.cgi
| [3..7] 8 9 |
"Из разряда ""пора остановиться"":
Сижу сейчас, читаю анекдоты. Перед дисплеем стоит чашка с
виноградом. Так вот, я постоянно пытаюсь захватить ягоду
курсором и, зажав кнопку мыши, отправить ее в рот. Не
получается... "
Друг работает в техподдержке провайдера. Сегодня звонит ему девушка.
-Але. Это техподдержка? - Да. -Знаете, я вспомнила 4ый логин. -Какой логин?
-Четвертый, мне только что звонили, представились Вашей техподдержкой,
попросили сказать все наши 4 логина и пароли для профилактики базы. Я три
вспомнила, а 4 забыла, вот теперь нашла бумажку и звоню Вам...
У друга примерно такое лицо, если это можно назвать лицом
:-[ ]
PS. Эх, надо было тому кулхацкеру спросить номер банковского счета :)
"На запрос в рамблере ""семь чудес света"" одной из предложенных ссылок было: > Windows 95 Демо версия. Мы тут все удохлись."
Пересказываю эту историю со слов моих коллег, работающих на представительстве нашей фирмы в Москве (фирма немецкая, ну очень известная). Ну,организовала эта наша фирма большую презентацию для клиентов, со стендами, где оборудование показывали, в том числе так называемую систему UPS. Что это объясню просто: блок UPS - это как-бы автономный источник энергии на случай, если вдруг прервется подача электричества. Чтобы компьютер не полетел и данные не пропали.
Ну, один из клиентов показывает пальцем на аппарат и спрашивает:
-А что это такое?
И тут наш немецкий коллега, решивший блеснуть знаниями русского, авторитетно так отвечает:
- Это есть блок аварийного энергоснабжения для того, чтобы компьтер успел вовремя кончить свои файлы на винчестер!
А клиент с юмором оказался и спрашивает дальше:
-Ну, и долго он кончает?
Все уже еле сдерживают улыбки, а немец наивно так отвечает:
-Ну, по-разному кончает, хотя обычно через 5 минут. Но запаса есть минут на 30!
Клиент: - Ага...
Тут уже заржали, конечно, все.
Ничего не скажешь, доходчиво объяснил...
"1979 год. КПСС - самая мудрая и направляющая и т.д. и т.п. Служу в рядах Советской Армии войска ВВ МВД ССС
Случилась эта страшная история в Сибири,есть там маленький военный городок Н...Началось уничтожение устаревшей военной техники,в основном авиационной.Были там твердотопливные ракетные ускорители.Для тех кто не знает поясню-небольшие ракеты цепляют к самолету,чтобы обеспечить быстрый взлет с короткой полосы или с палубы,ну в общем-то это больше для старых моделей.
Прибыли туда два юных дарования-свежеиспеченных прапорщиков.Знаний особых нет,но любовь к технике и развлечениям огромная.Особенно любили на мотоцикле по взлетной полосе гонять-в общем ,,Горячие головы-3,,.Однажды в ясный солнечный денек взяли они этот самый ускоритель да и закрепили на мотоцикле Урал ,между люлькой и мотоциклом.сами тоже пристегнулись.На пробный,, вылет,, пригласили подружек,но они решили со стороны посмотреть.И так разогнались они немножко и .....включили зажигание!!!К сожалению мощность ускорителя они не учли.
"После продолжительных дождей и грязи машины обычно выглядят не лучшим образом...
И именно на такой машине (грязной и заляпанной) я приехал в родной город из районной коммандировки. В отличие от сельксих районов, в городе Казани было сухо. Перемещаясь по городу замечаю знак 40 и притаившихся ГИБДДшников. Еду 40 км/ч и, как ни странно, меня останавливают. Я останавливаюсь, подходит капитан и задает вопрос, к которому я был просто не готов:
- Какого цвета должны быть номера?
- Номера чего? - начинаю я тянуть время.
- Номера транспортных средств. - Уточняет вопрос инспектор.
- Нуууу, все зависит от того, кому принадлежит данное транспортное средство. - от вечаю я. - Если это средство принадлежит представительству какой-либо иностранной компании - то желтый фон черные цифры, если дипкорпусу - то белые цифры на красном фоне, если...
- А у тебя кому принадлежит? - прерывает меня инспектор.
- Мне.
- И какого цвета должны быть номера?
В голове проносится единственный вариант - ""Номера грязные вот и бокопались""
- Белые с черными цифрами.
- Правильно! - и далее
"Я недавно в военкомате усыхал. Hу в общем входят пятеро парней на
призывную коммисию(в том числе и я). А нас до этого проинструктировали, как говорить надо, как стоять(по струнке) и тд. Вошли, все нормально, вытянулись.
Дальше надо было видеть. Среди четырех вытянувшихся стоит тип в темных очках с джинцовкой на плече, одна рука в кормане, жует жевачку и так смотрит на коммисию, как будто в цирке находится. Первые трое отрапортовали. Дошла очередь до него. Сначало до него стало медленно доходить, что он должен что-то говорить, потом он попытался вспомнить что, порывшись в своих мыслях, он ничего не нашел и решил все-таки что-то сказать. Звучало это примерно так:""Hу, это, как там ее, ну, короче я пришел!"" Тут председатель грозно посмотрел на него и
спросил, мол, как надо говорить. Hа что тот без промедления ответил:""А хрен его знает!"" Председатель еще более грозно посмотрел на своих подчиненных и спросил:""Откуда вы этого долбо%ба взяли?"" Hа что один из подчиненных нерешительно и с дрожью в голосе ответил:""Так ведь сам пришел!"""
"Историю эту рассказал мне один знакомый. Ехали они с приятелями с дискотеки, которую они же и проводили. В багажнике джипа были колонки, приличного такого размера. И вот их джип попался на глаза какому-то не в меру умному ГИБДДшнику, который, видимо был в том состоянии, за которое водителей по головке сами ГИБДДшники не гладят. Очень уж ему джип понравился и захотелось ему к чему-нибудь привязаться. Даже багажник предусмотрительный страж порядка на дорогах проверил. И обнаружил там эти самые колонки. Понять, что это было он не смог и строго спросил: ""Что это?"". Бывшая за рулем мать одного из ребят спокойно отметила ""колонки"". Но бдительному проверяльщику этого не хватило и он задал замечательный по глубине мысли вопрос: ""А ЧТО В НИХ?"" Ответ был настолько убедителен, что даже стража порядка он убедил. Невозмутимая водительница ответила: ""ЗВУК!!!"""
Лет шесть назад сдавал я на права. Экстерном, т.е. без какого-либо
официального обучения. Поскольку прописан я в Подмосковье, экзамены ездил
сдавать в город Балашиха. График у меня был такой, что приезжать я мог только
по четвергам. Отмечу, что по правилам сдачи экзаменов на водительские
права, в случае несдачи человек допускается к переэкзаменовке не менее чем
через 20 дней. Ессесно я с первого раза не сдал. Приезжаю через три недели,
тоже в четверг. Протягиваю документы в окошечко - там стоит какой-то
капитан или майор (уже не помню). Он на эти документы смотрит, потом
секунд пятнадцать не отрываясь глядит мимо меня на стенку и шевелит губами.
Начинает улыбаться, что типа я хитрый а он хитрее, и говорит мне:
- А вы экзамены сдавать не можете.
- Почему?
- А двадацать дней еще не прошло.
Немая сцена. Я судорожно начинаю думать: Может я не в четверг ездил? или
не три недели назад? Осторожно выясняю:
- Скажите а я приезжал ... числа?
- Да.
- А это четверг был?
Он опять смотрит мимо меня на стенку (очевидно там календарь) и говорит:
- Да.
- И это было три недели назад?
- Да.
- И сейчас четверг. Три недели прошло - 21 день.
- Да?
- Да! 7 умножить на 3 равно 21.
И тут он, улыбаясь еще хитрее, приводит железный аргумент:
- НО Я ТО СЧИТАЛ! П
"История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было
17 (сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали (а это важно
дальше в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам,
с 16 лет подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в
армию хотел так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не
хотел. Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все
равно отвезет.... И вот начались его бесконечные попытки отмазатся
от армии.... и под кого он только не косил, не верили ему... И вот
в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно
сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала
за яйца, и говорила ""кашляй"". Ну на грыжу так проверяют, если не
ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее
молоденький врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот
взял его за яйца, попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в
коридор. Сел на лавочку и ждет, когда этот врач ему скажет, куда
дальше идти. И вот сидит он, скучает, и вдруг из кабинета выходит
этот самый врач, и куда то идет. Ну друган решил приколоться,
этому врачу так ручкой делает, типа "" иди сюда, противный "". У
этого паренька-врача на морде лица нарисовывается полное ох*ение,
он краснеет и пулей улетает обратно в кабинет. Через некоторое
время выходит и говорит другану моему ""Можешь идти домой, сегодня
тестов больше нет"". Ну друган едет домой, типа думает, скоро в
армию заберут, вот западло...
Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от
армии... "
|
| [3..7] 8 9 |
на вверх
|
|
