[0..3] 4 5 6 7 |
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала... Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит... Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... только - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше.
- Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
"Он был такой бедный, такой больной, что его ""Ламборжини-Дьяболо"" была с ручным управлением..."
Жена-мужу: - Ну как - сводил Петю к врачу? - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - Ну и что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...
Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки. Angel.
"Платный медицинский кабинет. ""Пирсинг, ваксинг, прочие услуги"". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач. - Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? - Правильно. - Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха? - Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой. - Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки. - Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой. - Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха! - Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно! - Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!! - Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!! - Hо мне не надо нос!!! - Hо я же в сотый раз повторяю!!! Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью: - Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки! Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим: - Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши? - Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!"
Приходит мужчина к окулисту. - Доктор, помогите! Я себе глаз выжег! - Как это произошло? - Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило! Доктор достаёт коробок спичек. - Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу... Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз...
- Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент - Доктор, я вчера Windоws... - К гинекологу!
Из разговора двух хирургов: - Ну как?! - С наркозом скучно...
Приходит девушка в клинику и говорит: - Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете... - Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$. - Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги. - Ну ладно, сделаю вам за 300$. - И таких денег у меня тоже нету. - Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут: - Все, вставайте, с вас 5$. Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору: - Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог? - А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
Hа вечеринке разговаривают два врача: - Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью? - Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
"""Делаем пластические операции. Клиника ""Перестроить можно рожу"". Заведующий - Игорь Тальков."""
На приёме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор? - Нет, она уже шесть лет как умерла...
Старый секретарь Бердичевского райкома женится на молоденькой. Приходит к врачу и говорит: -Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы моё супружество было не только формальным. Врач (тоже еврей) осмотрел его и говорит: -Увы, товарищ Коган, вам уже ничто не поможет! -А пчелиное молочко? -Товарищ Коган, я могу вам прописать пчелиное молочко. Я могу даже сделать так, что вы начнёте жужжать. Но жалить - это уж извините!
|
[0..3] 4 5 6 7 |
|
|