| 1 2 3 |
"Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме ""Властелин Яиц"".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка."
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...
Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.
- Х#й тебе, золотая рыбка!
... Так появились русалки.
"Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: ""Налево пойдёшь?""."
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.
"Эстоонская версийа ""Буураттинно""...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались..."
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко
плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело?
А она ему:
- Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не
разрешат нам с тобой пожениться.
А он ей:
- Ну не плачь, Я НА Д
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь,
спрашивает у врача
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
"""Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой"", - сказал
крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке."
"Грустный анекдот.
Весна. Депрессия.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего
отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь
жрать наркоманов...
"сказка про Золушку в современной интерпритации:
Уехали сестры мачеха Золушки на бал, а ей приказали помыть полы, посадить розы,и т. д. Вдруг появляется волшебница и предлагает Золушке поехать на бал, та естественно соглашается. Волшебница
- Хочешь белоснежное платье?
Золушка:
- Нет, у меня есть кожанный прикид.
Волшебница:
- А корету с роскошной четверкой вороных?
Золушка:
- Да, ну, у меня Харлей.
Волшебница:
- А туфельки хрустальные?
Золушка:
- У меня ботинки на платформе модные.
Волшебница:
- Ну а что же ты хочешь?
Золушка:
- Дай мне тампакс.
Волшебница:
- Хорошо.
Утром Золушка приходит ноги в раскорячку и говорит Волшебнице: ""Что ты дура не сказала мне что тампон после 12 в тыкву превращается""?"
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла...
Молодой учёный спрашивает у корифея:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почётным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная... Вот, подойдите к окну. Видите, собачья свадьба... Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почётный член... Причём сучка олицетворяет Академию наук!
|
| 1 2 3 |
|
|
