1 2 3 4 5 [6..10] |
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет... - Что случилось? - Вовка обидел... - Как обидел? - Назвал меня пиписькой! - Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся... А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал? - Пиписечкой...
Мужчина спрашивает смуглого мальчика: - Как тебя зовут, малыш? - Хачэк! - заорал тот. - Что ж ты так кричишь-то? - Характэр, слюшай, да!
Украина. Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: - Миколо, писяй тилько у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно: - Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять! - Мамо, так вин же не гнется...
Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребёт в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.
"Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием ""Испорченный телефон"". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Маше: - Потому что гелием надышался. Маша - Тане: - Потому что гелием насыщался. Таня - Вите: - Потому что геями посещался. Витя - Вовочке: - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст..."
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
"Перед Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что?! - Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!
-Это просто безобразие! Форменное безобразие!! Ваши грудной младенец орал под моим окном всю ночь!!! -Гражданочка, это ничего. Не беспокойтесь. Я его уложу в колыбельку днём!
сидит мужик на кухне с бутылкой водки и в гордом одиночестве пьет. Входит маленькая дочка ставит стакан на стол и говорит папа налей он ей отвечает доченька тебя же стошнит,она говорит: а ты налей и отойди.
"Объявление по громкоговорителю в парке. ""Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."""
- Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше - но пуповина мешает.
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Пошла девочка Маша в лес - и подорвалась там на трёх минах: большой, средней и крохотной.
Семья на берегу моря - мама, папа, сын... Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та, естессно - три желания... Пацан: - Хочу хомячка! Мать: - На х#й хомячка! Отец: - Хм... Неплохо, повторить!
"По следам Гарри Поттера. Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме... По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку. ""Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой"" - пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть ""моделью"" только при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка."
"-Вовочка! Тебе уже 6 лет, и пришла пора мне рассказать тебе о том, откуда берутся дети! -Ну это же надо! В 3 года я узнал, что нет лешего, домового и Бабы-Яги, в 4 - что нет деда Мороза, в 5 - что милиционер - это положительное лицо, и им не следует пугать детей, что милиция не приезжает по таким пустякам, как, например, ""ребёнок не хочет спать""... Если сейчас я узнаю, что мужчина с женщиной не имеют половых связей - во что остаётся верить? "
Учитель пения приходил два раза в неделю, чтобы заполнить ужасную пропасть между Элли (своей ученицей) и товарищем Шостаковичем...
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
|
1 2 3 4 5 [6..10] |
|
|