army-ment
| [0..3] 4 5 6 7 8 |
"""Советский Подпоручик Киже""
Еще одна байка про Красный Восток.
Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское
общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все
прочие).
Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам
лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в
очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то
такое ""Курсанту Иванову приказом Министра Обороны ССС
"Как-то раз мой друг (дело было в 1998 году, когда мобильные телефоны ещё только переставали быть роскошью), получил на работе для выполнения ответственного задания мобильный телефон. На следующий день он с друзьями изрядно принял на грудь и возвращался домой поздно ночью. Поскольку выпито было прилично, идти было тяжело. Поэтому он решил, что ничего страшного не произойдет, если он приляжет отдохнуть. Ну и прилег. В мягкий сугробчик у дороги (на дворе стоял декабрь). С собой была сумка.
Очнулся он от нежного прикосновения сапога милиционера: ""Вставай, пьянь, чего разлегся!"". Осознав свое неминуемое поражение в возможной схватке с блюстителями правопорядка, друг мой совершил акт, свидетельствующий о подчинении работнику милиции, то есть встал. ""А ну, чего в сумке?""
Лишь недавно была реабилитирована английская ведьма по имени Данкен, которая в 1944 г. получила 9 месяцев тюремного заключения за общение с духом моряка, погибшего вместе с торпедированным немецкой подводной лодкой кораблем. Ее осудили на основании закона 1733 г., регламентировавшего борьбу с нечистой силой, но подлинным мотивом было опасение за сохранность государственных секретов: по мнению военных юристов, покойный возлюбленный мог разгласить своей живой невесте тайну высадки английских войск в Нормандии.
В семьях погибло больше женщин чем в войнах, катастрофах и эпидемиях.
Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем
Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего
родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом
обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных
англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней)
китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке
30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии.
Веселый, компанейский такой, по имени Витторио.
Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там
отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю,
так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины
появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет:
(громко так, с выражением)
- СтаканОвич
Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице.
- ?
- СтаканОвич!!!
Изображаю бурную работу мысли.
- Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты
не знаешь! СтаканОвич!
Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю...
- Может Стаканов? Или
"К истории о дневальном от 26 февраля.
Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за
солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой
обычай. На грозный оклик дежурного: ""Дневальный?!"" раздается громкий
отклик из казармы: ""Тащи станок ебальный!!!""
Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде.
Состоялся диалог.
Майор: ""Ваши обязанности. Кратко и внятно.""
Дневальный: ""Тащить станок ебальный"".
Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме
мата) П
"Житель города Чапаевска был сильно удивлен, когда его недавний собутыльник предъявил ему подписанный им договор купли-продажи его жены Тамары.
Оказывается, супруг в сильном подпитии взял за свою половину 500 рублей, которые тут же и пропил, а затем начисто забыл о случившемся. Однако покупателю так и не удалось вступить в право обладания чужой женой:
началась драка с прежним ""владельцем"", приехала милиция..."
"Про друга Кешу
[Привет всем ДМБ88, остальных предупреждаю о ненормативной лексике.]
Был у меня в армии друг Кеша.
Туркменский курд. По-русски в момент призыва не говорил совершенно.
Про таких у нас говорили ""спустился с горы за спичками, а тут
военкомат"". Но Кеша, кстати, не на горе жил, т.к. в магазине работал.
Первое знакомство с Кешей состоялось так: мы идем толпою в парк
(парк с техникой, разумеется), и старшина-грузин (а может кто еще)
рассказывает, что Кеша по-русски понимает примерно треть или половину.
""Опасный человек"" - говорю я, имея в виду, что вот так скажешь
что-нибудь безобидное, а Кеша обидится, и как ему объяснишь...
Кеша услышал и обиделся, и полез драться. Двинуть Кешу по фейсу вот так
ни за что ни про что я не мог. Объяснить ему что-либо - то же.
Сослуживцы - грузины, кыргызы, туркмены, 1 украинец и 1 русский -
обступили нас полукругом. Киргизы и туркмены переводить Кеше ничего не
желали. То ли меня не понял никто, то ли они просто хотели посмотреть,
что будет. Старшина-грузин смотрел на меня так, что я усомнился в том,
что умею говорить по-русски. Почему-то мы так и не подрались. Несколько
лет спустя я удивлялся тому, что американы и немцы напрочь не понимают
фраз с двойным (или непрямым) смыслом. Хотя не все. Ну ладно.
Сижу я раз в курилке, и входит Кеша. Наша письменность не позволяет
передавать произвольные звуки, поэтому для передачи моего постепенного
осознания смысла вопроса я воспользуюсь одним-другим иностранным языком.
K: Y est chaques y est balle?
Я: Чево?
K: Yechaque y e balle?
Я: ??????
K: Eeshack yeah bull?
Я: Ишак?
K: (Кивает) Eeshack ee bull?
Я: Ебал? [это что, заводка? кого это ишак ебал?]
K: (Кивает) Yeshack YEBULL?
Я: Ебал ли я ишака?
Кеша просиял.
К: Ишак ЕБАЛ? Я гражданка каждый день ишак ебал!
Я стек по стенке вниз, к немалому удовольствию Кеши.
Видимо, это все-таки была шутка."
"Премия Дарвина назвала первых номинантов в этом году. Среди людей,
которые ""сделали услугу человечеству, уйдя из жизни самым тупым образом"",
оказался и один украинец.
Украинский мужчина попал в список номинантов Премии Дарвина из-за того,
что погиб от взрыва гранаты, которую сам же перед этим и бросил.
Милиционер сделал замечание гуляющему с собакой украинцу о том, что
животное должно быть в наморднике и на поводке. Оскорбившись, украинский
""дарвин"" бросил в милиционера боевую гранату, однако собака, подумав,
что хозяин решил поиграть, схватив лимонку зубами, принесла ее обратно
мужчине.
Среди других номинантов житель Канзаса, США, который погиб под колесами
поезда, когда его машина, сломавшись, застряла на путях.
После этого трагического случая машинист рассказал, что перед
столкновением он успел рассмотреть мужчину, стоящего прямо на путях
спиной к идущему на него поезду. При этом мужчина разговаривал по
мобильному телефону, прикрывая одно ухо, чтобы ему не мешал рев
несущегося на него состава.
Еще один ""дарвин"" умер в окружной тюрьме в Аризоне, США, после того
как, не добежав до туалета, испражнился прямо в камере и,
поскользнувшись на собственных фекалиях, расколол себе череп, падая на
пол, пишет korrespondent.net .
Список из нескольких американцев и одного украинца ""разбавляет"" инженер
из Голландии, который, пытаясь убить собственную семью, начинил дом
двадцатью различными смертоносными устройствами. Однако он сам стал
жертвой своего коварного замысла, случайно забыв о ловушках и попав в
одну из них.
Macros"
"Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот,
стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает,
делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15
ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую
сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но
их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится
руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: ""Бля!
Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!""
Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем,
что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер
попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице
пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это,
скажем, удавалось с трудом.
Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил
с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и
повели в отделение за сопротивление органам при задержании.
Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и
дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: ""Ничего ты старая не
понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад
еду
"Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: ""малява ворам в законе от Николая Семенченко"". Привожу полностью, орфография сохранена.
""Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду).
То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вью!
тся, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут.
Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - ""Нате Вам"", товарищ смотрящий, -""петушиной хавки отведайте"".
Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые.
Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: ""Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!"".
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - ""Порву, тварь, сука буду - п!
орву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит.
Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то.
Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол ""обезьяна правильного мужика зашкварила"", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. ""В противном случае"", говорят - <
|
| [0..3] 4 5 6 7 8 |
на вверх
|
|
