
Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем за
каждую отвинченную гайку деньги требуешь???
Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы.
Общеизвестным жестом ""okay"" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить,
что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначно
трактуется как ""тон"" - деньги давай (тон чусэе).
После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт -
если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этой
гайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когда
от хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том и
порешили
"Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечером
пошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углу
что-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливо
здороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних лет
делает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит:
""Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет и
привела его с собой сюда. Не возражаешь?"" А в шоке выскакиваю и
устраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама и
объясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он все
время жалуется на сердце. Но лечит его своеобразно и если я не против,
то он и меня в сауну приглашает. Неплохо для 82!"
Это случилось со мной пару дней назад.
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного
периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине
по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и
живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период,
уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые
стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела
Довелось мне жить на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный,
поэтому номера телефонов - четырехзначные.
На улице (записать нечем) объясняю знакомому номер:
- Слав, запомни: сорок пять - семнадцать. Со-рок пять - сем-над-цать!!
Ну - сорок пять - баба ягодка опять! а семнадцать - где мои семнадцать
лет. Как бы роковые даты в жизни женщины. Только наоборот. Жизнь вспять!
Со-рок пять...
- Вит, да я запомнил. Только у меня другая система координат.
Семнадцатый - год Октябрьской революции, сорок пятый - Победа.
Главные даты в жизни страны.
Мне стало стыдно. За свой узкий бабий кругозор.
Потом он неделю дозвониться не мог. Набирал 17- 45. По хронологии.
А ведь я ему говорила - жизнь вспять!
Какие мы все-таки разные )))
Dama&@
"история с
Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все
пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и
перегреты. Я спросил девушку: "" Что это такое?"". Она сказала, что она не
в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это
такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот
день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с
парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать
мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот
день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было
изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал
транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они
мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий
раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор
заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне.
Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную.
Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много
лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при
этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую
деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: "" Зачем он
это делал?"" Она сказала, что отец все время говорил: ""А вдруг, телевизор
сломается!"" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее
простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.
Максимов Александр Павлович, Пермь macsim@perm.ru
переслал zse"
Мужчинам на заметку
Со слов знакомого. Дальше - от первого лица.
На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что?
Все по домам
О пользе знаний иностранных языков))
Дело было летом в городе-герое Одессе.
Готовились мы с моим другом к пикнику и, как водится, пошли делать базар.
Список у нас был немалый и начали мы с овощных рядов. Помидорчики и
огурчики призывно сверкали свеженакапанной влагой. И вот мы у столика,
на котором расположились вполне достойные помидорчики. И я решил типа
шутнуть и спросил девушку-продавщицу:
- А у вас помидорки с пестицидами или без?
Наступила минута молчания, после которой последовал ответ-вопрос:
- А вы по-молдавски говорите?))
The end))
|
| [0..2] 3 4 5 6 7 |
на вверх
|
|
