Главная страница / Истории из жизни :) / computer

computer

Ассоциация. Историю про пациента и профессора с мудреной фамилией слышал от соседа по палате в 1969 году, когда руку сломал. Недавно в интернете встретил про начальника и посетителя.
Предлагаю свою версию.
У преподавателя профессиональная память, бумажкам не доверяет - потерять можно. Всех своих студентов он в свою голову с первого занятия по ассоциациям укладывает. У Кудреватого стрижка под Котовского, у Нееловой щеки со спины видать, а Жеребцовой палец покажи - она и расхохочется. Встречаются и экзотические фамилии - Мудрак, к примеру. С этим все просто - всего и дел то одну букву запомнить, так у него примета на щеке имеется. И вот на 3-м или на 4-м занятии посмотрел преподаватель на того, с родинкой на щеке, и говорит:

А вот история, которая произошла со мной и моим товарищем буквально сегодня утром (реально).
Не так давно прочел я анекдот про рекламу с геями, очередью в элитный клуб и телефонами Nоkiа-3110. (В небольшой модификации он периодически проскакивает на ленте). Анекдот мне понравился и решил я его запулить товарищу на пейджер. Пусть человек тоже повеселится. Ну и запулил.
Через интернет, ессно, потому как оператор такое не примет, да и через инет мне удобнее. И вот звонит он мне сегодня уже на работу и рассказывает:
В день отсылки сообщения шел снег и залепил, очевидно, антенну передатчика этих пейджинговцев. Короче, сообщение до моего друга не добралось, а он получил какой-то мусор, из которого ничего разобрать было нельзя.
Он в гневе звонит в пейджинговую и начинает на них катить, что у них не работает оборудование, им платят немалые деньги, он не получил ВАЖНОЕ сообщение, все они могут уже сейчас составлять завление об уходе по своему желанию и пр. и пр. Его отсылают к оператору (все сообщения сохраняются в архиве) и он все это повторяет девушке-оператору и в итоге просит прочитать ему не прошедшее от меня сообщение. Она начинает ему читать... Про клуб, про геев, про Nоkiа-3110...
В общем, кто и что там потом себе думал история умалчивает, но сегодня мы с ним смеялись долго.

Немного старовато, но все равно прикольно:
Сочинения китайсикх студентов из института Патриса Лумумбы Лето в лесу (классное сочинение на тему природы)

"Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не спец-оперный театр. В программе - ""Кармен"" Бизе.
Все расселись, пошумели, покашляли.
Вышел и расселся в яме оркестр.
Утихли звуки настройки.
Появилась верхняя часть спины дирижера.
Все изготовились.
Дирижер взмахнул палочкой.
И тут.
В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к ""Кармен"". Жоржа Бизе. Та самая. ""Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири еб!"". Если кто не помнит.
Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент, но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие.
В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной, повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то, что обычно видишь только плечи и голову

"Мужики! Берегите своих девочек. Помните, что русские женщины самые
ласковые, нежные, заботливые, красивые и женственные. И не дай вам Бог
когда-либо жениться на американке!
Я уже как-то писал здесь о передаче ""Грязная пятница"" на одной из
расположенных в Сан Франциско рок-радиостанций. Суть этой передачи
заключается в том, что на радиостанцию звонят люди с просьбой разыграть
их друзей или знакомых и вместе с ведущими продумывают сценарий этого
розыгрыша. Это происходит ""за кадром"", или, правильнее будет сказать,
""за эфиром"". В эфире же ведущие звонят жертве розыгрыша, и
радиослушатели становятся свидетелями всего телефонного разговора. Так
вот, на станцию обратился чувак с просьбой разыграть его жену, которая
патологически ревновала своего мужа к его бывшей подружке.
- Алло, это Сьюзан?
- Да...
- Вас беспокоит Джон, босс вашего мужа...
- Да, здравствуйте. Чем могу вам помочь?
- Видите ли, я звоню узнать как здоровье вашего мужа.
- А... А что, он не на работе?
- Как, вы не зна... Он пришел на работу, но через 15 минут сослался на
плохое самочувствие. Вы же сами забрали его на парковке и отвезли домой,
я это сам видел...
- (Непередаваемый, срывающийся на крик голос американской сучки) А не
подскажете ли вы, Джон, как я выгледела?!!
- (""Джон"", изображая смущение и полное непонимание происходящего) Ну, вы
высокая стройная женщина с рыжими волосами...
- (Дикий вопль) Та-а-а-а-к, значит, он поехал к этой стерве!!! А на
какой машине его забрала эта дрянь?
- Мадам, мне кажется, я и так вам сказал слишком много того, чего не
должен был говорить... (Пауза) Хорошо, он уехал на белой Хонде.
- Так, точно, это ее машина!!! Значит, его машина все еще на парковке?
- Да, мадам.
- Очень хорошо, я немедленно выезжаю (Это она сказала, точнее прошипела,
зловещим тоном. Уж не знаю, что эта блядь замыслила. Может, хотела
кастрировать его машину, не имея немедленной возможности сделать это с
ее хозяином).
- Мадам, мадам, не вешайте трубку! Не спешите выезжать! Мы пошутили! Вы
в программе ""Грязная пятница"" на волне радиостанции 107.7 MHz, и ваш
муж Кевин сейчас на работе и слушает нашу передачу!
- А-а-а-а... У-ф-ф-ф... Мне... понравилась ваша шутка (воркующим
голосом), было очень весело, ха-ха-ха. Спасибо большое... Ну, а с
Кевином я вечером поговорю. Плодотворно тебе поработать, дорогой!"

"Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало
""компьютерщиков"". Недавно меня попросили оформить презентацию на
компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не
было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере
программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и
синтезирует голос (наверное уже все знают - есть такая фича в
Windows2000 и выше), причем делает это по расписанию. Установить-то
установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа
Piddy и заставить его произнести фразу ""Хуй моржовый тебе в рот"").
А вот удалить потом забыл...
На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел
тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ
показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера,
над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:
""Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл
книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за
день. Прошу принять меры.""
К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в
том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому
профессору вначале вызвали психотерапевта."

"Сегодня в утренней программе на НТВ:
""А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами."" Во как могем..."

"Женская логика.
Друг рассказал.
Сначала преамбула.

"Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город.

Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других
участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на
провайдере.
----
Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие
жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у
меня на великолепном языке:
- Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже?
Я, естественно, вежливо отвечаю:
- А шо такое?
Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель,
кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это
дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по
очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей.
Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция.
Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду,
писать всякие телеги.
Я им говорю:
- Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и
узнаете.
Пауза.
- Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там
сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом,
неожиданно и с милицией.
Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).
Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия.
Андрюха говорит:
- Мы компьютерщики...
- Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на
рубанок.
Я у нее спрашиваю:
- Но могут хлопцi самi собi кровать сделать?
- Нет!
Абзац.
Пытаюсь говорить:
- Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы...
А она вдруг неожиданно:
- Дайте менi чотири отаких табуретки.
Менталитет этой страны не устает поражать.

"Случилось в субботу... заехал к девушке наладить пару программ на компе.
Она мне говорит: ""Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле
музыкальный)... не посмотришь?..""
Я отвечаю: ""Тащи водку или спирт, головку протереть надо"".
Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем. Заходит ее
отец со своим двоюродным братом, говорит: ""Это типа детской что-то...""
и тут его взгляд останавливается на водочке... братец смотрит на меня,
на водку, потом снова на меня, снова на водку и т.д. А я не нашел ничего
другого, кроме как: ""Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал..."""

"Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, где
это?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список
дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трех
лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая,
за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике - сдохший
холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два
студента, один я, программист с ""хеви-метал"" прошлым, и один безбашенный
""кавказец"". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать
нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют (""Крейсер Аврора""
и ""Взвейтесь кострами""). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я с
флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут
под горой фары показались - гости едут. Притихли мы, пушки взвели,
залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. ""Чего шумите?"" -
спрашивают, потом на русский переходим. - Там весь экипаж тоже свои
люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы
им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток,
говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем
бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить
заставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, как
мы, ""защитники"". Через пару часов опять джип, тот же самый, другой
экипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик
передает - типа, вот, посылка ""дедушкам"" от погранцов. Открываем, а там
холодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа,
получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с
братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские
песни...."

1 2 3 4 5 [6..10]

на вверх