| 1 2 3 4 5 [6..10] |
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
"Три мужика под пиво...
- Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина!
- А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов!
- Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: ""Не останавливайся!""."
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
В умной женщине видят интеллектуалку.
В красивой любят красоту.
И только жену любят просто так.
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...
Жена - мужу:
- У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
Тот ей в ответ:
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!!
- Возьму его косилку...
"Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель - Грин.
Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения ""зелёная волна"".
Грин Карта - это такая кредитная карточка.
Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: ""Капусту будешь?""."
... а в эти дни я зову жену красной девицей...
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
"Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: ""Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.""
Парень отвечает: ""Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем.""
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов,
- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссёр был вынужден для усиления ввести ещё один персонаж - подлеца-импотента.
Задача: Когда у моего соседа ломается стартёр, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
"Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- ""Забойный мужик"".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там всё про какого-то шахтёра показывали..."
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более
разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне
обедать раз в месяц приходил!
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!
|
| 1 2 3 4 5 [6..10] |
