| [1..5] 6 7 8 9 10 [11..15] |
Соня, Дора и Сара встречают
Соня и Изя сидят на пляже, загарают, целуются. Вдруг Соня не выдерживает:
-Изя, я тебя хочу!
Изя, радостно:
-Я тебя тоже!
-Пойдём ко мне домой.
-Пойдём.
Пришли, разделись, легли в постель. Вдруг Сонька спрашивает:
-А ты его тем-то концом вставляешь?
Изя спрашивает
Одесса, ресторан. Сидит Сонечка за столом. К ней подходит Изя:
-Позвольте присесть за ваш столик?
-ЫЫЫЫ, ну давай!
-Не желаете ли выпить?
-ЫЫЫЫ, ну давай!
-Поедешь ко мне?
-ЫЫЫЫ, ну давай!
Ну, поехали домой, приехали, разделись, улеглись в постель, занялись любовью... После процесса Изя спрашивает:
-А чё это ты сквозь зубы всё говорила?
-Да трах%тся так хотелось - аж челюсть свело!
Встречаются Сонечка и
Сонечка говорит:
-Изя (вариант - Боря), ты же обещал на мне женится!
-Ну, мало ли что я на тебе обещал!
Лежат Изя с Сонечкой в постели, занимаются любовью. Сонечка:
-Вряд ли я -первая девушка, которую ты тр%хал! Уж очень умело ты это делаешь!
-Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?
Изя - Сонечке:
-Сонька, а давай мы с тобой в семью поиграем?
-Как это?
-Сначала ты ляжешь под меня, а потом мы характерами не сойдёмся!
-Сонечка, где ты провела отпуск?
-В Париже! На Башню Эйфеля поднималась, Лувр посетила, в Сене купалась...
-В Сене - купалась? Я думал, в сене можно только трахаться!
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов
колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А
женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку...
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого спрашивает:
- Как живёшь?
Второй:
- Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы...
- И тебе не стыдно?
- Что не стыдно?!
- Я свою сестру е#у - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами...
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ
НЕ ЕБЁТ!
Хм, действительно, хорошая пословица! Подумал мужик, и побежал себе тоже
сено заготавливать. Мечет он, значит, себе стог, выходит жена и говорит
ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она
звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ ХУЙ В ЖОПЕ НЕ ПОМЕХА!
Al. D-n
Доpогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне веpнyлась жена.
БУДЬ ТЫ П
- Кyда так pано?
- Домой. У нас слyжанка сбежала... Жена одна дома. А ты кyда?
- Домой. Жена yшла, слyжанка одна дома!
... а в эти дни я зову жену красной девицей...
Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать
его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
|
| [1..5] 6 7 8 9 10 [11..15] |
