1 2 3 4 5 [6..10] |
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
Полезные советы. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь - она в конце концов начнёт с вами здороваться.
На безрыбье Ирак рыба...
Съёмка фильма про Красную Шапочку... - Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова...
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы: - Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...
У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью репортер местной газеты: - Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.
Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...
Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт...
- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну... - А ты кем работаешь? - Киллер я... тараканов травлю...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Андрей
- У вас есть рыба без костей? - Нет! Но есть колбаса без мяса!
Загадка. Чем отличается рыба-пила от русского мужика? Ответ: "Как поймать медведя без оружия. Берете с собой в лес здоровенный болт (метра 2-3 длиной) - Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущённо: - Он ещё называет ЭТО супом!
Извините, меня укусила ваша собака, я требую возмещения ущерба. Пожалуйста, я подержу, а вы кусайте.
- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. - В засаде? - Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты... ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.
|
1 2 3 4 5 [6..10] |
|
|