[0..2] 3 4 5 6 7 [8..12] |
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит: - Смотри, что у меня есть! Девочка, в ужасе: - Бля! А на х#я ты так клитор натёрла?!!
Сани с Дедом Морозом и Снегурочкой пронеслись по лесным сугробам и выскочили на сугробы городские. - С кого начнём? - спросил Дед Мороз. - Надо бы к мальчику Васе, - сказала Снегурочка. Они поднялись по лестнице. - Дедушка Мороз подарки принёс! Дверь слегка приоткрылась. Деда Мороза и Снегурочку оглядели чьи-то цепкие глаза. - Не нужно! Уходите! - и дверь закрылась. Обескураженные, они спустились на улицу... - Не знаешь, в чём дело? - спросил Дед Мороз у Снеговика, стоявшего неподалеку. - Не пустили нас к мальчику Васе. - Васин папа пошёл на повышение, - объявил Снеговик, - ребёнку заказали Санта-Клауса!
Девочка (со слезами на глазах): -Я вот доложу в милицию, что вы, дядя, повели себя со мной как педофил! Мужик (с презрением в голосе): -Гм! Не слишком ли менторский тон для десятилетней девки?!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущённо: - Щеночков, сынок... Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущённо: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!
"Учитель: - - Да ладно дочка - не бери ты больше в голову, - успокаивала мать Монику Левински.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тетей действует? - Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги...
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..
Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку: - Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам? - А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки. - Она же вяжет детские вещи! - Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
"Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы: - Мам, а что такое минет? Мама офигевает и начинает путано объяснять: - Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут... Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в лоб: - ДУ - Пап, а пап - а куда самолетик летит? - За пивом, наверное... - Пап, а машинка что везет? - Пиво, наверное... - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво? - Да похмелье у меня, доченька...
"Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - ""Гарри Поттер и тайная комната""."
Сидит девочка в песочнице и курит. В это время подходит мужчина и с удевлением спрашивает!!! -Девочка, почему ты куришь??? Она отвечает. -Водка кончилась, а денег на шприц не хвотает.
- Мама, а ко мне уже мальчики пристают! - Да неужели? - Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нём все кнопки!
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня... - Как так? - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
|
[0..2] 3 4 5 6 7 [8..12] |
|
|